Shits

Con lo que me involucro, lo hecho abajo, estoy segura segura, mi tesis se ha comprobado con este mi 3er caso, me parezco a Hurley, parece que soy "yeta" :/ y bueno, ahora aún estoy en el momento de parar todo de una vez y salvar a una posible víctima, pero no quiero, he ahí el problema, como que quiero hacerlo, pero se que en el fondo nunca lo pararía porque me gusta hacer estas cosas, y puede que quizás me involucre más de lo que yo quiero y eso es justamente lo que no quiero, y aquí todo va con el querer o no querer, quiero pero no quiero, en fin. Lo peor de todo es que no se lo que realmente quiero, estoy en algo y ya no lo quiero, y cuando estoy en lo otro me dan ganas de lo anterior, en todo aspecto siempre me pasa, pero después pienso en que si retrocedo me va a pasar lo mismo y me voy a aburrir y eso es lo que menos deseo en estos momentos, aburrirme. Pienso en que puedo hacer muchas cosas, el problema es que pienso que lo hago no porque de verdad quiera, sino porque detrás hay intenciones escondidas, recónditas en lo más profundo de mi, y es heavy eso, porque te andai cuestionando todo y buscándole "la quinta pata al gato" ultimamente ando sacando conclusiones por todo, es increible, y me sorprendo de mi super intelecto, parezco del departamento de inteligencia de la C.N.I, a partir de una pista, saco miles de conclusiones y llego a veredictos fantásticos. Derrepente pienso que eso me hace super mal, que mejor debería dejar de pensar ( suena fuerte eso de dejar de pensar ), de hacer hipótesis e inventarle finales felices a las supuestas historias que podrían ocurrir en mi vida, pero tengo que hacerlo, mi vida ha sufrido un cambio mas o menos grande, antes lo tenía todo como más estructurado, y creo que ahora se ha desordenado, no se si eso es más bueno o no, ahora cada día puede pasar hasta lo más inimaginable, antes no, era como más predesible y creo que aunque todos digan que las estructuras y las monotonías son lo peor en la vida, yo creo que no es tan así, un poco de estabilidad es bueno. Esto de no saber que va a pasar con tu vida, de estar a un año de salir del colegio y pegarte el palo y decir: shusha, estay vieja, vai a entrar a la U y decidete luego que weá queris para tu vida, que cresta vai a estudiar. No tener respuesta a eso, eso si que es estar perdidad, no saber que ramos tomar, no saber que priorizar, no saber nada de nada.
Por otra parte esta la vida social, eso si que se ha complicado, tengo rabia con respecto a eso, mucha rabia y tengo unas ganas sorprendentes de mandarle un cornete a alguien. La vida amorosa, los tríos, los cuartetos, esto si que es heavy, que a una le gusta uno, a ese uno le gusta la otra y esa otra está más confundida que la cresta. Ya, se los digo, esa otra soy yo, y de verdad que estoy demasiado confundida, y no son esas típicas confusiones de que no se sabe si te gusta juanito o pedrito, es una confusión de no saber cuál es el papel que se quiere jugar en la historia, si, porque en realidad lo que quiero es jugar, pero en el buen sentido de la palabra, en el sentido no de burlarme de nadie ni algo así, sino que va más por el lado de querer tomarse la vida más relajadamente, amor y paz y esas volás.
Una cosa que me reprocho y mucho, es que me creo dueña de muchas cosas, y eso hace que muchas veces me de cuenta que quizás intelectualmente si, soy la dueña de las cosas que creo serlo, pero no concretamente, osea no puedo demostralo, y asi nadie lo sabe, y es perjudicial, porque estoy en un momento en que necesito demostrar mucho para sentirme bien, se que eso es asqueroso, pero filo, ya mi situación es asquerosa, querer hacer cosas y no poder!! lo peor es que quiero desarraigar a una persona de otra, y se que nunca podré, porque la amistad es algo tan fuerte, que por algo tan vanal no se podría. Eso me enrrabia, sentir que mis situaciones son vanales con respecto a las otras, y me apesta saber que alguien que quiero mucho se relacione con alguien que creo odiar tanto, que no soporto, y eso hace que entre en una confusión atróz, y que me den celos, y que me sienta tonta y desvalorada. u.u
Bueno, concluyo mi discurso, diciendote a ti, a ti, y a ti, a cualquiera que se relacione conmigo, que soy veneno, que hago mal...sino pregunteles a ellos.