tag:blogger.com,1999:blog-304624322024-03-23T15:00:56.466-03:00Bonjour TristesseCarolina de Mónacohttp://www.blogger.com/profile/10193777482056549283noreply@blogger.comBlogger67125tag:blogger.com,1999:blog-30462432.post-71016338783720960362008-02-02T22:38:00.003-02:002008-04-26T03:12:42.642-03:00Zero<span style="COLOR: rgb(102,51,51);font-size:78%;" ><br /><br /><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Sentada en la banca de la plaza encontré 10 pesos, los tomé y guardé en mi bolsillo. 9 minutos después de pensar en el dolor qe él me ocasionó me di cuenta qe faltaban 8 para las 7, y que iba muy atrasada a mi encuentro con la soledad. De seguro si hubiera salido a las 6 hubiese llegado a tiempo, pero bastaron tan solo 5 segundos de mirar esa maldita foto para hacerme llegar hasta aquí, a esta banca...4 años de mi vida junto a él, cuatro años qe ahora son nada.Caminé rápidamente, si me apuraba qedaba la esperanza de qe aún estuviese allí. Sólo 3 cuadras más y por fin volvería a ver sus ojos.Y ahí estaban, su 2 grandes ojos buscándome, suplicando perdón.1 solo segundo bastó para hacerlo desaparecer.</span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">0.</span><br /><br /></span><br /></span>Carolina de Mónacohttp://www.blogger.com/profile/10193777482056549283noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-30462432.post-27682715614395090202007-11-10T16:39:00.000-03:002007-11-10T16:43:05.642-03:00Ojalá<small><span style="font-family:Bookman Old Style;"><br />Nada amo tanto como lo <span style="font-style: italic; color: rgb(51, 153, 153);">imprevisto</span>.<br />Una gitana en Budapest me leyó el porvenir en las líneas de la mano.<br /> Yo me eché vitriolo y las borré.</span></small>Carolina de Mónacohttp://www.blogger.com/profile/10193777482056549283noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-30462432.post-39351278212996221472007-11-03T18:45:00.000-03:002007-11-04T00:30:51.655-03:00Archivando el tiempo<p class="MsoNormal" style=""><br /><span style=";font-family:Verdana;font-size:10;" ></span></p><p class="MsoNormal" style=""> </p><p class="MsoNormal" style="margin: 5pt 0cm;"><span style=""></span><span style="" lang="EN-US"><span style="color: rgb(153, 153, 0);">I will see you in the next life when we are both cats</span> <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 5pt 0cm;"><span style="font-style: italic; color: rgb(0, 0, 102);font-family:Arial;font-size:10;" >"Jamás hallé compañero más sociable que la soledad."</span><o:p></o:p></p> <span style="color: rgb(51, 153, 153);font-size:85%;" ><span style="">Las cosas se rompen, y se remplazan aunque sean irremplazables. </span></span><p class="MsoNormal" style="font-family: times new roman;"><span style=";font-size:85%;" > ( Mentiría diciendo que solo por ti crucé medio Santiago, y anduve 2 horas en micro para poder verte. Mentiría diciendo que solo por ti caminé todo Pajaritos para poder tomar una micro; y mentiría diciendo también, que solo por ti viajé en la 131 a las 9 de la noche con medio cuerpo afuera para poder regresar a casa. <o:p></o:p><br />Pero no.<o:p></o:p><br />Porque ahora por él también cruzo medio Santiago, pero en una troncal; también recorro todo Pajaritos, pero en metro; y también tomo la micro a las 9, pero ya no con medio cuerpo afuera, sino que solo un tanto asfixiada)</span></p><p class="MsoNormal" style=""><span style=";font-family:Arial;font-size:10;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 102, 102);">Do It Yourself</span><span style=""><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 102, 102);"> </span><br /></span></span></p><p class="MsoNormal" style=""> </p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:Verdana;font-size:10;" ><span style="font-family: times new roman;font-size:85%;" >( Esperaba con ansias ese día, desde pequeño ( más pequeño aún ) lo soñó, su padre se lo prometió y el cumplió todas las condiciones que este último le impuso para lograrlo, nunca en su vida pensó que aquel momento llegaría, su futuro era aquello, sus sueños de niño lo habían llevado a pensar que aquel era el mejor oficio del mundo. Ahora se encontraba ahí, parado en frente de la Moneda, de la mano de su padre, escudriñando cada movimiento que aquellos hombres de verde efectuaban ceremoniosamente. <o:p></o:p><br />Esa mañana del jueves, Andrés descubrió que cuando grande quería ser futbolista.)</span><o:p></o:p></span></p> <span style="color: rgb(255, 102, 102);font-size:130%;" >Sometimes </span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="color: rgb(255, 102, 0);"> </span><span style="color: rgb(255, 102, 0);">the only way to stay</span> <span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 153);">sane</span></span><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 153);"> </span><br /> <span style="color: rgb(102, 102, 102);font-size:78%;" >is to go a little </span><br /> <span style="color: rgb(0, 153, 0); font-weight: bold;"> crazy</span>.<br /><p class="MsoNormal" style="color: rgb(153, 0, 0);"><span style="font-size:78%;">Cariño, nunca voy a ser una súper mujer.</span></p><br /><p class="MsoNormal" style=""><span style="font-size:85%;">Ya sé qe</span> <span style="font-size:130%;">odian</span> <span style="font-weight: bold;">mi silencio.</span></p><p class="MsoNormal" style="color: rgb(153, 51, 153); font-family: courier new;">Tú y yo somos de esas personas qe caminamos con la tristeza en la frente, la melancolía en los bolsillos y pegada en la planta de los zapatos llevamos la soledad.</p><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-size:85%;" ></span><p class="MsoNormal" style=""><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:85%;" >Somos de esos tontos qe tiene melancolía hasta de las cosas qe no ha vivido.</span><br /></p><p class="MsoNormal" style=""><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><br /><p class="MsoNormal" style=""><span style="font-size:78%;"><span style="font-family:verdana;">Encontré esto y me dio risa, cuando chica era cuática, mi croqera era un surtido de frases cuáticas, pensamientos cuáticos, historias cuáticas. La carolina es cuática.<br /></span></span></p><p class="MsoNormal" style=""><span style="font-size:78%;"><span style="font-family:verdana;"></span></span><br /></p>Carolina de Mónacohttp://www.blogger.com/profile/10193777482056549283noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-30462432.post-46506779967913424462007-11-01T12:38:00.000-03:002008-12-08T21:08:19.833-02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfgd5jdgPWSNNq10wO8QnTVWALIXeWQM0A4ZvAD-0Tey3N-qObQyzxYiYHh-K3-0I_6VbCRd_FqKP4znC3qeq8_kwnwhBwUm4WSdklV_K3-aBFfUAxBwng8RpCCqguq_01TpsS6g/s1600-h/cinema.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfgd5jdgPWSNNq10wO8QnTVWALIXeWQM0A4ZvAD-0Tey3N-qObQyzxYiYHh-K3-0I_6VbCRd_FqKP4znC3qeq8_kwnwhBwUm4WSdklV_K3-aBFfUAxBwng8RpCCqguq_01TpsS6g/s320/cinema.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5127898619397467970" border="0" /></a><span style="font-family: courier new; font-style: italic;font-size:85%;" ><span style="color: rgb(153, 102, 51);">Funcionó, por un segundo.</span></span>Carolina de Mónacohttp://www.blogger.com/profile/10193777482056549283noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-30462432.post-86358068414024183912007-10-27T23:53:00.000-03:002007-10-28T01:50:06.620-03:00Doble estándar<span style=";font-family:lucida grande;font-size:85%;" ><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 102, 0);">H</span>oy fue un día de esos bien bipolares.<br />Saqé dos conclusiones; la primera es qe tengo muchas ganas de entrar a la U y conocer gente nueva y tener ramos qe me gusten. y la segunda ehh a ver mejor digo qe estoy muy buena para fumar.<br />En la mañana conocí la qe seguramente será mi universidad y mi facultad y choqé con mi <span style="color: rgb(204, 102, 0);">fu(</span><span style="font-style: italic; color: rgb(204, 102, 0);">ck</span><span style="color: rgb(204, 102, 0);">)</span>turo así en mala. estoy tapada en miedo y anhelo -no saben cuanto- decirle chao a este año.<br />Con la Cata fuimos a comprar ( osea ella y yo la acompañé ) y salí con algo qe no era mío, no sé, me acordé de la película, me sentí una susana cualqiera. de hecho siempre he sido como la susana, falta qe me internen y soy la doble, o le triple quizás.<br />También me di cuenta qe soy como las <span style="font-style: italic; color: rgb(51, 102, 102);">pendejas</span><span style="font-style: italic;">,</span> onda los qe se pegan se qieren, es como un mecanismo de defensa yo casho, aunqe la cata dice qe no me compra, la pobre lo dirá toda la vida entonces porqe así es en verdad. si te trato mal es en verdad todo lo contrario y si soy muy amorosa es porque me caís mal en realidad y todo es una trampa de mi para ti. Lo malo es qe este mecanismo de conqista <span style="font-style: italic; color: rgb(51, 153, 153);">ya pasó</span>, era para cuando iba en 5to yo casho y no ahora qe soy una vieja cualqiera. Qé mula. Qé mula yo en realidad.<br />Voy a omitir la otra parte, la parte mala obvio, la qe genera la bipo, porqe se qe todo esto pasará muuuy pronto.<br />Yo casho qe la U me va a sacar esta caca de la cabeza. Ahí cuando conozco a mi futuro marido, un pintor/<span style="font-style: italic; color: rgb(204, 153, 51);">escritor</span>/poeta/fotógrafo no sé, de esos qe me a mi me gustan. Arrg pero qé estúpida si yo no me voy a casar po.<br />Bueno, pero igual, ahí su cosa loca.<br />¡Oh ahora qe me acordaste de ese sueño maldito qe me hizo llorar! creo qe ese será tú futuro <span style="font-style: italic;">Randall</span>, te voy a cortar en pedacitos y te esconderé en una caja, después diré qe no fue mi intención, qe estaba loca. Y te podré decir <span style="color: rgb(102, 0, 0);">adiós</span>, solo así.<br /><br />Tenía ganas de escribir un texto así bien malo, relax, en la volá, piola.<br /></span>Carolina de Mónacohttp://www.blogger.com/profile/10193777482056549283noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-30462432.post-40013981624037622742007-10-14T00:50:00.000-03:002007-10-14T01:16:14.941-03:00Miedo al verso<span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:georgia;font-size:78%;" ><br /><br />La desesperada búsqeda en dónde no hay respuestas, la respuesta desesperada donde no hay preguntas. El<span style="color: rgb(153, 102, 51);"> cansancio</span> abrumador de no saber qé falta. La fatalidad de un <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 153, 0);">domingo</span> qe ya no vuelve y un sentimiento perdido qe se esfumó de tanto esperar ser encontrado. Mis manos heladas se juntan, ya no saben donde buscar, y mis ojos sin energía no qieren mirar nunca más <span style="color: rgb(51, 0, 51);">atrás.</span> La inevitabilidad de dar media vuelta y retroceder, de hacerlo tantas veces marea. El arrepentimiento se presenta y ya da igual.<br />El largo camino qe me antecedía, difuminoso, no qiere ahora pose mis pies en él. El oxígeno qe hace días me dio vitalidad no desea qe lo incorpore a mí esta vez. Las flores qe suavizaron mis pisadas en ese entonces, desaparecen ahora ante mí.<br />Un atisbo de <span style="color: rgb(51, 153, 153);">vida</span> a lo lejos se escapa.<br /></span><span style=";font-family:georgia;font-size:78%;" ><span style="color: rgb(102, 102, 102);">Movámosnos ahora.</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);">Move on now.</span><br /></span><span style=";font-family:georgia;font-size:78%;" ><br /></span>Carolina de Mónacohttp://www.blogger.com/profile/10193777482056549283noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-30462432.post-62218117165360803642007-09-22T00:27:00.000-03:002007-09-22T00:47:37.476-03:00Fu(ck)turo<span style="font-size:78%;"><span style="font-family:verdana;"><br /><br />Y no sé ya que más esperar. Nisiquiera sé que esperar de mi. Es increíble como pasa el <span style="color: rgb(102, 102, 0);">tiempo</span>, en unos meses más ya no usaré más mis querido jumper, ni las odiadas pantys y tendré que limpiar mi cajón de esas decenas de calcetas azules. No usaré la libreta de comunicaciones, ni haré falsos justificativos y olvidaré la firma de mi papá. Quizás en mi vida vuelva a saber de las células eucariontes y procariontes y hasta olvide lo que es una reacción química. Puede que me llegue a aprender el diccionario de la Real Academia Española de memoria o hasta puede que termine odiándolo. Quizás hasta aprenda a hablar lento y sea la mejor en el ramo de locución, o también que como siempre sea un desastre combinando memoria y dicción. No me extrañaría que de tanto odiar la matemática y de no verla nunca más olvide como resolver una ecuación de segundo grado y que como siempre me cueste distinguir entre los números reales, irreales y los imaginarios.<br />Puede que pasen tantas cosas, y por qué no decirlo, hasta puede que no pase nada de esto porque puedo ser un <span style="color: rgb(51, 153, 153);">desastre</span> en la (fuck) <span style="color: rgb(102, 51, 0);"><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 102, 51);">PSU</span> </span>y terminar trabajando en un Mc'Donald.<br /><br /><br /></span></span>Carolina de Mónacohttp://www.blogger.com/profile/10193777482056549283noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-30462432.post-62313388106459551052007-07-28T00:44:00.000-03:002007-10-08T20:31:55.207-03:00Mi novela.<span style="font-size:78%;"><br /><br /><span style="font-family:verdana;"><span style="font-weight: bold;">L</span>o tengo casi todo; los personajes, la trama y los diálogos .</span><br /><span style="font-family:verdana;">Será <span style="color: rgb(204, 153, 51);">realismo</span> <span style="color: rgb(153, 153, 0);">mágico</span>, </span></span><span style="font-size:78%;"><span style="font-family:verdana;">narrador personaje,</span></span><span style="font-size:78%;"><span style="font-family:verdana;"><br /></span></span><span style="font-size:78%;"><span style="font-family:verdana;">estilo directo y en in-media-res.</span></span><br /><span style="font-size:78%;"><span style="font-family:verdana;">Se llamará<span style="font-style: italic;font-size:85%;" > </span><span style="font-style: italic;font-size:85%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">"crónica de una soledad anunciada"</span></span>.<br />Me falta <span style="color: rgb(51, 51, 0);">el<span style="color: rgb(51, 102, 102);"> <span style="font-weight: bold;">final</span>.</span></span><span style="color: rgb(51, 102, 102);">-<br /><br /><br /><br /></span></span></span>Carolina de Mónacohttp://www.blogger.com/profile/10193777482056549283noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-30462432.post-289224640554051772007-07-17T00:00:00.000-03:002007-07-17T01:37:16.582-03:00Hacia atrás.<span style="font-size:78%;"><span style="font-family:verdana;"><br /><br /><br /><br />tengo ganas de volver, soy tonta. valgo callampa. oh mira la mina hueona!<br />creo qe soy la única persona a la qe la felicidad le dura tan poco.<br />filo, qiero decir <span style="color: rgb(153, 51, 0); font-style: italic;"><span style="color: rgb(51, 153, 153);">"ni ahí"</span></span>, pero no puedo porque sería falso.<br />entonces qe puedo decir.<br />la verdad.<br />qiero qe venga y qe me obligue a entender, qe me golpee para yo también poder hacerlo.<br />gritarle y <span style="color: rgb(255, 153, 0);">abrazarlo</span>. y qe me repita una y mil veces: <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 153, 0);">difruta(me)</span>.<br />y entender de una vez por todas.<br />te qiero, te amo, <span style="color: rgb(204, 153, 51);">te odio</span>, te detesto, qé mierda!<br />qiero dejar de pensar en qe hacer y solo hacerlo.<br />yo soy muy de película, muy de <span style="color: rgb(255, 102, 102);">novela</span>, ya cashé qe moriré de amor.<br /><br /><br /><span style="color: rgb(102, 51, 51);">[ miel.mp3 ]</span><span style="color: rgb(153, 153, 0); font-weight: bold;font-family:lucida grande;" ></span><br /><br /><br /><br /><br /></span></span>Carolina de Mónacohttp://www.blogger.com/profile/10193777482056549283noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-30462432.post-844945806783718862007-07-16T01:18:00.000-03:002007-07-16T01:29:20.030-03:00Hacia adelante<span style="font-size:78%;"><span style="font-family:verdana;"><br /><br /><br />qisiera sentirme todos los días como me siento <span style="color: rgb(153, 153, 0);">hoy.</span></span><br /><span style="font-family:verdana;">me siento <span style="color: rgb(51, 153, 153);"><span style="color: rgb(255, 102, 102);">bien.</span></span></span><br /><span style="font-family:verdana;"><span style="color: rgb(255, 204, 102);"><span style="color: rgb(0, 0, 0);">t<span style="font-style: italic;">e</span></span><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-style: italic;"> </span><span style="color: rgb(255, 0, 0); font-style: italic;"><span style="color: rgb(255, 204, 51);">di</span><span style="color: rgb(204, 0, 0);"><span style="color: rgb(255, 204, 51);">s</span><span style="color: rgb(204, 153, 51);">fru</span></span><span style="color: rgb(153, 102, 51);">ta</span><span style="color: rgb(102, 51, 51);">ré</span></span></span><span style="color: rgb(102, 51, 51); font-style: italic;"> L*</span></span></span>Carolina de Mónacohttp://www.blogger.com/profile/10193777482056549283noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30462432.post-43029254110809595442007-07-02T23:47:00.001-03:002007-07-03T00:16:13.794-03:00Perfume<span style="font-size:78%;"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /><br /><span style="font-family: verdana;">no sé, estoy medio contenta.</span></span><br /><span style="font-family: verdana;font-family:trebuchet ms;" >pero igual me da<span style="color: rgb(51, 153, 153);"> pena. </span></span><span style="font-family: verdana;font-family:trebuchet ms;" >pucha.</span><br /><span style="font-family: verdana;font-family:trebuchet ms;" ><span style="color: rgb(102, 102, 0);">tonto hueón</span>.</span><br /><span style="font-family: verdana;font-family:trebuchet ms;" >qiero ir al cine, y después</span><br /><span style="font-family: verdana;font-family:trebuchet ms;" >fumarme un <span style="font-style: italic; color: rgb(255, 102, 102);">cigarro</span></span><span style="font-family: verdana;font-family:trebuchet ms;" > en la <span style="color: rgb(204, 153, 51);">estación</span> central.</span></span>Carolina de Mónacohttp://www.blogger.com/profile/10193777482056549283noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-30462432.post-10122151682682497902007-07-01T01:26:00.000-03:002007-07-01T02:20:44.673-03:00Sábado.<span style="font-size:78%;"><span style="font-family:arial;"><span style="font-family:verdana;"><br /><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" >Hoy me di cuenta de dos cosas. La primera es qe odio no tener plata, y lo segundo qe prefiero las casas.</span></span><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" ><br /></span><span style=";font-family:verdana;font-size:85%;" >En la mañana fui a cashurear con mi hermano a la feria. Recorrí la calle completa y no encontré nada </span><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" ><br /></span><span style=";font-family:verdana;font-size:85%;" >qe llamara mi ateción. En fin. Iba saliendo, resignada a haber ido en vano, cuando fugazmente mi mirada </span><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" ><br /></span><span style=";font-family:verdana;font-size:85%;" >tropezó con el siguiente título:</span><span style="color: rgb(255, 204, 153); font-style: italic;font-family:verdana;font-size:85%;" > <span style="color: rgb(255, 102, 0);">"La liberación de la mujer",</span></span><span style="color: rgb(255, 204, 153);font-family:verdana;" ><span style="color: rgb(255, 102, 0);"><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" > </span><span style="color: rgb(0, 0, 0);"><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" >me devolví de inmediato, y vaya sorpresa la qe me<br />llevé. Era una colección completa de libros qe comprendían 8 tomos sobre diversos temas, y para frustación mía<br />todos eran de mi interés. El caballero dueño de la fabulosa colección, al ver mi interés, me los ofreció todos en<br />$3500. Yo no contaba con más de $1500 en ese momento y juro qe quise llorar. $3000, antes qe me arrepienta-<br />volvió a ofrecer el caballero, y yo estaba qe le ofrecía mis virginidad, qe <span style="color: rgb(51, 153, 153);">era la cosa con más valor qe poseía en ese momento</span>.<br />Al verme en esa terrible situación, miré a mi hermano con cara de angustiada -idea estúpida por lo demás, ya qe<br />mi hermano nunca tiene plata, y si es qe la hubiese tenido no me la habría prestado para comprar una colección<br />de librosviejos aparentemente sin ninguna utilidad- obviamente no tenía. Empecé a mirar los libros, con lo qe tenía<br />me alcanzaba para dos, y debía decidir entre los 8. Porsupuesto llevaría el de la liberación femenina, pero el segundo<br />fue tarea complicada. Después de hojear cada uno de ellos me decidí al fin. Elegí el del tema qe qizás el próximo<br />año me acompañe hasta el resto de mis días: la lingüística, la literatura y el <span style="color: rgb(153, 153, 0);">periodismo</span>. Me los llevé, con la fastidiosa idea de qe estaba perdiendo una gran oportunidad. Para rematar, el amable vendedor no pudo ser más considerado con mi situación y se digna a replicar: </span><span style="font-style: italic;font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" ><span style="color: rgb(0, 0, 0);">"si te hubieras llevado los 8 te habrían salido a menos de $500 cada uno".</span><br /></span><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" ><span style="color: rgb(102, 0, 0);">Grr!</span><br /><br />En la tarde, con mi papá y mi hermana fuimos a ver el piloto de un departamento. Yo siempre he estado ilusionada<br />con la idea de cambiarme de casa, pero creo qe hoy me desilucioné. Al ver el piloto me di cuenta qe al vivir<br />en departamento tendré qe<span style="color: rgb(153, 51, 0);"> surpimir</span> muchas cosas qe en este momento me son inevitables. Una de las más importantes es el patio, mi gran patio, con mis<span style="color: rgb(153, 102, 51);"> perros</span>, lo<span style="color: rgb(0, 153, 0);"><span style="color: rgb(0, 0, 0);">s</span> ár</span><span style="color: rgb(102, 51, 0);">boles</span>, el <span style="color: rgb(0, 102, 0);">pasto</span> y la<span style="color: rgb(102, 51, 0);"> tierra</span>. Ahora cuando tenga <span style="color: rgb(51, 153, 153);">pena</span><br />a donde iré a llorar ? me gusta llorarle a mis perros. Lo segundo es el miedo a las catástrofes naturales. Si en el segundo piso siento qe muero cuando hay un temblor, cómo lo haré en un quinto, sexto, séptimo tal vez ? Y lo tercero y último, odio los<span style="color: rgb(102, 102, 102);"> ascensores</span>, me marean, me desagradan, me dan miedo.<br /><br /></span><span style="color: rgb(204, 153, 51);font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" >Pucha<span style="color: rgb(102, 51, 102);">, <span style="color: rgb(153, 51, 153);">amo mi casa</span>,</span> y qiero tener plata para comprar esas cosas qe uno sabe qe esa es la única oportunidad.</span><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" ><br /></span><br /><span style="font-style: italic;"></span></span></span></span></span></span>Carolina de Mónacohttp://www.blogger.com/profile/10193777482056549283noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30462432.post-3619451110034362162007-06-23T23:05:00.000-03:002007-06-23T23:37:02.646-03:00Qé se yo.<span style="font-size:78%;"><span style="font-family:verdana;"><br /><br />Desde hoy odio la felicidad, porque engorda.<br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Además, entre una </span><span style="color: rgb(0, 0, 0);"><span style="color: rgb(102, 0, 0);">felicidad</span> <span style="color: rgb(204, 153, 51);">artificial</span>, y 6 kilos demás</span><span style="color: rgb(0, 0, 0);">,</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">entre una <span style="color: rgb(204, 102, 0);">profunda</span></span><span style="color: rgb(0, 0, 0);"> <span style="color: rgb(204, 153, 51);">tristeza </span>y 49 kilos...</span><br />Prefiero la segunda.<br /><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">[ nostalgia- buzzcocks ]</span><br /></span></span>Carolina de Mónacohttp://www.blogger.com/profile/10193777482056549283noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30462432.post-70484536239153462752007-06-18T21:09:00.000-03:002007-06-18T21:46:28.405-03:00Tiempo al tiempo ♥ ( así de cliché )<div style="text-align: left;"><span style="color: rgb(204, 153, 51);font-family:verdana;" ><span style="font-size:78%;"><span style="font-family:verdana;"><br /><br /><br /><span style="color: rgb(153, 153, 0);">si pudieras ser lo qe qiero qe seas</span><br /><span style="color: rgb(153, 153, 0);">si tan solo supieras lo qe </span><span style="color: rgb(51, 153, 153);">yo qiero</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);">si</span><span style="color: rgb(153, 153, 0);"> me dieras lo qe me falta</span><br /><span style="color: rgb(153, 153, 0);">y si deseara estar cada segundo de </span><span style="color: rgb(255, 153, 102);">mi vida</span><span style="color: rgb(153, 153, 0);"> junto a ti,</span><br /><span style="color: rgb(153, 153, 0);">creéme qe no lo dudaría ni un solo segundo ♥.- </span></span></span></span><br /><span style="color: rgb(204, 153, 51);font-family:verdana;" ><span style="font-size:78%;"><span style="font-family:verdana;"><br /></span></span></span></div>Carolina de Mónacohttp://www.blogger.com/profile/10193777482056549283noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30462432.post-59815135523566778232007-05-06T23:32:00.000-03:002008-12-08T21:08:20.069-02:00Domingo<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZ88_ZiBx3wPlhEJeByeiK99z7AbezoSlpEd07oMx_NoVUmKpeYyyICbT6s2XVqx3PWhH4fJDKRTJ5p1Du2Z1r5MUnoqkrkPLOHcHVUbuJ2s0C1qCFK1uAZSKmiy-Vp6C4opkmJw/s1600-h/200631_171873_3_024.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZ88_ZiBx3wPlhEJeByeiK99z7AbezoSlpEd07oMx_NoVUmKpeYyyICbT6s2XVqx3PWhH4fJDKRTJ5p1Du2Z1r5MUnoqkrkPLOHcHVUbuJ2s0C1qCFK1uAZSKmiy-Vp6C4opkmJw/s320/200631_171873_3_024.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5061649403692075490" border="0" /></a><br /><br /><ul><li style="color: rgb(51, 153, 153);"><span style="font-family:verdana;"><span style="font-size:78%;"><span style="color: rgb(153, 153, 0);">Y pensar qe lo único qe tengo es miedo, pero es tanto tanto qe se siente como angustia, y la angustia es tan fea qe asusta. Y así se forma el ciclo, el maldito ciclo.<span style="color: rgb(204, 153, 51);"></span></span></span></span></li><li style="color: rgb(51, 153, 153);"><span style="font-family:verdana;"><span style="font-size:78%;"><span style="color: rgb(153, 153, 0);"><span style="color: rgb(204, 153, 51);">Hoy fue una mala tarde, siempre qe digo qe tuve una mala tarde coincide con qe todas son domingos. Es qe los domingos son tan nostálgicos.<span style="color: rgb(102, 102, 102);"></span></span></span></span></span></li><li style="color: rgb(51, 153, 153);"><span style="font-family:verdana;"><span style="font-size:78%;"><span style="color: rgb(153, 153, 0);"><span style="color: rgb(204, 153, 51);"><span style="color: rgb(102, 102, 102);">También HOY, descubrí qe los pinchos -esas cositas de colores qe pinchan y qe yo tengo en mi pieza para afirmar las fotos a la pared- son mis aliados. Yo tengo de todos los <span style="color: rgb(153, 153, 0);">c<span style="color: rgb(0, 102, 0);"><span style="color: rgb(153, 153, 0);"><span style="color: rgb(0, 153, 0);">o<span style="color: rgb(102, 102, 0);">l<span style="color: rgb(153, 102, 51);">o<span style="color: rgb(204, 153, 51);">r<span style="color: rgb(153, 51, 0);">e<span style="color: rgb(51, 153, 153);">s <span style="color: rgb(153, 153, 153);"><span style="color: rgb(102, 102, 102);">y en los malos momentos los saco todos, y me duermo enterrándolos y sacándolos una y otra vez. No entiendo como, si son tan bonitos, duelen tanto.<span style="color: rgb(153, 102, 51);"></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></li><li style="color: rgb(51, 153, 153);"><span style="font-family:verdana;"><span style="font-size:78%;"><span style="color: rgb(153, 153, 0);"><span style="color: rgb(204, 153, 51);"><span style="color: rgb(102, 102, 102);"><span style="color: rgb(153, 153, 0);"><span style="color: rgb(0, 102, 0);"><span style="color: rgb(153, 153, 0);"><span style="color: rgb(0, 153, 0);"><span style="color: rgb(102, 102, 0);"><span style="color: rgb(153, 102, 51);"><span style="color: rgb(204, 153, 51);"><span style="color: rgb(153, 51, 0);"><span style="color: rgb(51, 153, 153);"><span style="color: rgb(153, 153, 153);"><span style="color: rgb(102, 102, 102);"><span style="color: rgb(153, 102, 51);">Y me gustó esto de escribir con colores y con puntitos, es bacán o mejor dicho <span style="font-style: italic;">collonut. </span>Esta palabra me la enseñaron ayer, es catalana, y mi amigo catalán me enseñó también qe a uno de ellos nunca hay qe llamarles "españolitos" ( como lo hice yo ) porque es una ofensa para ellos. </span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></li><li style="color: rgb(51, 153, 153);"><span style="font-family:verdana;"><span style="font-size:78%;">Collonut, suena bonito. Me pregunto cómo se dirá: me dueles, como a mi memoria, las tardes de domingo. No se, mañana se lo preguntaré. Buenas Noches.<span style="color: rgb(0, 0, 0);"></span><br /></span></span></li></ul><span style="font-family:verdana;"><span style="font-size:78%;"><span style="color: rgb(153, 153, 0);"><span style="color: rgb(51, 153, 153);"></span><br /></span></span></span>Carolina de Mónacohttp://www.blogger.com/profile/10193777482056549283noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-30462432.post-40150192380596013592007-05-06T02:09:00.000-03:002007-05-06T02:25:56.953-03:00muy tarde<span style="font-size:78%;"><span style="font-family: verdana;">es tan tarde, son la una y media.<br />es tan tarde, según el calendario faltan <span style="font-style: italic; color: rgb(102, 204, 204);">tres meses</span> y es tan tarde otra vez porque es de lo único qe no me doy cuenta, de qe es tarde. tengo rabia, y la rabia siempre está acompañada de la pena en mi. tengo rabia de ahueonarme tanto y no qerer revertirlo, tengo rabia de darme cuenta de las cosas qe pasan y así y todo cuestionarmelas, buscando siempre el lado oculto, ese qe me favorece y qe en realidad <span style="color: rgb(255, 204, 0);">no existe</span>. tengo rabia de saberlo todo y preguntarlo una y mil veces para qe me digan lo contrario y caer denuevo en ese círculo vicioso al qe me lleva el <span style="color: rgb(102, 0, 0);">encegamiento</span>.<br />yo podría alejarme, pero simplemente no qiero.<br />ves ? es a eso a lo qe me refiero.<br />creo qe he escrito esto antes y no es qe me haya pasado denuevo...<br /></span></span>Carolina de Mónacohttp://www.blogger.com/profile/10193777482056549283noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30462432.post-75293935546741020642007-05-03T21:26:00.000-03:002007-06-20T20:40:40.997-03:00Jueves<span style="color: rgb(102, 204, 204);font-size:78%;" ><span style="font-family:verdana;"><br /><br />hoy, un <span style="color: rgb(255, 255, 204);">día piola</span>, extraño, con muchos <span style="color: rgb(153, 51, 0);">números y esas asquerosidades</span>,<span style="color: rgb(0, 0, 0);"> con circulitos qe rellenar y con caras nuevas por doqier. con esperas entretenidas pero sin</span> <span style="color: rgb(255, 102, 102);">canciones</span>. no hay música pero si <span style="color: rgb(255, 0, 0);">amigos</span><span style="color: rgb(0, 0, 0);">, todo alrededor igual, y a la salida por fin esperada, esa cara tan odiada pero qe tantas ganas hay de ver, sin embrago apenas se mira, se esquiva, se desprecia. fin de la tarde, </span><span style="color: rgb(0, 0, 0);">mi</span><span style="color: rgb(0, 0, 0);">cro</span><span style="color: rgb(0, 0, 0);">, gente, + gente, perros, + perros y una vereda interminable. la llave qe no es primero, y luego la qe abre esa puerta. la entrada para nada triunfal y la búsqeda. escaleras, saludos, no hay ganas, cama,</span> <span style="color: rgb(102, 0, 0);">anhelo de silencio,</span><a href="http://les%20jours%20tristes-%20amelie/"> música</a>, conversación imaginaria, <span style="color: rgb(51, 0, 0);">recuerdos</span>, sonrrisa, <span style="color: rgb(255, 102, 102);">lápiz y papel,</span> sonrrisa otra vez, teléfono y <span style="color: rgb(255, 204, 0);">llamada,</span> ahora sonreimos jun<span style="color: rgb(0, 0, 0);">tos, fin de las palabras, despedida. te amo ? no, pero no importa.</span><br /><a style="color: rgb(51, 255, 51);" href="http://twreyet/">imaginación ?</a> si, mucha.-</span></span>Carolina de Mónacohttp://www.blogger.com/profile/10193777482056549283noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30462432.post-75459525882089986112007-04-23T19:49:00.000-03:002007-04-23T20:45:02.837-03:00Caballeros ?<span style="font-size:78%;"><span style="font-family: verdana;">Venía hoy en la micro camino a mi casa, y no se por qué salió el tema en mi cabeza ( quizás al terminar este texto salga a la luz ) de los caballeros y las señoritas, pero no en un sentido de roles femeninos y masculinos en la sociedad, sino más bien por el lado sexista de lo que significa ser "caballero" y ser "señorita", estaba pensando que eso de clasificar a un hombre de caballero o no caballero es algo tan pero tan sexista, qe tan solo la idea me llegó a repugnar, ser caballero significa tener muy en cuenta la diferencia que hay entre un hombre y una mujer y por lo tanto creer qe los primeros deben respetar a las segundas tan solo por el hecho de qe éstas supuestamente son más débiles y necesitan una trato especial. Me da la impresión de qe los "caballeros" están muy equivocados, si estamos de acuerdo de que hombres y mujeres somos diferentes, no es precisamente porque seamos más débiles y necesitemos de sus atenciones para poder subsistir.<br />Y como lo supuse, ahora recordé a qué salió el tema. Venía del preu, y venía de una hora con el sicólogo de éste mismo. Era una hora para aclarar dudas sobre temas de vocación profesional, y bueno, no me qedó muy claro el panorama, pero me sirvió para desechar psicología y derecho, y para fortalecer la idea de estudiar periodismo o quizás literatura, no se, la cosa es qe venía pensando en la genial idea de trabajar en una revista, o en un diario, y tener mi propia columna de opinión, y estaba pensando en un tema sobre el cual me gustría escribir...y ahi pensé en muchos, y uno de esos fue el de los "caballeros", los sper caballeros. Increible como uno va de un tema a otro y termina en cualquier huebada.<br /></span></span>Carolina de Mónacohttp://www.blogger.com/profile/10193777482056549283noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30462432.post-85272835224954217712007-04-16T19:37:00.000-03:002007-04-16T20:06:07.651-03:00No promises<span style="color: rgb(102, 102, 102);font-size:78%;" ><span style="font-family: verdana;"><br /><br />Independientemente de si exista o no la pena, siempre caigo y lo seguiré haciendo por una extraña razón.<br />Independientemente de si te qiera o no, no debes ser tan intrascendental en mi vida para qe esté escribiendo esto no ?<br />Independientemente de si sepa a qien le escribo o no, no es tan importante porqe siempre va a existir ese alguien al qe le influyan mis palabras.<br />Independientemente de si me gustay o no ( qe extraño suena esa palabra después de tanto ) da lo mismo, porque de todas maneras nada se puede hacer.<br />Independientemente de qe piense qe los sueños son una mierda, sigo soñando contigo, sigo soñando lo más bonito.<br />Independientemente de qe crea qe me qieres, nunca nunca lo creeré en verdad.<br />Independientemente de qe crea qe esto va a tener el mejor final, sigo rogando porque no me duela tanto. ( o más )<br />Independientemente de qe piense qe todo en esta vida se devuelve, no me gustaría qe a ti te pasara lo mismo, a pesar de todo.<br />Independientemente de qe trate de alejarte, lo único qe qiero es qe estés a mi lado.<br />Independiente de qe creas qe esto es para ti...bueno, no se, elige las frases qe te convengan. A elegir caballeros, a quí todos ganan, menos yo.-<br /></span></span>Carolina de Mónacohttp://www.blogger.com/profile/10193777482056549283noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30462432.post-30118406875186050612007-04-06T12:17:00.000-03:002008-12-08T21:08:20.280-02:00No changes<span style="color: rgb(102, 102, 102);"><span style="font-size:78%;"><span style="font-family:verdana;">Sigue siendo la misma, su rostro sigue siendo el mismo, su cuerpo también. Su carita redonda</span></span></span><a style="color: rgb(102, 102, 102);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRBZyUSdVG3ReCLKhrmfHeCLC9_qiqety9URGfk_Mr8FW98JT5bKEszlfHGMoCgmt20FVJC63HjphaPBKuUMGIQaMmz-sllWxqOXwyniET21ubj6M7t2kuu2bSKIkZm969LqqZKw/s1600-h/twigcam.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRBZyUSdVG3ReCLKhrmfHeCLC9_qiqety9URGfk_Mr8FW98JT5bKEszlfHGMoCgmt20FVJC63HjphaPBKuUMGIQaMmz-sllWxqOXwyniET21ubj6M7t2kuu2bSKIkZm969LqqZKw/s320/twigcam.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5050335611663592306" border="0" /></a><span style="color: rgb(102, 102, 102);"><span style="font-size:78%;"><span style="font-family:verdana;">, páli</span></span></span><span style="color: rgb(102, 102, 102);"><span style="font-size:78%;"><span style="font-family:verdana;">da, suave sigue siendo la misma de ayer, sus mejillas sonrrosadas y sus grandes ojos cafés, sus cejas oscuras y sus l</span></span></span><span style="color: rgb(255, 204, 204);"><span style="font-size:78%;"><span style="font-family:verdana;"><span style="color: rgb(102, 102, 102);">argas pestañas. Su pequeña boca, con sus labios rojos de tanto besarte son los mismo de ayer, te acuerdas ? Su cara no ha cambiado mucho, está más delgada nada más y ya no maquilla sus ojos porque simplemente no le da la gana.</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);"> Su cuello permanece intacto, largo y blanco como la nieve, suave suave... Sus hombros más sobresalientes, como a ella le gusta y como a él no, pero que más da. Sus brazos, largos, que odia, imperfectos, no los considera acorde a su cuerpo, dice que son los de una persona con mayor peso del que ella posee. Su espalda está igual al parecer, le gusta su espalda, es lo más suave que tiene -dicen- y ella también lo cree así, le gusta que le acaricien la espalda y a ella le gusta acariciar la tuya.</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);"> Sus pechos cambiaron, no son los mismo de ayer, ni muy pequeños ni muy grandes. Precisos. Su vientre más aplanado, y esa cintura que resalta por sus anchas caderas, su ombligo, el de siempe, y ese lunar que la caracteriza al lado derecho de éste. Sus piernas temblorosas, imperfectas, con sobresalientes rodillas, y esa posición tan particular en el que suele poner sus pies, éstos, de tamaño normal, blancos, suaves, suaves, muy suaves.</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);">Ella ocupa un pequeño lugar en el espacio, en su espacio lo ocupa todo. Absorve una pequeña parte de la energía del mundo, en su mundo lo absorve todo.</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);">Su mente ya no es la misma, en eso lo ha cambiado todo</span><span style="color: rgb(255, 204, 153);"> </span><span style="color: rgb(102, 204, 204);">[CHANGES] si, porque ahora su todo es distinto, qué más se podría pensar en casos como este ? nada. No puede mirar y decir que todo está bien, porque no es así, ni tampoco mal, porque tampoco lo es, entonces ? nada otra vez. Su percepción es otra, entiendes ? ustedes se la cambiaron, y ella no puede luchar contra la corriente, porque sus fuerzas son mínimas. Entonces ? entonces se deja, se deja querer, se deja odiar, se deja amar. Y ella ? ella nada. Ella simplemente está. Ella simplemente es feliz cuando puede, e infeliz cuando quiere. Y cuando no puede y no quiere, ella <span style="color: rgb(255, 204, 204);"><span style="font-style: italic; color: rgb(102, 102, 102);">se sienta a esperar (te) </span><span style="color: rgb(102, 102, 102);">y siente como el frío golpea su corazón, su corazón que quiere estar, nada más que estar, pero no vacío, porque eso no lo tolera, no es para ella y para ti tampoco, porque lo sabe, porque ella te conoce sabias ? te conoce como tú no sabes, y te quiere como tú no crees, porque tú no le crees nada, y eso a ella le agrada, le agrada que dudes, le agrada dudar, le agradas tú.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;"><span style="color: rgb(102, 204, 204);"></span></span></span></span></span></span></span><span style="font-style: italic; color: rgb(102, 204, 204);font-size:78%;" ><span style="font-family:verdana;">...y yo que estoy aquí, desasparezco para ti...( l'amour fou )<br /><br /></span></span>Carolina de Mónacohttp://www.blogger.com/profile/10193777482056549283noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30462432.post-61872197372066689062007-03-27T19:45:00.000-03:002008-12-08T21:08:20.591-02:00finales de marzo<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzo2R_PQd97LOUI6p3AJtd6B6ynG6QxY-t6zJ4uo-UAeeH_EszTNA9JkROBhPO7H76gQ1oCEQPcimH-8Kt5V4HvnzDTxvYGizdSS7NeUvAYNO_Dm00wuMAlNSBdkbImnus1NJk9g/s1600-h/reflet.JPG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzo2R_PQd97LOUI6p3AJtd6B6ynG6QxY-t6zJ4uo-UAeeH_EszTNA9JkROBhPO7H76gQ1oCEQPcimH-8Kt5V4HvnzDTxvYGizdSS7NeUvAYNO_Dm00wuMAlNSBdkbImnus1NJk9g/s320/reflet.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5046743223752250114" border="0" /></a><span style="font-size:78%;"><span style="font-family:verdana;"><br />Yo venía esperando la lluvia, esa lluvia qe se adelantó en febrero y qe fue como un valde de agua fría en esos días sofocados de verano. Esperaba la lluvia y la esperaba para abril, se han dado cuenta qe abril es un mes super bonito ? en abril pasan cosas lindas, hasta el nombre es bonito... "abril" yo creo qe las niñas a las qe sus madres le pusieron así, deben estar super contentas por llevar ese nombre, aunqe yo a mi hija no le voy a poner Abril, mi hija se llamará Eloísa. Como les decía, abril es bonito, marzo no, marzo es feo y mayo también, en cambio julio... julio es precioso aunqe no más qe abril. En abril empiezan las primeras lluvias, en abril se pasa el trago amargo de marzo, en abril uno se enamora y desenamora, y esas cosas son muy bonitas, cierto ? Pero este año algo falló, y las primeras lluvias se adelantaron, ya no fueron en abril como yo esperaba, sino a finales de marzo, qe fea la historia, si marzo es feo y en marzo no debería llover.<br /><br />quién está de acuerdo conmigo ? nadie ? pucha, no importa, en mi mundo es así, y en el de Eloísa también.-<br /></span></span>Carolina de Mónacohttp://www.blogger.com/profile/10193777482056549283noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30462432.post-54761986432373890232007-02-27T19:40:00.000-03:002008-12-08T21:08:20.841-02:00Dulce locura<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinN5mnE1Qy78gXW41-jVHFIjp28SrzXyJCDnGHnCZJXQrJkcUnK5STrI2CdnnWXjpega0BwQX-A1MyqWHGkjSYRqmA7EU5S9fIK_Yt74lglxc1YjdRa9dpZ_i0WRAihhiq0jFRiw/s1600-h/la+bilbioth%C3%A9que.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinN5mnE1Qy78gXW41-jVHFIjp28SrzXyJCDnGHnCZJXQrJkcUnK5STrI2CdnnWXjpega0BwQX-A1MyqWHGkjSYRqmA7EU5S9fIK_Yt74lglxc1YjdRa9dpZ_i0WRAihhiq0jFRiw/s320/la+bilbioth%C3%A9que.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5036348668790189026" border="0" /></a><span style="font-family:verdana;"></span><span style=";font-family:verdana;font-size:78%;" >Hoy no ha sido un buen día, y no tiene un por qué, en realidad tenía que llegar, ya era mucho tiempo de risitas y cosas estúpidas. Siendo así y todo no lo pude retener, se me escapa de las manos y nisiquiera las cosas superficiales y tontas de la vida las puedo manejar bien y moverlas a mi favor. Estaba tan sorprendida de mi misma estos últimos días, incluso hacía cosas para que me acordara de que tenía pena y no me pasaba nada, era inmune a la nostalgia y fue bueno en su momento, veía el resto del año como lo más maravilloso del mundo, y yo creo que es reconmendable, que cuando una está feliz y no suele estarlo muy amenudo, piense en el futuro, en lo que vendrá y en lo que hará, porque en momentos como éste, donde el mundo te pesa ( y vaya que pesa ) y todo es malo, ves tu futuro en nada, hecho trizas, pero te acuerdas de que antes de ayer, cuando estabas feliz y agradecida de la vida, tuviste muy buenas ideas, y tenías tantas ganas, que puede que ahora te quede un resquicio de eso y no quieras pensar en nada, porque ya lo hiciste cuando estabas bien. Si, porque pensar en el futuro, y de qué será tu vida, cuando todo lo ves negativo, no es muy reconmendable. En días como los de hoy mejor no se piensa, se está nada más. En día como los de hoy se ponen canciones tontas para no pensar en eso que te molesta, pero es inútil, porque todo te habla de aquello que te estorba</span><span style="font-size:78%;">, <span style="font-family:verdana;">y crees que todo se conjugó en tu contra para hecharte a perder el momento.<br />Pienso que quizás esto se deba a que ya me estoy estresando porque se acercan las clases, porque me fui a inscribir al pedro de valdivia, y porque no se si aguante tanto. También creo que esa causa a la que le atribuyo mi molestia es totalmente falsa, porque en realidad se perfectamente que lo mío es más interior, un descontento que todavía no puedo sacarme, no tiene nombre, aún no lo encuentro, pero me molesta tanto tanto, porque nunca se cuando va a llegar y cuando se va a ir, porque no ha pasado un día en que no me acuerde y que me enoje conmigo misma, porque estoy tan harta de todo, porque esto es injusto, y porque la vida culiá no es equitativa en nada y para nadie, y porque tengo tantas ganas de tantas cosas y nada lo puedo llevar a cabo.-<br /><br /><br /><div style="width: 180px; height: 210px; text-align: center; background-color: rgb(52, 52, 52);"><strong><br /> <iframe src="http://www.quedeletras.com/boxletras.php?id=53666" frameborder="0" height="210" scrolling="no" width="180"> &amp;lt;a href="http://www.quedeletras.com" style="font-size:11px; color:#C0C0C0; text-decoration:none;" title="Letras De Canciones"&amp;gt;&amp;lt;br /&amp;gt;Letras Canciones.&amp;lt;/a&amp;gt;</iframe><a href="http://www.quedeletras.com/" style="font-size: 11px; color: rgb(192, 192, 192); text-decoration: none;" title="Letras De Canciones"><br /><br /><br /> </a></strong></div><br /></span></span>Carolina de Mónacohttp://www.blogger.com/profile/10193777482056549283noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-30462432.post-14969045486026930532007-02-22T23:07:00.000-03:002008-12-08T21:08:20.983-02:00Kilos D:<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdjpyXhycMhTotTvp_zGSa6Po33UlC_alM2S1TAF5SGfqYdjqrQGgcJztkdWmh2cMsHm_RafW1qWWeOeT6RviISK85wuoggV30reJy1WdSW6zy5eAFPWC_iEWrQ5je064WSsXJrQ/s1600-h/S4030634.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5034547591434480594" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdjpyXhycMhTotTvp_zGSa6Po33UlC_alM2S1TAF5SGfqYdjqrQGgcJztkdWmh2cMsHm_RafW1qWWeOeT6RviISK85wuoggV30reJy1WdSW6zy5eAFPWC_iEWrQ5je064WSsXJrQ/s320/S4030634.JPG" border="0" /></a> <span style="font-family:verdana;font-size:78%;">Quizás para alguno sea un tema sin importancia, superficial y bla bla blá, quizás algunos tenga la suerte o de comer mucho y no engorgar nada, o de simplemente de comer poco y por ende ser delgados. Yo, tengo la mala suerte de comer como cualquier ser normal y engordar como obesa, y de comer poco y bajar rápidamente de peso. Lo malo de esto es qe todo depende de mi estado de ánimo, a finales del año pasado estaba tan estresada con el colegio que no comía nada, pero absolutamente nada! y bajé 7 kilos en un mes! llegué a pesar 49 jaja fue lo mejor, me fui a la playa y llegué con 51 D: y me puse en campaña y ahora estoy en 50... en ese entonces ya estaba acostumbrada a comer poco y no sentir hambre, pero ahora..ufff jaja estoy convertida en una hambrienta y estoy segura qe de aquí a marzo, seré una chanchita! como todo el puto día y aún así tengo hambre, me dan antojos de cosas basuras, completos, papas fritas y chocolates, muchos chocolates y ahí parto a comprar, y disfruto comiendo, porque comer es lo mejor junto con dormir y ..hartas cosas más jaja.</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"> Me carga bajar de peso y qe todo sea flakito menos el trasero grr, si, tengo un trauma con mi trasero desde qe soy pendeja, de hecho dejé de usar pantalones un tiempo solo por eso, porque me cargaba ser culona! ahora qe soy flaca igual soy culona y cuando uso jeans ajustados se me vee "EL traste" ¬¬ Pero como ahora estoy más grande ni ahí po, qe me digan algo no más jaja porque no saben náh ahah.</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"> Esto del peso es bien estresante, porque yo se qe si volviera a pesar 56 kilos me sentiría horrible, y no me sentiría a gusto con mi cuerpo como ahora. Se también qe me encanta comer a veces, como poco pero cuando me dan ganas de comer como como chanchita oi oi, y la rocio se rie, porque cuando comemos juntas me mira y yo le digo: "esto es vida" y se muere de la risa jaja, me imagino qe en su interior debe decir: "si pos flaca qliá" xD jaja con amor si po.-</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"> Y así con los kilitos, vivan los chocolates y las papas fritas... ruego a dios no engordar por favor u.u</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"></span>Carolina de Mónacohttp://www.blogger.com/profile/10193777482056549283noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-30462432.post-45487057006104576122007-02-17T19:02:00.000-03:002008-12-08T21:08:21.094-02:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiN4SOUAPV7SQPJbQ6P5ReUuchisLdYRMVX6KnMll1ctF_Aaje4F9qkGdVe7o4aEjWrINB76BOSTYPZm9muTC_nCiOebBcdyP5ygLTQSIeDVXE8qB-p0np2lPfpyaCYroDNV3qWPg/s1600-h/bulla.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5032657885782509826" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiN4SOUAPV7SQPJbQ6P5ReUuchisLdYRMVX6KnMll1ctF_Aaje4F9qkGdVe7o4aEjWrINB76BOSTYPZm9muTC_nCiOebBcdyP5ygLTQSIeDVXE8qB-p0np2lPfpyaCYroDNV3qWPg/s200/bulla.jpg" border="0" /></a><br /><span style="font-family:verdana;font-size:78%;">Dicen que soy una descocada, cierra las piernas vas muy escotada. Cuando salgo de mi casa siempre oigo la misma gracia: ¡Te has olvidado de la falda! Y la del quinto murmura: ¡guarra! Soy como Susana Estrada, sólo que en aficionada.<br />Una pilingui una perdida, pero hoy estoy desconocida, me aburre mi vida sexual, ya estoy cansada de follar. Mira qué cola en mi portal, voy a empezar a cobrar. Todas mis noches son igual, quién me mandó ser liberal, estoy aburrida de estar tan salida, impulso sexual déjame ya en paz !<br />Yo fui influida por Alemania, allí la moda es quedarse en bragas, Peaches dice a menearlas, pero ya no tengo ganas, me he vuelto más sofisticada, ahora comprendo a las recatadas, con lo que mola la ropa por qué hay que llevar tan poca<br />Una pilingui una perdida<br />Pero hoy estoy desconocida…</span><br /><br /><br /><div><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"></span></div><br /><br /><br /><div><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;">qé genial esta canción, y la escribo porque como dice una amiga, hoy ando suelta como gabete lalala.</span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"></span></div>Carolina de Mónacohttp://www.blogger.com/profile/10193777482056549283noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-30462432.post-21017756885887195282007-02-12T23:39:00.000-03:002008-12-08T21:08:21.201-02:00Dulce perversión<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifv2en2lUAG2Pzz29YMHU0X64dfiAZy07V0VWHUaiNl-Kbmw63OeIvg1X-PX-9N7ziraouT1UsIedhguEhZi_jzN5VuDaw2NuGGUXB8e8joVn2MGI1J1GHqxpbxBhON7pU6YVS-g/s1600-h/les+volvets.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5030843463963412690" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifv2en2lUAG2Pzz29YMHU0X64dfiAZy07V0VWHUaiNl-Kbmw63OeIvg1X-PX-9N7ziraouT1UsIedhguEhZi_jzN5VuDaw2NuGGUXB8e8joVn2MGI1J1GHqxpbxBhON7pU6YVS-g/s320/les+volvets.JPG" border="0" /></a><span style="font-family:verdana;font-size:78%;"><strong>( les volvets )</strong></span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:78%;"> tengo ganas de hacer cosas malas, muy malas.-</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;"></span>Carolina de Mónacohttp://www.blogger.com/profile/10193777482056549283noreply@blogger.com2