bipolaridad ?

Leo lo que escribí ayer y me da risa, porque me doy cuenta que soy una bipolar de mierda, ayer lo único que quería era cortarme las venas - y no es chiste já-, y hoy ando más feliz, no no, mejor dejemoslo en animosa, más animosa que nunca. Creo que se debe a que ayer por fin salí de todas esas asquerosidades de exámenes, y aunque no estudié mucho y me dediqué realmente a llegar todas las mañanas y a estudiar la materia una hora antes de la prueba y después en la prueba a copiar todo lo posible xD igual me cansé, y puta que me cansé, era como un desgasto mental, no se atróz, lo peor. Hoy en la mañana lloré como nunca, puta que lloré, llegué a juntarme con los brocas y lo primero que me dijieron: lloraste? y yo : noooo como se te ocurre, es que tengo tuto (: . Es atróz porque mi cara me delata, mis ojos se ponen como bolsas y mi nariz, uff, roja roja. Bueno, es una contradicción lo que estoy contando, la felicidad y el llanto y esas webadas, la cosa es que lloré y me "limpié" se podría decir, es que es penca lo que me pasó pos, yo creo que cualquiera lloraría, y lo peor es que las penas más grandes que he tenido en mi vida, han sido por culpa de la persona que más amo en este mundo, yo creo que por eso las sufro tanto. Bueno, hoy en la mañana fui al negocio de mi madre, estuve allá un buen rato, y cuando me tuve que ir, le dije chao mami 0), y me pone la media cara ¬¬ y ahi nos pusimos a discutir, la cosa es que como yo soy llorona me puse a llorar altiro, es que no soporto pelear con mi mamá, porque es tan injusta conmigo, si sabe que yo la amo tanto, sabe que yo siempre soy la que está con ella en todas, que yo soy la que defiende delante de mi papá, y me viene a hacer ataos a mi? me viene a decir masomenos que "ingrata" ? a mi ? a mi que si fuera por mi yo viviría y dejaría todo por ella ? que no me importa nada más que sea feliz y que esté bien? me dolió tanto que no pude menos que llorar y al final gritarle tantas cosas que me salieron del alma y que recuerdo ahora y me da pena, le dije que era una egoísta, que ella sabía perfectamente que esta semana había sido lo peor para mi, que venía saliendo de 6 pruebas una tras otra y que más encima no estaba bien de ánimo, que en la única que pensaba en esos momentos en los que no quería existir era en ella... sabiendo que estas ultimas semanas no había salido a ninguna parte porque estaba copada de pruebas, y que ahora por fin había terminado parte del martirio, era obvio que tenía que darme un descanso, y por salir tan temprano me hace atao? ¬¬ mi hermana sale todos los putos findesemana y a mi me hace atao? no, eso si que no. Al final me dijo que me fuera que era una mala hija ( já) y yo me fui y le dije: egoísta de mierda. Me dolió en el corazón, pero era cierto, este último tiempo la vida de mis hermanos y la mía ha girado alrededor de ella, a veces nos tenemos que tragar tantas cosas, pero siempre estamos ahí, con ella. Llegué a mi casa y estuve pensando harto rato, y me di cuenta que nadie nunca jamás en la vida ha valorado lo que yo hago, es cosa de mirar, la gente siempre me recrimina tantas cosas y nadie sabe lo que yo en verdad hago, mi ex pololo, nunca tampoco supo las cosas que yo hacía, nunca supo valorarme realmente, lo mismo mis papás, sobretodo mi mamá, cuanto le entrego y me trata de mala hija.
En fin, después de estar toda la mañana con penita, me fui a la previa en la casa de la vale, escuchamos todo el rato a baby rasta, es que ese weón la lleva... tú me dices que no te vuelva a llamar, y olvidas que eres de mi vida la luz que no puedo apagar (8) bueno, me decía a cada rato: no vayai a llorar xD es que como sabía que antes de ayer tb había llorado, entonces, como conclusión se puede sacar que soy un llorona de mierda XD la cosa, es que ya nos producimos al máximo, y fuimos a este antro de perdición, lo pasamos muy bien, me subió el ánimo al máx...pero definitivamente me quedo con la Blondie, lo pasamos tan bien por la cresta, o no randall ?
ahah me cansé de escribir
chao pescao.