Bonjour Tristesse

Quiero que me amen como a Summer

2010-02-23T16:40:00.005-03:00

( 500 days of summer )

Zero

2008-02-02T22:38:00.003-02:00

Sentada en la banca de la plaza encontré 10 pesos, los tomé y guardé en mi bolsillo. 9 minutos después de pensar en el dolor qe él me ocasionó me di cuenta qe faltaban 8 para las 7, y que iba muy atrasada a mi encuentro con la soledad. De seguro si hubiera salido a las 6 hubiese llegado a tiempo, pero bastaron tan solo 5 segundos de mirar esa maldita foto para hacerme llegar hasta aquí, a esta banca...4 años de mi vida junto a él, cuatro años qe ahora son nada.Caminé rápidamente, si me apuraba qedaba la esperanza de qe aún estuviese allí. Sólo 3 cuadras más y por fin volvería a ver sus ojos.Y ahí estaban, su 2 grandes ojos buscándome, suplicando perdón.1 solo segundo bastó para hacerlo desaparecer.
0.

Ojalá

2007-11-10T16:39:00.000-03:00

Nada amo tanto como lo imprevisto.
Una gitana en Budapest me leyó el porvenir en las líneas de la mano.
Yo me eché vitriolo y las borré.

Archivando el tiempo

2007-11-03T18:45:00.000-03:00

I will see you in the next life when we are both cats

"Jamás hallé compañero más sociable que la soledad."

Las cosas se rompen, y se remplazan aunque sean irremplazables.

( Mentiría diciendo que solo por ti crucé medio Santiago, y anduve 2 horas en micro para poder verte. Mentiría diciendo que solo por ti caminé todo Pajaritos para poder tomar una micro; y mentiría diciendo también, que solo por ti viajé en la 131 a las 9 de la noche con medio cuerpo afuera para poder regresar a casa.
Pero no.
Porque ahora por él también cruzo medio Santiago, pero en una troncal; también recorro todo Pajaritos, pero en metro; y también tomo la micro a las 9, pero ya no con medio cuerpo afuera, sino que solo un tanto asfixiada)

Do It Yourself

( Esperaba con ansias ese día, desde pequeño ( más pequeño aún ) lo soñó, su padre se lo prometió y el cumplió todas las condiciones que este último le impuso para lograrlo, nunca en su vida pensó que aquel momento llegaría, su futuro era aquello, sus sueños de niño lo habían llevado a pensar que aquel era el mejor oficio del mundo. Ahora se encontraba ahí, parado en frente de la Moneda, de la mano de su padre, escudriñando cada movimiento que aquellos hombres de verde efectuaban ceremoniosamente.
Esa mañana del jueves, Andrés descubrió que cuando grande quería ser futbolista.)

Sometimes
the only way to stay sane
is to go a little
crazy.

Cariño, nunca voy a ser una súper mujer.

Ya sé qe odian mi silencio.

Tú y yo somos de esas personas qe caminamos con la tristeza en la frente, la melancolía en los bolsillos y pegada en la planta de los zapatos llevamos la soledad.

Somos de esos tontos qe tiene melancolía hasta de las cosas qe no ha vivido.

Encontré esto y me dio risa, cuando chica era cuática, mi croqera era un surtido de frases cuáticas, pensamientos cuáticos, historias cuáticas. La carolina es cuática.

2007-11-01T12:38:00.000-03:00

Funcionó, por un segundo.

Doble estándar

2007-10-27T23:53:00.000-03:00

Hoy fue un día de esos bien bipolares.
Saqé dos conclusiones; la primera es qe tengo muchas ganas de entrar a la U y conocer gente nueva y tener ramos qe me gusten. y la segunda ehh a ver mejor digo qe estoy muy buena para fumar.
En la mañana conocí la qe seguramente será mi universidad y mi facultad y choqé con mi fu(ck)turo así en mala. estoy tapada en miedo y anhelo -no saben cuanto- decirle chao a este año.
Con la Cata fuimos a comprar ( osea ella y yo la acompañé ) y salí con algo qe no era mío, no sé, me acordé de la película, me sentí una susana cualqiera. de hecho siempre he sido como la susana, falta qe me internen y soy la doble, o le triple quizás.
También me di cuenta qe soy como las pendejas, onda los qe se pegan se qieren, es como un mecanismo de defensa yo casho, aunqe la cata dice qe no me compra, la pobre lo dirá toda la vida entonces porqe así es en verdad. si te trato mal es en verdad todo lo contrario y si soy muy amorosa es porque me caís mal en realidad y todo es una trampa de mi para ti. Lo malo es qe este mecanismo de conqista ya pasó, era para cuando iba en 5to yo casho y no ahora qe soy una vieja cualqiera. Qé mula. Qé mula yo en realidad.
Voy a omitir la otra parte, la parte mala obvio, la qe genera la bipo, porqe se qe todo esto pasará muuuy pronto.
Yo casho qe la U me va a sacar esta caca de la cabeza. Ahí cuando conozco a mi futuro marido, un pintor/escritor/poeta/fotógrafo no sé, de esos qe me a mi me gustan. Arrg pero qé estúpida si yo no me voy a casar po.
Bueno, pero igual, ahí su cosa loca.
¡Oh ahora qe me acordaste de ese sueño maldito qe me hizo llorar! creo qe ese será tú futuro Randall, te voy a cortar en pedacitos y te esconderé en una caja, después diré qe no fue mi intención, qe estaba loca. Y te podré decir adiós, solo así.

Tenía ganas de escribir un texto así bien malo, relax, en la volá, piola.

Miedo al verso

2007-10-14T00:50:00.000-03:00

La desesperada búsqeda en dónde no hay respuestas, la respuesta desesperada donde no hay preguntas. El cansancio abrumador de no saber qé falta. La fatalidad de un domingo qe ya no vuelve y un sentimiento perdido qe se esfumó de tanto esperar ser encontrado. Mis manos heladas se juntan, ya no saben donde buscar, y mis ojos sin energía no qieren mirar nunca más atrás. La inevitabilidad de dar media vuelta y retroceder, de hacerlo tantas veces marea. El arrepentimiento se presenta y ya da igual.
El largo camino qe me antecedía, difuminoso, no qiere ahora pose mis pies en él. El oxígeno qe hace días me dio vitalidad no desea qe lo incorpore a mí esta vez. Las flores qe suavizaron mis pisadas en ese entonces, desaparecen ahora ante mí.
Un atisbo de vida a lo lejos se escapa.
Movámosnos ahora.
Move on now.

Fu(ck)turo

2007-09-22T00:27:00.000-03:00

Y no sé ya que más esperar. Nisiquiera sé que esperar de mi. Es increíble como pasa el tiempo, en unos meses más ya no usaré más mis querido jumper, ni las odiadas pantys y tendré que limpiar mi cajón de esas decenas de calcetas azules. No usaré la libreta de comunicaciones, ni haré falsos justificativos y olvidaré la firma de mi papá. Quizás en mi vida vuelva a saber de las células eucariontes y procariontes y hasta olvide lo que es una reacción química. Puede que me llegue a aprender el diccionario de la Real Academia Española de memoria o hasta puede que termine odiándolo. Quizás hasta aprenda a hablar lento y sea la mejor en el ramo de locución, o también que como siempre sea un desastre combinando memoria y dicción. No me extrañaría que de tanto odiar la matemática y de no verla nunca más olvide como resolver una ecuación de segundo grado y que como siempre me cueste distinguir entre los números reales, irreales y los imaginarios.
Puede que pasen tantas cosas, y por qué no decirlo, hasta puede que no pase nada de esto porque puedo ser un desastre en la (fuck) PSU y terminar trabajando en un Mc'Donald.

Mi novela.

2007-07-28T00:44:00.000-03:00

Lo tengo casi todo; los personajes, la trama y los diálogos .
Será realismo mágico, narrador personaje,
estilo directo y en in-media-res.
Se llamará "crónica de una soledad anunciada".
Me falta el final.-

Charcha

2007-07-20T01:37:00.000-03:00

Es charcha cuando las cosas pasan y no se hablan. siempre me pasa.
la vida sigue su transcurso y eso qeda ahí, pendiente. y en corazones como el nuestro, afligidos y apretados, todo qeda, todo marca, nada se olvida.
siempre me he cuestionado eso, por qé dejo qe cosas así se pasen por alto. por qé carolina ? por qé ? es mi maldita personalidad. qé charcha.
admiro a aqellas personas qe nunca dejan nada pendiente, qe nunca creen qe algo es "obvio" y por eso no lo hablan, a aqellas personas qe resuelven hasta su más mínima duda.
pues yo no. qisiera hacerlo, pero no es fácil.
a veces creo qe peco de ególatra al qerer hablarlo todo, esa es una de las causas qe más me lo impiden.
claro, por qé siempre qerer hablar de lo qe me pasa, siento o pienso ? cuando mejor lo paso, siento y pienso en silencio ? es mejor.
tu secreto, tu mundo. es magia.
Aunqe no dejo de admirar a aqellas personas extrovertidas, qe gozan de decirlo y expresarlo todo, a la misma vez qe gozan aquellos qe las escuchan.

En fin ( siempre digo esta hueá cuando qiero acabar algo y no sé como ), tengo sueño y los dedos congelados.
además de un nudo asqeroso en la garganta.
buenos días.

Hacia atrás.

2007-07-17T00:00:00.000-03:00

tengo ganas de volver, soy tonta. valgo callampa. oh mira la mina hueona!
creo qe soy la única persona a la qe la felicidad le dura tan poco.
filo, qiero decir "ni ahí", pero no puedo porque sería falso.
entonces qe puedo decir.
la verdad.
qiero qe venga y qe me obligue a entender, qe me golpee para yo también poder hacerlo.
gritarle y abrazarlo. y qe me repita una y mil veces: difruta(me).
y entender de una vez por todas.
te qiero, te amo, te odio, te detesto, qé mierda!
qiero dejar de pensar en qe hacer y solo hacerlo.
yo soy muy de película, muy de novela, ya cashé qe moriré de amor.

[ miel.mp3 ]

Hacia adelante

2007-07-16T01:18:00.000-03:00

qisiera sentirme todos los días como me siento hoy.
me siento bien.
te disfrutaré L*

Perfume

2007-07-02T23:47:00.001-03:00

no sé, estoy medio contenta.
pero igual me da pena. pucha.
tonto hueón.
qiero ir al cine, y después
fumarme un cigarro en la estación central.

Sábado.

2007-07-01T01:26:00.000-03:00

Hoy me di cuenta de dos cosas. La primera es qe odio no tener plata, y lo segundo qe prefiero las casas.
En la mañana fui a cashurear con mi hermano a la feria. Recorrí la calle completa y no encontré nada
qe llamara mi ateción. En fin. Iba saliendo, resignada a haber ido en vano, cuando fugazmente mi mirada
tropezó con el siguiente título: "La liberación de la mujer", me devolví de inmediato, y vaya sorpresa la qe me
llevé. Era una colección completa de libros qe comprendían 8 tomos sobre diversos temas, y para frustación mía
todos eran de mi interés. El caballero dueño de la fabulosa colección, al ver mi interés, me los ofreció todos en
$3500. Yo no contaba con más de $1500 en ese momento y juro qe quise llorar. $3000, antes qe me arrepienta-
volvió a ofrecer el caballero, y yo estaba qe le ofrecía mis virginidad, qe era la cosa con más valor qe poseía en ese momento.
Al verme en esa terrible situación, miré a mi hermano con cara de angustiada -idea estúpida por lo demás, ya qe
mi hermano nunca tiene plata, y si es qe la hubiese tenido no me la habría prestado para comprar una colección
de librosviejos aparentemente sin ninguna utilidad- obviamente no tenía. Empecé a mirar los libros, con lo qe tenía
me alcanzaba para dos, y debía decidir entre los 8. Porsupuesto llevaría el de la liberación femenina, pero el segundo
fue tarea complicada. Después de hojear cada uno de ellos me decidí al fin. Elegí el del tema qe qizás el próximo
año me acompañe hasta el resto de mis días: la lingüística, la literatura y el periodismo. Me los llevé, con la fastidiosa idea de qe estaba perdiendo una gran oportunidad. Para rematar, el amable vendedor no pudo ser más considerado con mi situación y se digna a replicar: "si te hubieras llevado los 8 te habrían salido a menos de $500 cada uno".
Grr!

En la tarde, con mi papá y mi hermana fuimos a ver el piloto de un departamento. Yo siempre he estado ilusionada
con la idea de cambiarme de casa, pero creo qe hoy me desilucioné. Al ver el piloto me di cuenta qe al vivir
en departamento tendré qe surpimir muchas cosas qe en este momento me son inevitables. Una de las más importantes es el patio, mi gran patio, con mis perros, los árboles, el pasto y la tierra. Ahora cuando tenga pena
a donde iré a llorar ? me gusta llorarle a mis perros. Lo segundo es el miedo a las catástrofes naturales. Si en el segundo piso siento qe muero cuando hay un temblor, cómo lo haré en un quinto, sexto, séptimo tal vez ? Y lo tercero y último, odio los ascensores, me marean, me desagradan, me dan miedo.

Pucha, amo mi casa, y qiero tener plata para comprar esas cosas qe uno sabe qe esa es la única oportunidad.

Qé se yo.

2007-06-23T23:05:00.000-03:00

Desde hoy odio la felicidad, porque engorda.
Además, entre una felicidad artificial, y 6 kilos demás,
entre una profunda tristeza y 49 kilos...
Prefiero la segunda.

[ nostalgia- buzzcocks ]

Tiempo al tiempo ♥ ( así de cliché )

2007-06-18T21:09:00.000-03:00

si pudieras ser lo qe qiero qe seas
si tan solo supieras lo qe yo qiero
si me dieras lo qe me falta
y si deseara estar cada segundo de mi vida junto a ti,
creéme qe no lo dudaría ni un solo segundo ♥.-

Domingo

2007-05-06T23:32:00.000-03:00

Y pensar qe lo único qe tengo es miedo, pero es tanto tanto qe se siente como angustia, y la angustia es tan fea qe asusta. Y así se forma el ciclo, el maldito ciclo.
Hoy fue una mala tarde, siempre qe digo qe tuve una mala tarde coincide con qe todas son domingos. Es qe los domingos son tan nostálgicos.
También HOY, descubrí qe los pinchos -esas cositas de colores qe pinchan y qe yo tengo en mi pieza para afirmar las fotos a la pared- son mis aliados. Yo tengo de todos los colores y en los malos momentos los saco todos, y me duermo enterrándolos y sacándolos una y otra vez. No entiendo como, si son tan bonitos, duelen tanto.
Y me gustó esto de escribir con colores y con puntitos, es bacán o mejor dicho collonut. Esta palabra me la enseñaron ayer, es catalana, y mi amigo catalán me enseñó también qe a uno de ellos nunca hay qe llamarles "españolitos" ( como lo hice yo ) porque es una ofensa para ellos.
Collonut, suena bonito. Me pregunto cómo se dirá: me dueles, como a mi memoria, las tardes de domingo. No se, mañana se lo preguntaré. Buenas Noches.

muy tarde

2007-05-06T02:09:00.000-03:00

es tan tarde, son la una y media.
es tan tarde, según el calendario faltan tres meses y es tan tarde otra vez porque es de lo único qe no me doy cuenta, de qe es tarde. tengo rabia, y la rabia siempre está acompañada de la pena en mi. tengo rabia de ahueonarme tanto y no qerer revertirlo, tengo rabia de darme cuenta de las cosas qe pasan y así y todo cuestionarmelas, buscando siempre el lado oculto, ese qe me favorece y qe en realidad no existe. tengo rabia de saberlo todo y preguntarlo una y mil veces para qe me digan lo contrario y caer denuevo en ese círculo vicioso al qe me lleva el encegamiento.
yo podría alejarme, pero simplemente no qiero.
ves ? es a eso a lo qe me refiero.
creo qe he escrito esto antes y no es qe me haya pasado denuevo...

Jueves

2007-05-03T21:26:00.000-03:00

hoy, un día piola, extraño, con muchos números y esas asquerosidades, con circulitos qe rellenar y con caras nuevas por doqier. con esperas entretenidas pero sin canciones. no hay música pero si amigos, todo alrededor igual, y a la salida por fin esperada, esa cara tan odiada pero qe tantas ganas hay de ver, sin embrago apenas se mira, se esquiva, se desprecia. fin de la tarde, micro, gente, + gente, perros, + perros y una vereda interminable. la llave qe no es primero, y luego la qe abre esa puerta. la entrada para nada triunfal y la búsqeda. escaleras, saludos, no hay ganas, cama, anhelo de silencio, música, conversación imaginaria, recuerdos, sonrrisa, lápiz y papel, sonrrisa otra vez, teléfono y llamada, ahora sonreimos juntos, fin de las palabras, despedida. te amo ? no, pero no importa.
imaginación ? si, mucha.-

Caballeros ?

2007-04-23T19:49:00.000-03:00

Venía hoy en la micro camino a mi casa, y no se por qué salió el tema en mi cabeza ( quizás al terminar este texto salga a la luz ) de los caballeros y las señoritas, pero no en un sentido de roles femeninos y masculinos en la sociedad, sino más bien por el lado sexista de lo que significa ser "caballero" y ser "señorita", estaba pensando que eso de clasificar a un hombre de caballero o no caballero es algo tan pero tan sexista, qe tan solo la idea me llegó a repugnar, ser caballero significa tener muy en cuenta la diferencia que hay entre un hombre y una mujer y por lo tanto creer qe los primeros deben respetar a las segundas tan solo por el hecho de qe éstas supuestamente son más débiles y necesitan una trato especial. Me da la impresión de qe los "caballeros" están muy equivocados, si estamos de acuerdo de que hombres y mujeres somos diferentes, no es precisamente porque seamos más débiles y necesitemos de sus atenciones para poder subsistir.
Y como lo supuse, ahora recordé a qué salió el tema. Venía del preu, y venía de una hora con el sicólogo de éste mismo. Era una hora para aclarar dudas sobre temas de vocación profesional, y bueno, no me qedó muy claro el panorama, pero me sirvió para desechar psicología y derecho, y para fortalecer la idea de estudiar periodismo o quizás literatura, no se, la cosa es qe venía pensando en la genial idea de trabajar en una revista, o en un diario, y tener mi propia columna de opinión, y estaba pensando en un tema sobre el cual me gustría escribir...y ahi pensé en muchos, y uno de esos fue el de los "caballeros", los sper caballeros. Increible como uno va de un tema a otro y termina en cualquier huebada.

No promises

2007-04-16T19:37:00.000-03:00

Independientemente de si exista o no la pena, siempre caigo y lo seguiré haciendo por una extraña razón.
Independientemente de si te qiera o no, no debes ser tan intrascendental en mi vida para qe esté escribiendo esto no ?
Independientemente de si sepa a qien le escribo o no, no es tan importante porqe siempre va a existir ese alguien al qe le influyan mis palabras.
Independientemente de si me gustay o no ( qe extraño suena esa palabra después de tanto ) da lo mismo, porque de todas maneras nada se puede hacer.
Independientemente de qe piense qe los sueños son una mierda, sigo soñando contigo, sigo soñando lo más bonito.
Independientemente de qe crea qe me qieres, nunca nunca lo creeré en verdad.
Independientemente de qe crea qe esto va a tener el mejor final, sigo rogando porque no me duela tanto. ( o más )
Independientemente de qe piense qe todo en esta vida se devuelve, no me gustaría qe a ti te pasara lo mismo, a pesar de todo.
Independientemente de qe trate de alejarte, lo único qe qiero es qe estés a mi lado.
Independiente de qe creas qe esto es para ti...bueno, no se, elige las frases qe te convengan. A elegir caballeros, a quí todos ganan, menos yo.-

No changes

2007-04-06T12:17:00.000-03:00

Sigue siendo la misma, su rostro sigue siendo el mismo, su cuerpo también. Su carita redonda, pálida, suave sigue siendo la misma de ayer, sus mejillas sonrrosadas y sus grandes ojos cafés, sus cejas oscuras y sus largas pestañas. Su pequeña boca, con sus labios rojos de tanto besarte son los mismo de ayer, te acuerdas ? Su cara no ha cambiado mucho, está más delgada nada más y ya no maquilla sus ojos porque simplemente no le da la gana.
Su cuello permanece intacto, largo y blanco como la nieve, suave suave... Sus hombros más sobresalientes, como a ella le gusta y como a él no, pero que más da. Sus brazos, largos, que odia, imperfectos, no los considera acorde a su cuerpo, dice que son los de una persona con mayor peso del que ella posee. Su espalda está igual al parecer, le gusta su espalda, es lo más suave que tiene -dicen- y ella también lo cree así, le gusta que le acaricien la espalda y a ella le gusta acariciar la tuya.
Sus pechos cambiaron, no son los mismo de ayer, ni muy pequeños ni muy grandes. Precisos. Su vientre más aplanado, y esa cintura que resalta por sus anchas caderas, su ombligo, el de siempe, y ese lunar que la caracteriza al lado derecho de éste. Sus piernas temblorosas, imperfectas, con sobresalientes rodillas, y esa posición tan particular en el que suele poner sus pies, éstos, de tamaño normal, blancos, suaves, suaves, muy suaves.
Ella ocupa un pequeño lugar en el espacio, en su espacio lo ocupa todo. Absorve una pequeña parte de la energía del mundo, en su mundo lo absorve todo.
Su mente ya no es la misma, en eso lo ha cambiado todo [CHANGES] si, porque ahora su todo es distinto, qué más se podría pensar en casos como este ? nada. No puede mirar y decir que todo está bien, porque no es así, ni tampoco mal, porque tampoco lo es, entonces ? nada otra vez. Su percepción es otra, entiendes ? ustedes se la cambiaron, y ella no puede luchar contra la corriente, porque sus fuerzas son mínimas. Entonces ? entonces se deja, se deja querer, se deja odiar, se deja amar. Y ella ? ella nada. Ella simplemente está. Ella simplemente es feliz cuando puede, e infeliz cuando quiere. Y cuando no puede y no quiere, ella se sienta a esperar (te) y siente como el frío golpea su corazón, su corazón que quiere estar, nada más que estar, pero no vacío, porque eso no lo tolera, no es para ella y para ti tampoco, porque lo sabe, porque ella te conoce sabias ? te conoce como tú no sabes, y te quiere como tú no crees, porque tú no le crees nada, y eso a ella le agrada, le agrada que dudes, le agrada dudar, le agradas tú.

...y yo que estoy aquí, desasparezco para ti...( l'amour fou )

finales de marzo

2007-03-27T19:45:00.000-03:00

Yo venía esperando la lluvia, esa lluvia qe se adelantó en febrero y qe fue como un valde de agua fría en esos días sofocados de verano. Esperaba la lluvia y la esperaba para abril, se han dado cuenta qe abril es un mes super bonito ? en abril pasan cosas lindas, hasta el nombre es bonito... "abril" yo creo qe las niñas a las qe sus madres le pusieron así, deben estar super contentas por llevar ese nombre, aunqe yo a mi hija no le voy a poner Abril, mi hija se llamará Eloísa. Como les decía, abril es bonito, marzo no, marzo es feo y mayo también, en cambio julio... julio es precioso aunqe no más qe abril. En abril empiezan las primeras lluvias, en abril se pasa el trago amargo de marzo, en abril uno se enamora y desenamora, y esas cosas son muy bonitas, cierto ? Pero este año algo falló, y las primeras lluvias se adelantaron, ya no fueron en abril como yo esperaba, sino a finales de marzo, qe fea la historia, si marzo es feo y en marzo no debería llover.

quién está de acuerdo conmigo ? nadie ? pucha, no importa, en mi mundo es así, y en el de Eloísa también.-

Dulce locura

2007-02-27T19:40:00.000-03:00

Hoy no ha sido un buen día, y no tiene un por qué, en realidad tenía que llegar, ya era mucho tiempo de risitas y cosas estúpidas. Siendo así y todo no lo pude retener, se me escapa de las manos y nisiquiera las cosas superficiales y tontas de la vida las puedo manejar bien y moverlas a mi favor. Estaba tan sorprendida de mi misma estos últimos días, incluso hacía cosas para que me acordara de que tenía pena y no me pasaba nada, era inmune a la nostalgia y fue bueno en su momento, veía el resto del año como lo más maravilloso del mundo, y yo creo que es reconmendable, que cuando una está feliz y no suele estarlo muy amenudo, piense en el futuro, en lo que vendrá y en lo que hará, porque en momentos como éste, donde el mundo te pesa ( y vaya que pesa ) y todo es malo, ves tu futuro en nada, hecho trizas, pero te acuerdas de que antes de ayer, cuando estabas feliz y agradecida de la vida, tuviste muy buenas ideas, y tenías tantas ganas, que puede que ahora te quede un resquicio de eso y no quieras pensar en nada, porque ya lo hiciste cuando estabas bien. Si, porque pensar en el futuro, y de qué será tu vida, cuando todo lo ves negativo, no es muy reconmendable. En días como los de hoy mejor no se piensa, se está nada más. En día como los de hoy se ponen canciones tontas para no pensar en eso que te molesta, pero es inútil, porque todo te habla de aquello que te estorba, y crees que todo se conjugó en tu contra para hecharte a perder el momento.
Pienso que quizás esto se deba a que ya me estoy estresando porque se acercan las clases, porque me fui a inscribir al pedro de valdivia, y porque no se si aguante tanto. También creo que esa causa a la que le atribuyo mi molestia es totalmente falsa, porque en realidad se perfectamente que lo mío es más interior, un descontento que todavía no puedo sacarme, no tiene nombre, aún no lo encuentro, pero me molesta tanto tanto, porque nunca se cuando va a llegar y cuando se va a ir, porque no ha pasado un día en que no me acuerde y que me enoje conmigo misma, porque estoy tan harta de todo, porque esto es injusto, y porque la vida culiá no es equitativa en nada y para nadie, y porque tengo tantas ganas de tantas cosas y nada lo puedo llevar a cabo.-

&lt;a href="http://www.quedeletras.com" style="font-size:11px; color:#C0C0C0; text-decoration:none;" title="Letras De Canciones"&gt;&lt;br /&gt;Letras Canciones.&lt;/a&gt;

Kilos D:

2007-02-22T23:07:00.000-03:00

Quizás para alguno sea un tema sin importancia, superficial y bla bla blá, quizás algunos tenga la suerte o de comer mucho y no engorgar nada, o de simplemente de comer poco y por ende ser delgados. Yo, tengo la mala suerte de comer como cualquier ser normal y engordar como obesa, y de comer poco y bajar rápidamente de peso. Lo malo de esto es qe todo depende de mi estado de ánimo, a finales del año pasado estaba tan estresada con el colegio que no comía nada, pero absolutamente nada! y bajé 7 kilos en un mes! llegué a pesar 49 jaja fue lo mejor, me fui a la playa y llegué con 51 D: y me puse en campaña y ahora estoy en 50... en ese entonces ya estaba acostumbrada a comer poco y no sentir hambre, pero ahora..ufff jaja estoy convertida en una hambrienta y estoy segura qe de aquí a marzo, seré una chanchita! como todo el puto día y aún así tengo hambre, me dan antojos de cosas basuras, completos, papas fritas y chocolates, muchos chocolates y ahí parto a comprar, y disfruto comiendo, porque comer es lo mejor junto con dormir y ..hartas cosas más jaja.
Me carga bajar de peso y qe todo sea flakito menos el trasero grr, si, tengo un trauma con mi trasero desde qe soy pendeja, de hecho dejé de usar pantalones un tiempo solo por eso, porque me cargaba ser culona! ahora qe soy flaca igual soy culona y cuando uso jeans ajustados se me vee "EL traste" ¬¬ Pero como ahora estoy más grande ni ahí po, qe me digan algo no más jaja porque no saben náh ahah.
Esto del peso es bien estresante, porque yo se qe si volviera a pesar 56 kilos me sentiría horrible, y no me sentiría a gusto con mi cuerpo como ahora. Se también qe me encanta comer a veces, como poco pero cuando me dan ganas de comer como como chanchita oi oi, y la rocio se rie, porque cuando comemos juntas me mira y yo le digo: "esto es vida" y se muere de la risa jaja, me imagino qe en su interior debe decir: "si pos flaca qliá" xD jaja con amor si po.-
Y así con los kilitos, vivan los chocolates y las papas fritas... ruego a dios no engordar por favor u.u

2007-02-17T19:02:00.000-03:00

Dicen que soy una descocada, cierra las piernas vas muy escotada. Cuando salgo de mi casa siempre oigo la misma gracia: ¡Te has olvidado de la falda! Y la del quinto murmura: ¡guarra! Soy como Susana Estrada, sólo que en aficionada.
Una pilingui una perdida, pero hoy estoy desconocida, me aburre mi vida sexual, ya estoy cansada de follar. Mira qué cola en mi portal, voy a empezar a cobrar. Todas mis noches son igual, quién me mandó ser liberal, estoy aburrida de estar tan salida, impulso sexual déjame ya en paz !
Yo fui influida por Alemania, allí la moda es quedarse en bragas, Peaches dice a menearlas, pero ya no tengo ganas, me he vuelto más sofisticada, ahora comprendo a las recatadas, con lo que mola la ropa por qué hay que llevar tan poca
Una pilingui una perdida
Pero hoy estoy desconocida…

qé genial esta canción, y la escribo porque como dice una amiga, hoy ando suelta como gabete lalala.

Dulce perversión

2007-02-12T23:39:00.000-03:00

( les volvets )
tengo ganas de hacer cosas malas, muy malas.-

Ridícula o ridículo ?

2007-02-10T15:35:00.000-03:00

Yo me acuerdo qe de chiqitita era buena para cantar, y cuando iba en qinto y sexto pertenecía al coro de mi colegio qe está cerca de mi casa, y era soprano, y siempre cantaba el "zoomgali gali gali zoomgali gali" o el "si mis ojos qisieran ver, las montañas y el trigal, las montañas y el trigal, si mis ojos qisieran ver" y el profe del coro se llamaba Dante y era medio regordete y siempre estaba sudando jaja, y se notaba qe le gustaba lo qe hacía, porque nuestro coro era bien chiqitito, y cantabamos como dos veces al año y no le ganaba a nadie, pero él le ponía tanto empeño en todo, qe nos contagiaba, y aunqe era una pérdida de tiempo, lo pasabamos bien cantando aunqe él nos retara por ser inpuntuales o porque a veces según él, no cantabamos con el cor. ( esa onda )
Yo siempre canto, y hay días en qe canto bonito, unos más qe otros, y siempre canto frente a un espejo y pienso qe me están mirando, hay veces qe uno se pone fea cantando, y hay otras en qe no; generalmente me arrugo y a veces una cierra los ojos inconcientemente y después cuando los abres te da risa un poco, te sientes ridícula. Yo me siento ridícula varias veces al día, por ejemplo, una situación muy frecuente es cuando veo televisión, siempre me pasa qe cuando veo "tierra esperanza" en algúna escena estoy con la media sonrrisa mirando con cara de boba, y después me doy cuenta, y es como si me sintiera feliz por Toni o Camillie. A veces no me doy cuenta cuando estoy llorando por una escena y me siento idiota y digo: oie, están actuando ¬¬ . Siempre hago eso y me cago toda la onda yo misma, igual qe cuando veo películas, después la miro con otros ojos.
Otra ocasión qe también es frecuente y me siento ridícula, es cuando hablo con el Negro o el Rumpy, y les hablo cosas serias de la vida y me miran con carita de pena, es bacán eso, porque mis perros tienen cara de pena, entonces te da la impresión de qe te entienden, y les das lástima xD ( qiero acostumbrarme a no usar estas porquerías de signos, sino como lo haré cuando escriba mi libro? jaja, pero es tan inevitable D: ) uno se siente loca hablando con los perros, yo me pregunto si entenderán aunqe sea alguna cosa, no se.
También me siento ridícula cuando lloro mucho y me ahogo y toso, después vas al baño y te miras al espejo y es una denigración total, ahí si qe me siento tonta, si al final no sacas nada llorando, bueno a veces si, se quita el dolor de guata y esa presión qe se tiene en el pecho, pero nada más pos, y de nada sirve desgastarte de esa manera... y cuando estás toda chascona con la nariz roja y los ojos chiquititos te da risa, y yo muero de risa y me rio como nunca, mucho mucho, y digo qe la vida es linda, qe yo soy linda, qe pronto todo acabará, qe no vale la pena y bla bla blá, aunqe todo sea mentira.
Creo qe no hay más situaciones en las qe me siento ridícula, ah si, cuando no me para la micro, y he llorado, y ahí me siento más ridícula, o cuando me pierdo porque tomo la micro al revés, jaja el año pasado me pasó eso, y me sentía tan inbécil llorando en estación central, jajaja qe risa, jajaja y lloro de verdad pos, así con rabia y digo: por qué cresta me tienen qe pasar estas weás a mi.
Ahora también me siento ridícula porqe le hablo al viento, y porque le canto al viento, y porque se suponen tantas cosas y no pasa ná de ná.
Y ahora encuentro qe ser ridícula no es una ofensa, y me acuerdo qe siempre qe discuto con alguna "señorita" le digo ridícula!, y creo qe estaba muy equivocada, porque todos lo somos, así qe si algún día me dicen así, creo qe reiré y responderé: sí, idiota.-

( julieta venegas - me voy )

Mi cumple poh

2007-02-07T17:12:00.000-03:00

Gracias, gracias, gracias y mil gracias, creo qe ha sido uno de los cumpleaños más memorables, fue todo como muy significativo, desde el "cumpleaños" qe me dijieron mis amigas en ves del "feliz cumpleaños", las cartas qe me escribieron y el coro qe me hizo la sofi desde la playa, los adoro y gracias por hacer de este cumpleaños un muy muy "feliz cumpleaños" :D

17 años yuju!

Ahí vamos

2007-02-05T12:27:00.000-03:00

Pasa de un adiós a un quiero ser lo que te hace más feliz, de un por ti tuve el valor de seguir ( mi tema preferido ) a un duele de placer tu cicatriz en mi y de un toquémonos más a un amo quedarme así.

Yo simplemente amo sus letras, yo crecí con Soda Stereo, y debo reconocer qe lo cantaba con fervor y pasión, pero entendiendo menos de la mitad de lo qe decía. Ahora, uf ahora lo entiendo pero más qe bien, y recuerdo qe la primera vez qe escuché su último disco no le tomé atención, lo oí mientras hacía otras cosas, y apesar de qe cantaba las canciones como una fanática, nunca le tomé el peso a las letras, hasta qe un día, me acuerdo qe dejé reproduciendo el cd y me fui a acostar, me qedé dormida, y cuando desperté me acuerdo qe escuché una frase de una de las canciones, como si todo el resto de la canción hubiese estado en stop y solo hubiera escuchado esa parte, y me acordé de qe en algún lugar había visto escrito esa frase, y después me pasó mil veces con todas las canciones, como qe alguien supo conjugar todo en mi contra para qe yo lo recordara con aquello, es extraño, pero creo qe odio su último cd, sin embrago no dejo de escucharlo. En fin, nunca he visto a Cerati en vivo, lo más cercano fue ver un concierto del 97 en pantalla gigante de noche y al aire libre en la playa, creo qe fue notable, eramos como 9 personas de todo el hotel y recuerdo qe hacía un frío insoportable, sim enbargo me quedé hasta qe terminó el concierto. Ahora por fin lo "veré", claro digo "veré" porque será como a mil metros de distancia, pero algo es algo, espero con ansias el festival, Cerati y Los Bunkers serán mi espectáculo, qe emoción.

Cumpleaños feliz ?

2007-02-01T11:17:00.000-03:00

Yo no se a quien se le ocurrió qe el día en qe uno nace tiene qe recordarse para toda la vida y para colmo tiene qe ser feliz. Yo creo qe esa persona tiene qe haber nacido en una buena fecha, quizás un 16 de abril o un 20 de julio, pero nunca nunca un 5 de febrero o un 25 de diciembre. Para mi los cumpleaños han sido un "casho" toda mi vida ( los míos ) porque siempre estoy sola, o siempre falta alguien importante y al final es el día más horroroso del mes, claro, quién está en casa un 5 de febrero, NADIE, todos están de vacaciones. Regalos? pff de los regalos para qe hablar, creo qe nunca he recibido más de 2, jaja claro cualquiera que lea esto dirá "shuta la tipa interesada" pero es qe seguramente uds. no han pasado lo qe yo, nunca he recibido una sorpresa ni mucho menos una puta carta donde por último diga "feliz cumpleaños", claro, como no hay nadie, mis regalos de siempre son los putos mensajes de texto, cosa qe ya me tiene absolutamente harta. El 5 de febrero generalmente es un día muy caluroso, un día en el qe todos desearían estar hechados sin hacer nada, cosa qe siempre me pasa, un día fome, un día en conclusión: apestoso.

Sinceramente desearía no estar ese día, o dormir y despertar el 6, porque el 6 ya no es tu cumpleaños y ya no es obligación estar feliz y no te sientes culpable por no serlo. En cambio el 5, el 5 es un día en el qe está socialmente dictado qe debes estar feliz, porque es el día en qe llegaste al mundo, bueno según lo qe aparece en el registro civil, porque habías llegado hace bastante tiempo atrás, ahora qe lo hayas hecho dentro de otra persona es cuento aparte. El 5...el 5 es un día donde generalmente te llevas entre 1 a 2 desilusiones, claro, porque sino te llama alguien ( digo llama porque es a lo máximo qe puedo aspirar ) es una desilusión quedarte esperando esa llamada, y 2, porque quizás tus papás no te regalaron lo qe esperabas, y puede que en algunos casos sean 3, cuando quieres aprovechar todas las oportunidades de haber nacido ese día y te das cuenta qe son muy chantas, qe a los más en el mc donald te regalan 2 empanadas fritas más y en el bravissimo no te dan bola.

Y bueno, es por esto en qe yo me opongo tajantemente al lema del "cumpleaños feliz" y lo reemplazo por... no se, no se me ocurre, pero definitivamente ese " feliz" no deber ir, y como no se me ocurre nada, dejésmolo en "cumpleaños" jaja, sería chistoso llamar a alguien y decirle: Aló Sofía? Hola! Cumpleaños!

Jajaja creo qe acercarme a los 17 me está afectado terriblemente .

Gira de estudios 2007

2007-01-30T22:08:00.000-03:00

Creo qe ha sido lo más notable y digno de contar qe he hecho en estos últimos años, viajar al extranjero con comodidades increibles, y lo más importante ( y lo mejor de hecho ) viajar acompañada de tus amigas ( claro qe faltó una ) y de la persona qe más quieres en el planeta, así imposible aburrirse, compañía a toda hora, cosa qe necesitaba mucho, porque con tanta gente alrededor ni tiempo había para deprimirse y acordarse de tonteras qe te pudieran cagar la onda ( bueno a excepción de un día qe me fui en la volá y me dio el ataque, qe vergüenza Cata y Sofía :$ ). Bueno, en la primera foto salimos algunas de mis compañeras, la profe qe nos acompañó ( todo un personaje ella ) y yo; ahí estabamos visitando la casa de un personaje, qe en este momento no recuerdo el nombre, era bien connotado al parecer, lástima qe no lo recuerde xD y creo también qe corresponde a Punta Ballena, ahí cerquita de Punta del Este, Uruguay - con eso de los lugares yo andaba bien perdida debo reconocerlo, a veces preguntaba, ¿dónde estamos? ¿Uruguay o Paraguay? xD-

En la foto de abajo, arriba del "barquito" ese, estabamos en Florianópolis, Brasil, creo qe fue el peor día de la gira, al principio fue piola, todos sacándose fotos y babeando con los piratas, pero a los 15 minutos de recorrido por las aguas de brasil comenzaron los problemas, me fui a sentar mientras qe todas mis compañeras gozaban de lo lindo y empezaron esas naúseas asquerosas qe siempre me dan cuando estroy sobre mar o en el aire, ya no aguanté más y me fui a la parte de atrás del "barquito", me apoyé sobre la baranda y comenzó la descarga, creo qe nunca había vomitado tanto, ah no, si he vomitado mucho más con unas putas pastillas, pero eso es otro cuento...a medida qe vomitaba me iba sintiendo mejor, pero lo peor de todo es qe recién ahí, como a los 25 minutos de viaje, recién habíamos llegado al otro lado de la playa, faltaba la vuelta, y yo no quería más guerra, fue re chistoso, porque yo estaba sentada casi durmiendo, aspirando y exalando profundamente para sentirme mejor, y me doy vuelta no se por qué, y veo qe a la otra punta de la baranda estaba una amiga, la Lore en condiciones muy parecidas a las mías xD

La foto del lado, la del espejo, es del hotel de Uruguay, London Palace Hotel (L), donde conocimos a los recepcionistas más guapos de Ameríca, qe hombres más guapos, NO, me equivoco, QUÉ HOMBRE MÁS GUAPO! cada vez qe regresabamos de noche al hotel, él estaba ahí, se llamaba Jorge e igual la qebraba un poco, bueno, uruguasho tenía qe ser. El hotel era genial, lo único malo era qe no tenía piscina y qe tenía internet ¬¬. La pieza cuando nos ibamos en la mañana era un asco, ropa y basura por todas partes, y cuando llegabamos, por el hecho de poner un cartelito colgado de la manilla de la puerta qe decía "servicio de mucama" la pieza qedaba radiante, y lo más impresionante era que la ropa de cada una, ( eramos dos ) quedaba doblada y estiradita sobre la cama de cada una, y no se como cresta adivinaba cual era de cuál, era mágico :O. Lo otro genial de este hotel, era qe poseía un frigo bar y una repisa con chocolates y galletas qe el hotel lo cobraba a parte, lo qe más nos decían los papás en el aeropuerto, era qe no debíamos consumir nada de eso porque salían un ojo de la cara y después nosotras debíamos pagarlo. La cosa es qe un día con la Vale, bueno sobretodo ella, tenía mucha sed, y abrió un agua mineral, se la tomó, nos dió unos sorbitos y la llenó de agua y la volvió a tapar, nunca casharon y no nos cobraron la weá xD Lo qe si tuvimos qe pagar fue los chocolates, alfajores y galletas qe nos comimos en esas noches de hambre en qe era imposible no tentarse con aquello, pero igual no fueron más de 100 peso uruguashos.

La foto del desórden qe está abajo, es del hotel de Brasil, allá en Camboriú, se llamaba algo así como HM Plaza, era bacán porque estaba a dos cuadras de la playa, abajito estaba lleno de tiendas -a todo esto haciendo un paréntesis, cabe decir qe en brasil las garontinhas se vestían como el loli, una qe sabe de moda xD, no pero hablando en serio, obviamente se debe al factor temperatura, pero pucha qe feas qe se veían, como qe no había estilo allá en Brasil, todas las nicas igual con short y poleras asi muy simplonas, y yo qe veía fotologs de brasileras bacanes y todas estilosas, juraba qe me iba a encontrar con gente muy genial y bla bla, pero no, creo qe ese era el lugar equivocado xD- continuando, el hotel tenía piscina, sauna, salon de pool y se comía como reina, y como se puede ver en la foto, la cama más desordenada era la mía...aunqe si vieran el lado de la vale, qe está más acá donde no se ve ( ahí eramos tres ) era lo más desordenado qe he visto, ropa por todas partes, maquillajes ( y vaya cuanto maquillaje ), zapatos, ropa interior ahaha un despelote total mi amiga wale 0).

La foto de al lado con mi súper pose de niña feliz, es Florianópolis, el mismo lugar del barquito, donde nos tomamos una foto de curso entero y donde salimos hermosas con la media vista atrás y qe ahora esta golgada en mi pieza, y las chiquititas de arriba son fotos parches xD la primera es de Camboriú y la segunda de Punta del Este.

Fuck u.u

2007-01-12T23:27:00.000-03:00

La sombra que pasa, la luz que me abraza tus ojos mirándome, la calle que canta su canto de diario, el mundo moviéndose, y yo se que tienes miedo y no es un buen momento para ti y para esto que nos viene sucediendo... Pero eres para mi, me lo ha dicho el viento, eres para mi, lo oigo todo el tiempo, eres para mi.

El espejo que da su reflejo en todo lo pinta tal como es, mi cuerpo que no tiene peso si escucho tu voz llamándome y yo se que tienes miedo y no es un buen momento para ti y para esto que nos viene sucediendo...

Déjame sentir más de la cuenta, el corazón es un músculo, si no late revienta, extraño mirarte de lejos, decir unos tonos, parecemos tan viejos, tiempo, mmmm, ¿quieres más tiempo? mírame la piel no ves a caso lo que siento?

Tú eres para mi yo soy para ti, el viento me lo dijo con un soplo suavecito y yo se que tienes miedo y no es un buen momento para ti y para esto que nos viene sucediendo, pero eres para mi, me lo ha dicho el viento, eres para mi, lo oigo todo el tiempo, eres para mi.

Tú eres para mi yo soy para ti el viento me lo dijo con un soplo suavecito, eres para mi, me lo ha dicho el viento, eres para mi, lo oigo todo el tiempo, eres para mi.

Inocencia interrumpida

2007-01-03T17:08:00.000-03:00

¿Alguna vez has confundido un sueño con la realidad?

¿ O te has robado algo cuando tenías dinero?
¿Alguna vez te has sentido realmente deprimida?

¿ O sentiste que tu cuerpo se movía mientras estabas en reposo?
Quizás yo nada más estaba loca..

O eran los 60s
O sólo fue mi inocencia interrumpida...

Rusia como el rusio (L)

2007-01-01T13:53:00.000-03:00

Ser o no ser

2006-12-25T16:23:00.000-03:00

He ahí el dilema, ser o no ser rubia o colorada...tenía pensado para estas vacaciones y antes de viajar, teñirme el pelo, cambio completo y drástico, primero tenía en mente un rubio, pero no un rubio de esos naturales, sino un rubio oxigenado, casi blanco ( no nunca tanto ) pero me carga ese rubio amarillento tipo cecilia bolocco, ese qe tienen todas las viejas qe desean ser rubias faranduleras, waácala. Yo quiero un rubio muy waaaaaa! xD un rubio tipo... madonna? - uy ella la alterna- pero...no será mucho? y si me veo como el hortoo ? D: y si donde soy muy blanca parezco pelada ? D: y si la señora peluquera no me entiende y me deja como una vil rusia mal teñida ?. Bueno esas eran las preguntas que rondaban por mi mente. Hasta qe derrepente surgió otra idea en mi cabeza: y si me tiño rojo? si, una vil pelirroja, un rojo maraco intenso, yeah! Pero...si me veo mal? si me queda como esas viejas ? si el rojo hace qe me vea más cashetona? si no me viene con la ropa ? si todos me dicen después: te ves más linda natural xD. Estas incógnitas son las que atormentan mis pensamientos, no quiero irme a brasil con la cabeza hecha un desastre, quiero ir a taquillar (H)
Bueno, según una encuesta realizada por mi, la mayoría de mis amigos integrantes del sexo femenino dicen que me vería bien de las dos formas, mientras qe los del masculino, simplemente no me imaginan ni así ni asá ( son hombres, el cerebro no les da para más ).
Después de tanto cuestionamiento y tanto blabla, llegué a la conclusión de que haré lo qe siempre hago cuando no me atrevo a hacer algo completamente, lo haré a medias. Sí, a medias, el año pasado quería teñirme el pelo fucsia y no me atrevía, asi que me lo teñí hasta la mitad, para que entiendan...imaginen mi cabeza como un mapa mundi, luego ubiqen la línea del ecuador... el polo norte sería lo negro, el polo sur lo fucsia. Ahora haré lo mismo, solo qe arriba me dejaré natural y abajo rusio rusio, y si me gusta la tonterita someteré mi cabeza completa a un full decoloramiento, para ser la chica dorada (H)
Ya, rubia o pelirroja ?

Ni longi

2006-12-19T17:04:00.000-03:00

Los mejores artistas son los más desdichados ( sobretodo los músicos ) nos damos cuenta que sus mejores creaciones son las canciones más tristes y meláncolicas que puedan existir. Y en realidad es así, las canciones de desamores y de penurias son las mejores, claro, porque las que son de pura felicidad llegan a caer mal de tan mamonas que son, además es el mismo repertorio de siempre, en resúmen, sox sox sox. Es increible, pero la creación es más sensible a la tragedia que a la felicidad, las canciones tienen más fondo, nos identifican realmente, porque las de paz y amor nunca nos llegan a identificar 100%, y con las otras me atrevería a decir que si. Cuendo uno es feliz, por más que quiera, las canciones de amor y felicidad nunca nos logran identificar totalmente, siempre hay partes que la cagan, que son demasiado ilógicas, y llegan a ser repugnantes. Por otro lado ( sigo con mi súper analogía ), las canciones "fatales" tienden a "achuntarle medio a medio" hasta los más mínimos detalles, las cosas más vanales están impresas en esas letras, eso que uno nunca pensó que en realidad le pasa a muchas personas y que no eres la única que sufre de la misma manera, que esas estúpideces las piensan mucho, o mejor dicho, las sienten muchos. Y bueno, ese es el don de los compositores, plasmar todo eso en melodías, en letras que quedan estupendamente bien acordadas, en canciones que nos hacen vibrar y nos hacen llegar a los más profundo de nuestros sentimientos, esos sentimientos que estás profundamente guardados, que uno no quiere que florezcan, que solo quiere que se queden ahí, escondidos, para que poco a poco vayan desapareciendo ( bueno en algunos casos ). Lo tragicómico de esto, es que estas canciones son tan geniales que a uno le dan ganas de dedicarlas, porque son ideales a tu situación, pero ni tonta ni weona para que todos sepan el motivo de tus penurias, y menos el/la bastardo/a mal nacido/a causantes de tus desdichas.
Y bueno, no puedo terminar esta analogía de canciones felices V/s canciones infelices con una canción buenísima,que no puede ser más que de un poeta. Adivinen a cual de las dos pertenece.

***
No se acaba el amor
solo con decir adiós
hay q tener presente
q el estar ausente
no anula el recuerdo
ni compra el olvido
ni nos borra del mapa
y el q tu no estés
no te aparta de míentre menos te tengo
mas te recuerdo aunque quiera olvidarte
estas en mi mente
y me pregunto 1000 veces
¿Por qué es tan cruel el amor??
que no me deja olvidar
que me prohíbe pensar
que me ata y desata y luego de a poco me mata
me bota, y levanta y me vuelve a tirar
Por qué es tan cruel el amor??
que no me deja olvidar
porque aunque tu ya no estés
se mete en mi sangre,y se va de rincón en rincón
arañándome el alma
y rasgando el corazón
Por qué es tan cruel el amor??
No se acaba el amor
Solo porque no estas
No se puede borrar así como así nuestra historia
Seria matar la memoria y quemar nuestras glorias
¿Por qué es tan cruel el amor??
que no me deja olvidar
que me prohíbe pensar
que me ata y desata y luego de a poco me mata
me bota, y levanta y me vuelve a tirar
Por qué es tan cruel el amor??

bipolaridad ?

2006-12-16T22:01:00.000-03:00

Leo lo que escribí ayer y me da risa, porque me doy cuenta que soy una bipolar de mierda, ayer lo único que quería era cortarme las venas - y no es chiste já-, y hoy ando más feliz, no no, mejor dejemoslo en animosa, más animosa que nunca. Creo que se debe a que ayer por fin salí de todas esas asquerosidades de exámenes, y aunque no estudié mucho y me dediqué realmente a llegar todas las mañanas y a estudiar la materia una hora antes de la prueba y después en la prueba a copiar todo lo posible xD igual me cansé, y puta que me cansé, era como un desgasto mental, no se atróz, lo peor. Hoy en la mañana lloré como nunca, puta que lloré, llegué a juntarme con los brocas y lo primero que me dijieron: lloraste? y yo : noooo como se te ocurre, es que tengo tuto (: . Es atróz porque mi cara me delata, mis ojos se ponen como bolsas y mi nariz, uff, roja roja. Bueno, es una contradicción lo que estoy contando, la felicidad y el llanto y esas webadas, la cosa es que lloré y me "limpié" se podría decir, es que es penca lo que me pasó pos, yo creo que cualquiera lloraría, y lo peor es que las penas más grandes que he tenido en mi vida, han sido por culpa de la persona que más amo en este mundo, yo creo que por eso las sufro tanto. Bueno, hoy en la mañana fui al negocio de mi madre, estuve allá un buen rato, y cuando me tuve que ir, le dije chao mami 0), y me pone la media cara ¬¬ y ahi nos pusimos a discutir, la cosa es que como yo soy llorona me puse a llorar altiro, es que no soporto pelear con mi mamá, porque es tan injusta conmigo, si sabe que yo la amo tanto, sabe que yo siempre soy la que está con ella en todas, que yo soy la que defiende delante de mi papá, y me viene a hacer ataos a mi? me viene a decir masomenos que "ingrata" ? a mi ? a mi que si fuera por mi yo viviría y dejaría todo por ella ? que no me importa nada más que sea feliz y que esté bien? me dolió tanto que no pude menos que llorar y al final gritarle tantas cosas que me salieron del alma y que recuerdo ahora y me da pena, le dije que era una egoísta, que ella sabía perfectamente que esta semana había sido lo peor para mi, que venía saliendo de 6 pruebas una tras otra y que más encima no estaba bien de ánimo, que en la única que pensaba en esos momentos en los que no quería existir era en ella... sabiendo que estas ultimas semanas no había salido a ninguna parte porque estaba copada de pruebas, y que ahora por fin había terminado parte del martirio, era obvio que tenía que darme un descanso, y por salir tan temprano me hace atao? ¬¬ mi hermana sale todos los putos findesemana y a mi me hace atao? no, eso si que no. Al final me dijo que me fuera que era una mala hija ( já) y yo me fui y le dije: egoísta de mierda. Me dolió en el corazón, pero era cierto, este último tiempo la vida de mis hermanos y la mía ha girado alrededor de ella, a veces nos tenemos que tragar tantas cosas, pero siempre estamos ahí, con ella. Llegué a mi casa y estuve pensando harto rato, y me di cuenta que nadie nunca jamás en la vida ha valorado lo que yo hago, es cosa de mirar, la gente siempre me recrimina tantas cosas y nadie sabe lo que yo en verdad hago, mi ex pololo, nunca tampoco supo las cosas que yo hacía, nunca supo valorarme realmente, lo mismo mis papás, sobretodo mi mamá, cuanto le entrego y me trata de mala hija.
En fin, después de estar toda la mañana con penita, me fui a la previa en la casa de la vale, escuchamos todo el rato a baby rasta, es que ese weón la lleva... tú me dices que no te vuelva a llamar, y olvidas que eres de mi vida la luz que no puedo apagar (8) bueno, me decía a cada rato: no vayai a llorar xD es que como sabía que antes de ayer tb había llorado, entonces, como conclusión se puede sacar que soy un llorona de mierda XD la cosa, es que ya nos producimos al máximo, y fuimos a este antro de perdición, lo pasamos muy bien, me subió el ánimo al máx...pero definitivamente me quedo con la Blondie, lo pasamos tan bien por la cresta, o no randall ?
ahah me cansé de escribir
chao pescao.

Shits

2006-12-02T22:23:00.000-03:00

Con lo que me involucro, lo hecho abajo, estoy segura segura, mi tesis se ha comprobado con este mi 3er caso, me parezco a Hurley, parece que soy "yeta" :/ y bueno, ahora aún estoy en el momento de parar todo de una vez y salvar a una posible víctima, pero no quiero, he ahí el problema, como que quiero hacerlo, pero se que en el fondo nunca lo pararía porque me gusta hacer estas cosas, y puede que quizás me involucre más de lo que yo quiero y eso es justamente lo que no quiero, y aquí todo va con el querer o no querer, quiero pero no quiero, en fin. Lo peor de todo es que no se lo que realmente quiero, estoy en algo y ya no lo quiero, y cuando estoy en lo otro me dan ganas de lo anterior, en todo aspecto siempre me pasa, pero después pienso en que si retrocedo me va a pasar lo mismo y me voy a aburrir y eso es lo que menos deseo en estos momentos, aburrirme. Pienso en que puedo hacer muchas cosas, el problema es que pienso que lo hago no porque de verdad quiera, sino porque detrás hay intenciones escondidas, recónditas en lo más profundo de mi, y es heavy eso, porque te andai cuestionando todo y buscándole "la quinta pata al gato" ultimamente ando sacando conclusiones por todo, es increible, y me sorprendo de mi super intelecto, parezco del departamento de inteligencia de la C.N.I, a partir de una pista, saco miles de conclusiones y llego a veredictos fantásticos. Derrepente pienso que eso me hace super mal, que mejor debería dejar de pensar ( suena fuerte eso de dejar de pensar ), de hacer hipótesis e inventarle finales felices a las supuestas historias que podrían ocurrir en mi vida, pero tengo que hacerlo, mi vida ha sufrido un cambio mas o menos grande, antes lo tenía todo como más estructurado, y creo que ahora se ha desordenado, no se si eso es más bueno o no, ahora cada día puede pasar hasta lo más inimaginable, antes no, era como más predesible y creo que aunque todos digan que las estructuras y las monotonías son lo peor en la vida, yo creo que no es tan así, un poco de estabilidad es bueno. Esto de no saber que va a pasar con tu vida, de estar a un año de salir del colegio y pegarte el palo y decir: shusha, estay vieja, vai a entrar a la U y decidete luego que weá queris para tu vida, que cresta vai a estudiar. No tener respuesta a eso, eso si que es estar perdidad, no saber que ramos tomar, no saber que priorizar, no saber nada de nada.
Por otra parte esta la vida social, eso si que se ha complicado, tengo rabia con respecto a eso, mucha rabia y tengo unas ganas sorprendentes de mandarle un cornete a alguien. La vida amorosa, los tríos, los cuartetos, esto si que es heavy, que a una le gusta uno, a ese uno le gusta la otra y esa otra está más confundida que la cresta. Ya, se los digo, esa otra soy yo, y de verdad que estoy demasiado confundida, y no son esas típicas confusiones de que no se sabe si te gusta juanito o pedrito, es una confusión de no saber cuál es el papel que se quiere jugar en la historia, si, porque en realidad lo que quiero es jugar, pero en el buen sentido de la palabra, en el sentido no de burlarme de nadie ni algo así, sino que va más por el lado de querer tomarse la vida más relajadamente, amor y paz y esas volás.
Una cosa que me reprocho y mucho, es que me creo dueña de muchas cosas, y eso hace que muchas veces me de cuenta que quizás intelectualmente si, soy la dueña de las cosas que creo serlo, pero no concretamente, osea no puedo demostralo, y asi nadie lo sabe, y es perjudicial, porque estoy en un momento en que necesito demostrar mucho para sentirme bien, se que eso es asqueroso, pero filo, ya mi situación es asquerosa, querer hacer cosas y no poder!! lo peor es que quiero desarraigar a una persona de otra, y se que nunca podré, porque la amistad es algo tan fuerte, que por algo tan vanal no se podría. Eso me enrrabia, sentir que mis situaciones son vanales con respecto a las otras, y me apesta saber que alguien que quiero mucho se relacione con alguien que creo odiar tanto, que no soporto, y eso hace que entre en una confusión atróz, y que me den celos, y que me sienta tonta y desvalorada. u.u
Bueno, concluyo mi discurso, diciendote a ti, a ti, y a ti, a cualquiera que se relacione conmigo, que soy veneno, que hago mal...sino pregunteles a ellos.

Sábado por la mañana

2006-11-29T14:23:00.000-03:00

. 1ra foto: recién salidas de calentarnos la cabeza con el ensayo PSU de lenguaje, Karem Yanela y yo con nuestras lindas caras de poto.

. 2da foto: mis piernecillas cansadas de tanto esperar [ ... ] con el infaltable pen drive y sus canciones masoquistas.

. 3ra foto: la roci hechándose una manito de gato para sacarnos muchas fotos lindas con la Paupau

. 4ta foto: pichichi, yo y paupau posando un tanto parecido para la camarita.

. 5ta foto: carolain meláncolica mirándose al espejo y preguntándose: podré ser modelo alguna vez ? xD

. 6ta foto: roci en un ataque de amorsh por su querida amiga carolain (L)

. The End .

Bulla

2006-11-24T20:40:00.000-03:00

Tengo una pena atróz, el domingo no podré ir al estadio y quizás sea el final, y quizás en cuento tiempo más no vuelva a ir al estadio, y hasta quizás este sea nuestro último partido como Universidad de Chile, y pucha, no quiero que el bUlla se acabe, porque me da esperanzas, porque me da alegrías ):
Arrg ojalá el domingo nuestros jugadores lo dejen todo en la cancha, ya que la hinchada ahí va a estar, y ojalá que el espíritu santo esté de nuestro lado, já.
Grande el bUlla, ahora y siempre.
Grande la U!!

La foto se la robé a mi hermanita ¬¬

Ahora que no estás - Los Bunkers

2006-11-22T15:28:00.000-03:00

Ahora que no estás, y no puedo dormir, y tomo más pastillas... para sobrevivir. Ahora que te miro y que pareces otro entiendo las palabras... que caen de tu boca. Ahora es evidente, que tu duermes con otra, y no era tan difícil... como me dijiste ayer. Vete muy lejos, muy lejos de este mundo, aunque sea demasiado tarde para ti, no me dejes aquí... lo poco y nada que nos queda. Quédate lejos, tan lejos de mi mente, donde no mires de frente a nadie como yo, no me dejes aquí esperando... como si fuera cosa fácil... para mi. Ahora que no estás, y no puedo dormir y se que no bastaba mi alma para ti. Ahora que no importa que yo me venga abajo, y todas las razones... se caen a pedazos. Ahora que estoy sola y muero por mi cuenta, entiendo las palabras... que escupiste sobre mi.
Vete muy lejos muy lejos de este mundo aunque sea demasiado tarde para ti no me dejes aquí... lo poco y nada que nos queda. ( nada ) Quédate lejos tan lejos de mi mente donde no mires de frente a nadie como yo, no me dejes aquí esperando... como si fuera cosa fácil... para mi. Já.

Que se vaya que se vaya que se vaya por favor ): Daría cualquier cosa por sacarme estos puntos pensamientos. No quiero seguir pensando webadas, pero siento que me falta tanto todavía, que estoy recién empezando. Quiero ser como el Moloko u.u

Sábado por la tarde

2006-11-18T16:54:00.000-03:00

Tengo ganas de escribir largo y tendido, y creo que contaré mi día, paso a paso. A ver, en la mañana me desperte a eso de las 9 de la mañana con la media sonrisa en la cara y me imagino que con cara de idiota. Es que tuve un sueño tan bacán, era tan real, y eso que yo no acostumbro a soñar mucho, pero este sobrepasó los límites, fue demasiado lindo, un regalito del cielo (: La cosa es que estuve tratando de dormirme para seguir con el sueño, pero no pasó nada, así que me levanté y me metí al computador ( había escrito corazón ¬¬ ) y busqué a la personita con la que había soñado, pero parece que el flojonazo aún estaba durmiendo. Hablé con mi amigo randall como lo hago casi todos los días ( a todo esto me encanta hablar con él porque siempre discutimos ) y además estaba hablando con el ale. Después llegó tuli y conversamos sobre lo que significaba el já! yo se lo escribi muchas veces y el va y me pregunta que cresta significaba ese "já" y yo no supe explicarselo, no me entendió nada, así que al final puso la web cam y lo vi como se preparaba para irse a estudiar, fue tan chistoso, me rio mucho con él, aunque le creo la mitad de lo que me dice, tan galán él, me tinca que debe tener novias por todo el ciber espacio. já! Bueno se fue así que segui hablando con el ale sobre su alergia y con el randall sobre no me acuerdo qué. La cosa es que me enojé con el randall porque siempre ...no se, siempre no más. Y como me tenía que ir y estaba enojada le dije chao no mas y me fui. já!
Estuve en el negocio un rato y llegó el tipo de las maquinas traga monedas, y me da miedo el asistente porque me mira con cara de perro apaleado enamorado, jaja pucha es tiernuchón pero es del colo y los odio, porque al ser del colo colo es obvio que es un sobrado, vendido y además tarado. Bueno, estuve en el negocio harto rato con mi tía y mi abue, y entonces de repente llega mi peluquera que es la que atiende al lado y me llama, y entro a la pelu y había una niña a la que le estaban cortando el pelo, y la tía me pregunta que hasta donde hay que cortar arriba para tener el pelo igual que mi hermana xD que la niña le había dicho que quería el corte de la hija de la señora del bazar xD fue tan chistoso porque yo lo encuentro tan horrendo, es de esos jarcor, así bien chascón. Bueno, después de esa buena obra del día me fui a mi casa y comensé a grabar muchos discos, y les hice monitos en los cds y quedaron bacanes. Después me conecté y estaba el protagonista de mi sueño, le conté pos, y quedó entero aturdido xD fue chistoso porque no sabía que mierda decirme, y me agrada eso. Hablamos harto rato hasta que se conectó un loquito que es entero fallaito y que siempre lo dejo sin admision porque me da pena elminarlo, y me dedicas nicks y esas volás :O, y me contó que se había revisado mi fotolog entero D: saben cuantas fotos tiene mi fotolog ? miles !! D: y poco menos se sabe toda mi historia, y un día puso en su avatar una foto mía, donde salgo con alitas y encuentro que salgo tan horrenda ¬¬ pero filo, me dijo ke por qué no le había dicho que tenía alitas, jaja con eso me enterneció demasiado, puta que soy facil de enternecer, más cliché el cabrito.
Bueno, cambiando el tema de los niños que vuelan a mi alrrededor... mi mamá jura que me convertiré en una anoréxica qliá, no, si yo juro que no quiero eso, yo simplemente estoy haciendo dieta pa ir regia a brasil, es muy dificil de entender ? quiero pesar 48 y listo, seré la más esbelta y la más feliz, lo juro. Es que me desespera no ser flacucha y a veces me dan ganas de llorar!! no tengo guata es verdad, todos dicen eso, pero puta no tengo guata pero tengo exceso de grasa en los brazos y es tan dificil adelgazar eso, todo adelgaza menos eso D:
Más encima en el almuerzo yo no quería tomar helado de postre porque la cagá no tenía la información nutricional, y tenía miles de webaditas encima, así que opté por comer frutillas mejor, pero arrg ni eso quería y mi mamá por poco me las mete en la boca. Dice que estoy muy flaca y bla bla bla, y claro, porque asi me veo flakita con blusas y jeans, pero a la hora de que tenga que ponerme una polera asi toda despechugada notarán mi gordura.já. No si esto de adelgazar es un caos, más si nadie te da ánimos, lo único bueno es que todas en el curso están en plan de bajar de peso, entonces hay como una aire de comer sano en el recreo, una que otra que come pura caca, pero nosotras estamos ahí fieles a las galletas de soda light xD
Debo reconocer que me cago de hambre, pero a la hora que digo "ya me voy a comer algo rico, solo una excepción" miro alrededor y en realidad no hay que quiera comer de verdad. Si recién fui al bazar a ver si mi mamá me daba un helado, y miré como una hora la máquina y no me dio ganas de comer ninguno, después dije ya un cola de tigre no más, y después me dije: "no pos, sino keris comer no comai pos, como tan weona" y ese es mi pensamiento de ahora, asi que realmente como un moco. Yo no me veo más flaca, pero la gente me lo dice y me hace feliz yujuuuu.

Aaah y le quiero decir al randall que le dedico un tema: no te pongas el sombrero - juniper moon ( sino lo conoces cagaste, que es lo más probable xD )
y a nadie más porque es el único que constantemente me lee. Dedicaría más temas pero para que si nunca lo sabrán.

Responda :)

2006-11-17T16:15:00.000-03:00

Banda o grupo elegido: juniper moon
¿Eres hombre o mujer?: mujer
Descríbete: una caprichosa y orgullosa qliá
¿Qué sienten las personas acerca de ti?: amor, odio, indiferencia.
¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: laaaaaaarga
Describe tu actual relación con tu novio(a) o pretendiente: já ( me encanta decir já ), ahí las volás raras.
¿Dónde quisieras estar ahora?: en casa de él
¿Cómo eres respecto al amor?: creo que me dan más de lo que entrego ? :S
¿Cómo es tu vida?: agotadora, volá, rara, inestable.
¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?: que mi mamá no me falte nunca
Escribe una cita o frase sabia: "errar es humano, pero se siente divino"
Ahora despídete: chao

Se dan cuenta como puede cambiar un simple test de un mes a otro ? jaja es un chiste, a cualquiera le puede pasar, y me dicen bipolar a mi ? naaah. Igual después de todo hay una cosa que no cambia y no se por qué. Ah creo que si, porque como le dije anteriormente soy una CAPRICHOSA qliá, si, saben lo que es un capricho? pues yo tengo uno u.u y que me da vueltas y vueltas en la cabeza y quiero satisfacerlo ya, y juro que me quedaré trankilita después (a). Arrg me ando puro encaprichando ):

Woman Rules

2006-11-12T23:11:00.000-03:00

Sucks

2006-11-12T13:34:00.000-03:00

No me van a creer, cualquiera que lea esto pensará - esta mina está loca, se le corrió una teja- o algo por el estilo, pero les juro que es verdad, lo juro por san expedito y cómo que me llamo eloísa. El asunto es que... tengo un clon, si, es lo más terrorífico que te puede pasar, pero por otra parte es halagador, porque en la situación que se encuentra esta cloncito como que te sube el ego jaja. Claro, que como todo en la vida nada es perfecto y la cloncito es una versión mejorada de mi, si querían a una carolina más simpática y adorable ? pues ahí está. Una Carolina que no peleé ? pues ahí está tamién, y agreguémosle a esta maravilla de la humanidad, el silencio, si, la mocosa esa no habla, pura risitas y ojitos, uuuuuy que ternura.
Claro que a pesar de todo esto, no querría estar en sus situación, que te tengan pal webeo y que todos lo sepan, noo atróz, ente todo dignidad.
Y bueno no escribo más del temita, porque es bastante fome, pero tenía ganas de escribir, se ha vuelto una adicción. Lo unico bueno de todo esto, es que me di cuenta de algo... Sos grande Carolina, Única e irremplazable.

Y resulta qe no estoy tan cagada

2006-11-09T21:38:00.000-03:00

Hoy tocó día de visita a mi mamá, llegamos a este tipo de clínica especial, mis hermanos, mi papá y yo, y después de pasar por una extricta revisión de bolsos y carteras y bolsillos y de entregar todo tipo de aparato electrónico, pasamos al patio, donde se suponía estaba mi mamá con mi tía, que había llegado unos minutos antes. Caminamos por un largo pasillo, con un poco de no se qué, como un miedo ridículo por lo que me podía encontrar detrás de esas puerta a la que nos llevaban. LLegamos y lo primero que vi fue a una niña sentada en una escalera con su pololo conversando, y me imaginé que ella debía estar allí en la misma situación que yo, visitando a algún familiar o algo así... más allá en una banquita al sol y fumando y fumando estaba mi mamá, así toda flaquita con sus ojitos hinchados y rojos seguramente de tanto llorar, con sus bracitos con parches por los exámenes que le habían hecho y su carita de pena. Tenía unas ganas de abrazarla y sentir su perfume -que es el mejor- pero me conformé con un pequeño abrazo y un beso porque estaba débil, sin fuerzas. Conversamos harto rato allí sentados, todos como una familia feliz! :S como en nuestros mejores tiempos, jaja que ironía. Me alegraba ver como de a poco mi mamá iba cambiando su carita y derrepente le salían unas sonrrisas. Ella nos empezó a contar la historia de cada una de las señoras que estaban allí, unas drogadictas, anoréxicas, alcohólicas, unas abandonadas por sus parejas, otras enfermas por culpa de los hijos y bueno mi mamá que es una mezcla de muchas cosas... pero lo que más me sorprendió de todo, fue cuando me dijo, - mira, ella es la regalona de todas aquí, tiene 15 años y lleva dos meses aquí- yo quedé plop, era la niña que había visto al principio con su pololo en la escalera, y claro, ahí le vi sus brazos, todos cortados, ella sufría algo con bipolaridad, que no me acuerdo como se llamaba, la niña parecía tan normal, después me di cuenta si que estaba enferma, cuando se puso a gritar :S quería que su mamá llegara pronto porque al parece la iba a sacar a dar una vuelta, y lo único que quería era ver un puto transantiago, con eso se tranquilizaba. Pucha me dio tanta pena, el pololo, ella, su situación...allí encerrada, sin amigas, sin colegio, sin familia, sin su novio...argg que terrible, y ahí me di cuenta tb, que pucha, no estoy tan cagada como creía estarlo y que quizás me estoy puro sugestionando de aweoná que soy, porque en realidad tengo mucha gente que me quiere y que SI se interesa por mí, por mi mamá, por lo que me pasa y siento y que quiere verme feliz. Es tan verdad esa webada de que hay que ver la desgracia ajena para darse cuenta lo afortunada que uno es. Lo único que quiero ahora es ver bien a mi mamá, que vuelva a su casa, y quien sabe si en una de esas vuelve a la mía (L) sería lo mejor.

Bueno, la foto no viene al caso, pero lo hice hoy así que tenía ganas de mostraselo al mundo, ya que no tengo fotolog =/

Skatalites

2006-11-08T16:09:00.000-03:00

Nadie puede tener peor suerte que sacarse una foto con un músico de alta categoría y no achuntarle a las caras.-

Walentaina

2006-11-08T15:39:00.000-03:00

Porque te quiero de aquí al sol, porque eres la mejor y porque nunca quiero que dejemos de ser amigas las tres, uy si las amo par de cabronas (L)

No nono jkhdkjadhkeurd

2006-11-05T23:07:00.000-03:00

Ya, esta weá es un desastre, no se que onda pero todo va mal mal, nunca pensé que me pasaría esto, siempre tan "feliz" por la vida y siempre viendo tan ajeno el sufrimiento y las vidas de mierdas de los demás y resulta que ahora mi vida se ha transformado más asquerosa que todas esas mierdas juntas. Como tanto, no entiendo, siempre se ha dicho que las desgracias llegan juntas, pero es que conmigo se fueron al extremo porcino, no entiendo, juro que no entiendo, que weá loco! estoy segura que alguien que me odia mucho me hizo un mal de ojo o alguna brujería, quiso que todo lo malo cayera sobre, que me pusiera idiota, una verdadera tonta pesá y amargá, que se alejara el amor, que me fuera mal en el colegio, que me obsesionara con las flacas culiás, que me sintiera más fea que todas las niñas del planeta, que me pasen cosas que no me tiene que pasar...aaarggg y un sin fin de webadas que no se pueden reproducir aquí por respeto al lector en fin, se darán cuenta que soy una shit, y que a nadie le gustaría estar en estos momentos en mis zapatos.

y qué ahora ?

2006-11-04T21:55:00.000-03:00

Soy tan cobarde, me soprendo yo misma de serlo tanto. Soy todo lo que siempre dije que no iba a ser, y me carga, porque a pesar de que estoy conciente que estoy actuando mal, no hago nada por superarlo, o si lo hago, intento ¬¬ pero no me sale, y eso me decepciona tremendamente porque me doy cuenta que soy una persona débil y con falta de carácter y me carga, porque no hay una cosa que odie más que eso. Yo creo que cuando más pendeja era más bacán, y tristemente me doy cuenta que con el paso del tiempo en vez de surgir voy decayendo, y que mis aspiraciones van bajndo de nivel, que cada día que pasa es un día donde voy perdiendo la confianza en mi, donde siempre veo lo malo de mi y lo bueno de los demás...
Tengo ganas de hacer tantas cosas y siento que me falta tanto tiempo, sim embargo se que si realmente quisiera podría hacerlas, es cosa de intentarlo solamente, pero nisiqiera para eso me siento motivada...motivación y la ctm!! siento que con nada me motivo, y puta la motivación es lo que nos mueves pos, y yo no se porque shusha estudio sino se que haré con mi vida, no se porque cresta me levanto en las mañanas y tomo la micro y corro de aquí para allá si en realidad nada de lo que hago me interesa, no se por qué como sino tengo hambre, para que me despierto si lo único que quiero es dormir horas y horas y no andar bostezando cada cinco minutos y que me corran las lágrimas y que todos te pregunten por qué estás llorando, o no se pa que escribo en esta webadita si en realidad no puedo escribir todo lo que quisiera porque no quiero que ciertas personas se enteren de cosas que quizás no les agrade...pero arrrg tampoco puedo escribir en un diaro o algo así porque en esta casa no existe la palabra privacidad y porque en el fondo, así bien el fondo quiero que otras personas se enteren de ciertas cosas que sí les pueden agradar, y no se pos, me gustaría hacerle bien a alguien y se que en estos momentos no le hago a nadie, sino más bien, bien mal, confuiones y ese tipo de cosas asquerosas para mi.

Pucha ojalá alguien esta noche piense en mi, que lindo no.

Remember me

2006-10-31T15:17:00.000-03:00

Carpe diem

2006-09-22T20:25:00.000-03:00

Me estaba preguntando, cómo yo, sería realmente feliz, pensé en todas las cosas materiales que quiero, que son tantas, y que se que nunca las podré tener todas, a menos que me gane el kino, pero después me imaginé con todas esas cosas, y aún así no me imaginaba totalmente feliz, osea, siempre pensé que esos típicos discursos de que la gente que tiene plata no es feliz y bla bla bla era exactamente eso, puro blabla, que si eran felices de todas formas, con problemas obviamente como todo el mundo, pero que eran felices porque lo tenían todo. Pero me puse a pensar y me dije, que como alguien podía ser feliz teniendo todo lo que quiere, y hasta lo que no quiere, mientras otros no tiene ni donde vivir... realmente no lo entiendo. Por otra parte está esto de que en la situción de que alguien tenga problemas en la familia, o con su pareja, o simplemente no tenga amor o no se sienta querido, es tan pero tan triste, que ni con todo el dinero del mundo ( y lo digo clichémente ) podría ser realmente feliz. Últimamente estoy tan sensible, creo que cuando a una le pasan cosas de desamores o algo parecidos, se pone más analítica y llorona. Por ejemploantes cuando veía teleseries o películas o leía cosas de amores desafortunados o muy afortunados, no me iban ni venían, pero ahora, ahora que se de que se trata, como se siente, y cuanto una sufre con esas cosas, ese tipo de cosas me pone realmente sensible. Lloro constantemente, de emoción o de pena, y me da la impresión de que las cosas me llegan profundo, es como si las estuviera sintiendo, y me pongo es sus lugares, y de pronto me doy cuenta que soy tan idiota y que quisiera vivir en mundos de teleseries y películas, vivir de esos amores que no se caban ni con el tiempo, sentirme tan amada como Fermina Daza, que alguien me recuerde siempre como Juvenal Urbino, o que alguien me escriba cartas fatídicas de amor como Werther.
Me pregunto constantemente, cuando seré realmente feliz, de qué depende, cuándo, por qué, o por quién... preguntas hechas por muchos, pero que creo que nadie se ha contestado aún, la respuesta más vaga y constante que uno recibe es: ya va a llegar, todo a su tiempo.
Grrrr odio que lo digan.

No me importaa cuac

2006-09-10T00:40:00.000-03:00

Maldita sea, déjenme ser, déjenme a mi y a mis pensamientos en paz dios santo, déjen de criticar ctm!!

Brasil como te quiero yo brasil (8)

2006-08-31T21:34:00.000-03:00

Se viene brasil...me he probado todos los bikinis que he encontrado y solo quiero que llegue enero, quiero disfrutar de la s playas de brasil, de su aire y lo que venga xD lo unico malo de esto, es que mi mejor amiga no irá conmigo :( es lo peor que le pued epasar a alguien, ir a una gira de studio sin tu mejor amiga, que atróz, me da tanta rabia grrrrrr , no tendré a mi roci pa andar leseando como las lapas que somos, ni andar haciendo esas cosas que hacen las amigas :( en fin,,pero tengo a mi vale, a mi sofi, mi pau y mi cami (L)

necesito azúcar para ponerme más amorosa

2006-08-14T01:01:00.000-03:00

Mi novio siempre me dice que me va a poner más azúcar para que me ponga más amorosa, de esa azúcar Iansa :$ porque parece que soy muy pesadita ):* a mi no me guta ser así, pero no lo puedo evitar, osea obviamente que si, pero así soy y me tendrán que querer tal cual :$. Es r tonto lo que hace que me ponga odiosa con mi ale, a veces me llama y está con gente y eso me molesta porque no me habla como cuando está solo, y eso me pone de mal humor :$ no me habla así en ese idioma extraño en el que hablamos y es menos amoroso también, y así quiere que no me enoje!! argg me dio rabia de nuevo, me carga cortar el teléfono así, pero odio que me hagan esas burlas que siempre me hace ¬¬ y sabe que me molestan pero aún así las hace...él me conoce y de todos modos hace esas cosas que sabe que odio, siempre que me enojo con él es por lo mismo! arrrgg maldición, me voy a acostar, CHAO.

soy una maldita ladrona de cielos

2006-08-14T00:56:00.000-03:00

Las hermanitas aranda

2006-08-11T22:12:00.000-03:00

Me carga que nos digan así,hermanitas aranda" desde niñitas nos llamaban así, mi mamá nos vestía iguales, y nos parecíamos bastante, de hecho hay quienes dicen que aún nos parecemos, que es imposible no identificarnos como hermanas, aunque yo no veo el parecido más allá de nuestras caras redondotas con nuestros muy particulares cashetes (:*Recuerdo que cuando niña, me encantaba darle besos a mi hermana, y ella siempre se ponía a llorar y me pegaba, después yo terminaba llorando y la odiaba, pero después se me pasaba y denuevo iba donde ella y denuevo me pegaba xD. Tan re gila que eraa, ahora es al revés, ella me quiere dar besos y yo la hecho, no le pego claro xD Cuando chiquititas nos creíamos modelos, y siempre posabamos con la mano en la cintura para las fotos, de hecho aún seguimos igual de poseras para las fotos XD Yo creo que no podría vivir separada de mi hermana, gracias a ella creo que tengo los amigos que tengo, porque sin ella acompañandome siempre a todos lados, nunca los hubiera conocido, siempre puedo ir a todos los lugares porque nunca me faltará compañía, ella está ahí, solo que su voluntad no es la mejor XD pero bueeeno nadie es perfecto.La amo yo a esa cabrita, a la gordis como le decíamos antes cuando era gordita, y se ponía a llorar , la amo mucho mucho.

Por qué no se van, no se van del país ♪

2006-07-31T17:28:00.000-03:00

Desde que tengo memoria, recuerdo que le decía a mi mamá que quería irme de este país, que cuando fuera grande me iría a los estados unidos, soñaba con vivir en nueva york o algo así, bueno ahora que estoy un poco más grande no cambia mucho, quiero estudiar e irme, o irme y estudiar, quiero vivir en europa, inglaterra, francia, españa... son tantas mis ilusiones, que espero no sean solo utopías, creo que si me preguntaran cual es mi sueño, pues ese sería, estudiar arquitectura, diseño, arte, no se aun, pero por ahí va, hasta diseño de vestuario podría ser, no m veo en otra cosa que no sea algo así, arte arte arte arte, me encanta, diseñar, componer, eso es definitivamente lo mío, y me tranquiliza pensar que por fin me decidí hacia que lado ir, hace dos meses, todavía estaba la duda si quería estudiar química, derecho o arquitectura, la media confusión, pero por fin lo acepté, y aunque no sea una as para la matemática, me gusta mucho la arquitectura, y se que puedo lograrlo... ayayai es tan dificil esto, en el colegio estoy en preu de biología y química, y no se para qué, me hacen decidir cosas a las que todavía no se enfrentar, cuando tenía ese papel en mis manos, me sentí con un peso tan grande, porque a pesar de mis 16 años, ya tenía que elegir mi futuro, y todo dependía de ese puto papel. Ahora solo me queda estudiar estudiar estudiar y estudiar ...

de dónde viene la nieve ♫

2006-07-30T00:14:00.000-03:00

Es la vista que me da el bazar de mi madre, siempre que no tengo nada que hacer me paro ahí y miro miro miro, miro a mi alrededor y me doy cuenta en el entorno en el que vivo, que no es muy lindo, por eso prefiero mirar el cielo, mirar la cordillera, me relaja bastante, aunque mi cielo es uno de lo más contaminados, no se, me da igual, he vivido aquí desde los 4 años, no creo que haya afectado mi cerebro ni mis pulmones ni que tenga menos neuronas que el resto, me siento igual respirando este aire asqueroso, como respirando el aire de la playa. Cuendo era más peke, siempre creí que la nieve era algo así como una crema, como suavecita, como arena, un poco más espesa, pero blanca, menuda sorpresa la que me llevé cuando la conocí, hielo hielo hielo molido...se pega, se derrite, quema...arggg asqueroso, totalmente decepcionante. Me gusta la nieve, pero solo porque puedo esquiar en ella, nada más :)

Espejo del alma

2006-07-26T19:24:00.000-03:00

Dicen que los ojos son el espejo del alma, no se, puede ser, a mi ciertamente, me atraen personas por su sola mirada, y creo que a através de ella se puede transmitir mucho, los ojos son de las partes d enuestro cuerpo con mayor expresión, actúan por si solos, por el hecho de estar sintiendo cosas en un momento determinado, o simplemente por existir.
Siempre he soñado con tener los ojos azules u.u , ojos grandes, almendrados y azules...sería la combinción perfecta, pero bueno... salieron cafecitos mis azules, y no me quejo más.

por qué

2006-07-24T22:32:00.000-03:00

No entiendo por qué siempre tengo que tener preocupaciones, porque mi vida no es tranquila, siempre hay algo que me atormenta, pensamientos que no me dejan dormir, que me despiertan a medianoche, sensaciones de miedo y terror, ideas estúpidas que cruzan por mi mente, tratar de retroceder el tiempo en mi cabeza, imágenes de las personas que más quiero desilucionadas por mi culpa..no se no se, siento que todo es siempre a mi, que me castigan por algo, que no puedo ser feliz de verdad...
Daría mucho por solo por volver a tener las preocupaciones de hace 5 años atrás...

I've a friend...she's called Sophie

2006-07-22T23:29:00.000-03:00

Tengo una amiga...llamada Sophie, es re linda, va en mi curso, la quiero así por montones, tenemos nuestros periodos de amistad o no se, me da igual, yo se que siempre podré contar con ella y me agrada mucho ser su amiga, es chistosa y media burlona y el pro de eso es que es muy sentimental, yo creo que esos no son bueno aliados, le juegan en contra siempre, pero lo bacán es que no es rencorosa la cabrita...yo creo que eso si que es bueno, porque la mayoría de las personas que conozco, incluyéndome, son rencorosas, me cuesta olvidar las cosas que me hacen o dicen, como que me marcan y suelo recordarlas en ocasiones ya muy lejanas, cuando no vienen al caso.
Tengo una amiga...llamada Sophie, y siempre se saca fotos, a mi tb me saca , y le saca fotos a las cosas lindas, le salen bacanes, y ahora quiere una cámara más bacán, para tener fotos más bacanosas aún, y yo creo que si lo logrará, porque yo se que desea mucho sacar fotos bonitas, entonces si tendrá todas las ganas del mundo, eso suele suceder.
Tengo una amiga...llamada Sophie, y la quiero haaaaaaaaaaaaarto, aunque es tan dificil sobrellevarla, pero me agrada, porque el que sea asi no es porque sea una tonta pesá, sino porque es de lo más sincera y muy a flor de piel, y cuando nos enojamos, siempre es por poquieto tiempo.

Tengo una amiga...llamada Sophie, en realidad se llama Sofía, pero que lindo suena Sophie...

u_U

2006-07-21T11:58:00.000-03:00

Odio estas cosas, cuando niña la odias tanto tanto, y cuando más grande lo único que quieres es que se manifieste, ya te da lo mismo el lugar, la ocasión, si la cama, el colegio, la micro ay no se, solo quieres que llegue y darle esa peculiar bienvenida que te vuelve tan contenta... lo peor, es como todo va tan ligado con la mente, mientras más quieres que llegue, no llega nunca, demora y demora... ay dios mio..quien la entiende.

Por fin aprendí a poner título :)

2006-07-19T20:41:00.000-03:00

Mi primer día de ocio en la casa, fui dueña de mi tiempo completamente, saqué fotografías, vi capítulos de Lost, vi tb New York City, estuve en el patio con mis perros, los vi comer, jugar, pelear uuh muy agardable, hablé por teléfono, ayudé a mi madre, me mando a de compras ¬¬ , y bueno, estuve casi toda la tarde con ella...y eso igual lo extrañaba mucho, compartir con ella *:)

Mi Twiggy

2006-07-17T18:06:00.000-03:00

Esta mujer me chifla, pero de lo que es chiflar, es tanto así, que no hay mes es que no sueñe por lo menos una vez en cómo sería todo si yo fuese ella u_U sería tan genial. Es única, no hay una sola mujer en el mundo que se le iguale, nadie puede decir Twiggy se parecía a, o tenía un estilo como a... es que nadie! porque ella era dueña de su propio mundo, natural y todo fue unídola de los 60s, y bueno, ídola mía aún...cómo me vería con ese corte o.O aah si pos..mal! Ella es divina, simplemente d i v i n a .

Niño pucheritos

2006-07-16T00:01:00.000-03:00

Me encantan sus pucheritos, y cuando empezamos a hablar como bebés o gatitos, en reaalidad no se, parecemos atontorronaos, y siempre que me saca la lenguita me da un ataque de ternura, y me da la locura de agarrarlo a besitos en sus cashetones de gomita.
Es tan adorable, lo amo mucho mucho, me encanta estar con él, es el ser más exquisito de este planeta, lo amo demasiado, te amo demasiado chiquitito.

Vacaciones *

2006-07-14T20:19:00.000-03:00

Uff me estoy acostumbrando a escribir y solo hacer borradores, pero buee... hoy día por fin salí de vacaciones, ya las necesitaba urgentemente, quiero dormir hasta tarde, estar de ociosa frente al computador y ocupar el tiempo en lo que sea, o simplemente no ocuparlo, dejar el tiempo pasar, que el tiempo no valga nada, no sentirme culpable por desperdiciar unas horas, en fin... quiero dormir y dormir y dormir muuuucho...

Cimarra

2006-07-13T17:54:00.000-03:00

Hace tiempo que no hacía la cimarra, y hoy la hice, asi súper choriza, no le avise a nadie, nisiquiera a mis amigas, y me fui a la casa de mi novio, me levanté a las 8 y llegué a las 9 allá... lindo lindo día, mi suegra es más chistosa y mi suegro también, enteros de agradables, incluso la tía me hizo un regalito :$ y me vine como con 10 películas que mi novio me prestó para que vea en mis vacaciones *:) Hace tiempo que no iba a su casa, ya la extrañaba :$ y una de las cosas más bacanas fue ver al ñoño! gatito más rico que ese no hay, pasé puro jugando con él (L)