Ser o no ser

He ahí el dilema, ser o no ser rubia o colorada...tenía pensado para estas vacaciones y antes de viajar, teñirme el pelo, cambio completo y drástico, primero tenía en mente un rubio, pero no un rubio de esos naturales, sino un rubio oxigenado, casi blanco ( no nunca tanto ) pero me carga ese rubio amarillento tipo cecilia bolocco, ese qe tienen todas las viejas qe desean ser rubias faranduleras, waácala. Yo quiero un rubio muy waaaaaa! xD un rubio tipo... madonna? - uy ella la alterna- pero...no será mucho? y si me veo como el hortoo ? D: y si donde soy muy blanca parezco pelada ? D: y si la señora peluquera no me entiende y me deja como una vil rusia mal teñida ?. Bueno esas eran las preguntas que rondaban por mi mente. Hasta qe derrepente surgió otra idea en mi cabeza: y si me tiño rojo? si, una vil pelirroja, un rojo maraco intenso, yeah! Pero...si me veo mal? si me queda como esas viejas ? si el rojo hace qe me vea más cashetona? si no me viene con la ropa ? si todos me dicen después: te ves más linda natural xD. Estas incógnitas son las que atormentan mis pensamientos, no quiero irme a brasil con la cabeza hecha un desastre, quiero ir a taquillar (H)
Bueno, según una encuesta realizada por mi, la mayoría de mis amigos integrantes del sexo femenino dicen que me vería bien de las dos formas, mientras qe los del masculino, simplemente no me imaginan ni así ni asá ( son hombres, el cerebro no les da para más ).
Después de tanto cuestionamiento y tanto blabla, llegué a la conclusión de que haré lo qe siempre hago cuando no me atrevo a hacer algo completamente, lo haré a medias. Sí, a medias, el año pasado quería teñirme el pelo fucsia y no me atrevía, asi que me lo teñí hasta la mitad, para que entiendan...imaginen mi cabeza como un mapa mundi, luego ubiqen la línea del ecuador... el polo norte sería lo negro, el polo sur lo fucsia. Ahora haré lo mismo, solo qe arriba me dejaré natural y abajo rusio rusio, y si me gusta la tonterita someteré mi cabeza completa a un full decoloramiento, para ser la chica dorada (H)
Ya, rubia o pelirroja ?

Ni longi

Los mejores artistas son los más desdichados ( sobretodo los músicos ) nos damos cuenta que sus mejores creaciones son las canciones más tristes y meláncolicas que puedan existir. Y en realidad es así, las canciones de desamores y de penurias son las mejores, claro, porque las que son de pura felicidad llegan a caer mal de tan mamonas que son, además es el mismo repertorio de siempre, en resúmen, sox sox sox. Es increible, pero la creación es más sensible a la tragedia que a la felicidad, las canciones tienen más fondo, nos identifican realmente, porque las de paz y amor nunca nos llegan a identificar 100%, y con las otras me atrevería a decir que si. Cuendo uno es feliz, por más que quiera, las canciones de amor y felicidad nunca nos logran identificar totalmente, siempre hay partes que la cagan, que son demasiado ilógicas, y llegan a ser repugnantes. Por otro lado ( sigo con mi súper analogía ), las canciones "fatales" tienden a "achuntarle medio a medio" hasta los más mínimos detalles, las cosas más vanales están impresas en esas letras, eso que uno nunca pensó que en realidad le pasa a muchas personas y que no eres la única que sufre de la misma manera, que esas estúpideces las piensan mucho, o mejor dicho, las sienten muchos. Y bueno, ese es el don de los compositores, plasmar todo eso en melodías, en letras que quedan estupendamente bien acordadas, en canciones que nos hacen vibrar y nos hacen llegar a los más profundo de nuestros sentimientos, esos sentimientos que estás profundamente guardados, que uno no quiere que florezcan, que solo quiere que se queden ahí, escondidos, para que poco a poco vayan desapareciendo ( bueno en algunos casos ). Lo tragicómico de esto, es que estas canciones son tan geniales que a uno le dan ganas de dedicarlas, porque son ideales a tu situación, pero ni tonta ni weona para que todos sepan el motivo de tus penurias, y menos el/la bastardo/a mal nacido/a causantes de tus desdichas.
Y bueno, no puedo terminar esta analogía de canciones felices V/s canciones infelices con una canción buenísima,que no puede ser más que de un poeta. Adivinen a cual de las dos pertenece.

***
No se acaba el amor
solo con decir adiós
hay q tener presente
q el estar ausente
no anula el recuerdo
ni compra el olvido
ni nos borra del mapa
y el q tu no estés
no te aparta de míentre menos te tengo
mas te recuerdo aunque quiera olvidarte
estas en mi mente
y me pregunto 1000 veces
¿Por qué es tan cruel el amor??
que no me deja olvidar
que me prohíbe pensar
que me ata y desata y luego de a poco me mata
me bota, y levanta y me vuelve a tirar
Por qué es tan cruel el amor??
que no me deja olvidar
porque aunque tu ya no estés
se mete en mi sangre,y se va de rincón en rincón
arañándome el alma
y rasgando el corazón
Por qué es tan cruel el amor??
No se acaba el amor
Solo porque no estas
No se puede borrar así como así nuestra historia
Seria matar la memoria y quemar nuestras glorias
¿Por qué es tan cruel el amor??
que no me deja olvidar
que me prohíbe pensar
que me ata y desata y luego de a poco me mata
me bota, y levanta y me vuelve a tirar
Por qué es tan cruel el amor??

bipolaridad ?

Leo lo que escribí ayer y me da risa, porque me doy cuenta que soy una bipolar de mierda, ayer lo único que quería era cortarme las venas - y no es chiste já-, y hoy ando más feliz, no no, mejor dejemoslo en animosa, más animosa que nunca. Creo que se debe a que ayer por fin salí de todas esas asquerosidades de exámenes, y aunque no estudié mucho y me dediqué realmente a llegar todas las mañanas y a estudiar la materia una hora antes de la prueba y después en la prueba a copiar todo lo posible xD igual me cansé, y puta que me cansé, era como un desgasto mental, no se atróz, lo peor. Hoy en la mañana lloré como nunca, puta que lloré, llegué a juntarme con los brocas y lo primero que me dijieron: lloraste? y yo : noooo como se te ocurre, es que tengo tuto (: . Es atróz porque mi cara me delata, mis ojos se ponen como bolsas y mi nariz, uff, roja roja. Bueno, es una contradicción lo que estoy contando, la felicidad y el llanto y esas webadas, la cosa es que lloré y me "limpié" se podría decir, es que es penca lo que me pasó pos, yo creo que cualquiera lloraría, y lo peor es que las penas más grandes que he tenido en mi vida, han sido por culpa de la persona que más amo en este mundo, yo creo que por eso las sufro tanto. Bueno, hoy en la mañana fui al negocio de mi madre, estuve allá un buen rato, y cuando me tuve que ir, le dije chao mami 0), y me pone la media cara ¬¬ y ahi nos pusimos a discutir, la cosa es que como yo soy llorona me puse a llorar altiro, es que no soporto pelear con mi mamá, porque es tan injusta conmigo, si sabe que yo la amo tanto, sabe que yo siempre soy la que está con ella en todas, que yo soy la que defiende delante de mi papá, y me viene a hacer ataos a mi? me viene a decir masomenos que "ingrata" ? a mi ? a mi que si fuera por mi yo viviría y dejaría todo por ella ? que no me importa nada más que sea feliz y que esté bien? me dolió tanto que no pude menos que llorar y al final gritarle tantas cosas que me salieron del alma y que recuerdo ahora y me da pena, le dije que era una egoísta, que ella sabía perfectamente que esta semana había sido lo peor para mi, que venía saliendo de 6 pruebas una tras otra y que más encima no estaba bien de ánimo, que en la única que pensaba en esos momentos en los que no quería existir era en ella... sabiendo que estas ultimas semanas no había salido a ninguna parte porque estaba copada de pruebas, y que ahora por fin había terminado parte del martirio, era obvio que tenía que darme un descanso, y por salir tan temprano me hace atao? ¬¬ mi hermana sale todos los putos findesemana y a mi me hace atao? no, eso si que no. Al final me dijo que me fuera que era una mala hija ( já) y yo me fui y le dije: egoísta de mierda. Me dolió en el corazón, pero era cierto, este último tiempo la vida de mis hermanos y la mía ha girado alrededor de ella, a veces nos tenemos que tragar tantas cosas, pero siempre estamos ahí, con ella. Llegué a mi casa y estuve pensando harto rato, y me di cuenta que nadie nunca jamás en la vida ha valorado lo que yo hago, es cosa de mirar, la gente siempre me recrimina tantas cosas y nadie sabe lo que yo en verdad hago, mi ex pololo, nunca tampoco supo las cosas que yo hacía, nunca supo valorarme realmente, lo mismo mis papás, sobretodo mi mamá, cuanto le entrego y me trata de mala hija.
En fin, después de estar toda la mañana con penita, me fui a la previa en la casa de la vale, escuchamos todo el rato a baby rasta, es que ese weón la lleva... tú me dices que no te vuelva a llamar, y olvidas que eres de mi vida la luz que no puedo apagar (8) bueno, me decía a cada rato: no vayai a llorar xD es que como sabía que antes de ayer tb había llorado, entonces, como conclusión se puede sacar que soy un llorona de mierda XD la cosa, es que ya nos producimos al máximo, y fuimos a este antro de perdición, lo pasamos muy bien, me subió el ánimo al máx...pero definitivamente me quedo con la Blondie, lo pasamos tan bien por la cresta, o no randall ?
ahah me cansé de escribir
chao pescao.

Shits

Con lo que me involucro, lo hecho abajo, estoy segura segura, mi tesis se ha comprobado con este mi 3er caso, me parezco a Hurley, parece que soy "yeta" :/ y bueno, ahora aún estoy en el momento de parar todo de una vez y salvar a una posible víctima, pero no quiero, he ahí el problema, como que quiero hacerlo, pero se que en el fondo nunca lo pararía porque me gusta hacer estas cosas, y puede que quizás me involucre más de lo que yo quiero y eso es justamente lo que no quiero, y aquí todo va con el querer o no querer, quiero pero no quiero, en fin. Lo peor de todo es que no se lo que realmente quiero, estoy en algo y ya no lo quiero, y cuando estoy en lo otro me dan ganas de lo anterior, en todo aspecto siempre me pasa, pero después pienso en que si retrocedo me va a pasar lo mismo y me voy a aburrir y eso es lo que menos deseo en estos momentos, aburrirme. Pienso en que puedo hacer muchas cosas, el problema es que pienso que lo hago no porque de verdad quiera, sino porque detrás hay intenciones escondidas, recónditas en lo más profundo de mi, y es heavy eso, porque te andai cuestionando todo y buscándole "la quinta pata al gato" ultimamente ando sacando conclusiones por todo, es increible, y me sorprendo de mi super intelecto, parezco del departamento de inteligencia de la C.N.I, a partir de una pista, saco miles de conclusiones y llego a veredictos fantásticos. Derrepente pienso que eso me hace super mal, que mejor debería dejar de pensar ( suena fuerte eso de dejar de pensar ), de hacer hipótesis e inventarle finales felices a las supuestas historias que podrían ocurrir en mi vida, pero tengo que hacerlo, mi vida ha sufrido un cambio mas o menos grande, antes lo tenía todo como más estructurado, y creo que ahora se ha desordenado, no se si eso es más bueno o no, ahora cada día puede pasar hasta lo más inimaginable, antes no, era como más predesible y creo que aunque todos digan que las estructuras y las monotonías son lo peor en la vida, yo creo que no es tan así, un poco de estabilidad es bueno. Esto de no saber que va a pasar con tu vida, de estar a un año de salir del colegio y pegarte el palo y decir: shusha, estay vieja, vai a entrar a la U y decidete luego que weá queris para tu vida, que cresta vai a estudiar. No tener respuesta a eso, eso si que es estar perdidad, no saber que ramos tomar, no saber que priorizar, no saber nada de nada.
Por otra parte esta la vida social, eso si que se ha complicado, tengo rabia con respecto a eso, mucha rabia y tengo unas ganas sorprendentes de mandarle un cornete a alguien. La vida amorosa, los tríos, los cuartetos, esto si que es heavy, que a una le gusta uno, a ese uno le gusta la otra y esa otra está más confundida que la cresta. Ya, se los digo, esa otra soy yo, y de verdad que estoy demasiado confundida, y no son esas típicas confusiones de que no se sabe si te gusta juanito o pedrito, es una confusión de no saber cuál es el papel que se quiere jugar en la historia, si, porque en realidad lo que quiero es jugar, pero en el buen sentido de la palabra, en el sentido no de burlarme de nadie ni algo así, sino que va más por el lado de querer tomarse la vida más relajadamente, amor y paz y esas volás.
Una cosa que me reprocho y mucho, es que me creo dueña de muchas cosas, y eso hace que muchas veces me de cuenta que quizás intelectualmente si, soy la dueña de las cosas que creo serlo, pero no concretamente, osea no puedo demostralo, y asi nadie lo sabe, y es perjudicial, porque estoy en un momento en que necesito demostrar mucho para sentirme bien, se que eso es asqueroso, pero filo, ya mi situación es asquerosa, querer hacer cosas y no poder!! lo peor es que quiero desarraigar a una persona de otra, y se que nunca podré, porque la amistad es algo tan fuerte, que por algo tan vanal no se podría. Eso me enrrabia, sentir que mis situaciones son vanales con respecto a las otras, y me apesta saber que alguien que quiero mucho se relacione con alguien que creo odiar tanto, que no soporto, y eso hace que entre en una confusión atróz, y que me den celos, y que me sienta tonta y desvalorada. u.u
Bueno, concluyo mi discurso, diciendote a ti, a ti, y a ti, a cualquiera que se relacione conmigo, que soy veneno, que hago mal...sino pregunteles a ellos.