Ojalá

Nada amo tanto como lo imprevisto.
Una gitana en Budapest me leyó el porvenir en las líneas de la mano.
Yo me eché vitriolo y las borré.

Archivando el tiempo

I will see you in the next life when we are both cats

"Jamás hallé compañero más sociable que la soledad."

Las cosas se rompen, y se remplazan aunque sean irremplazables.

( Mentiría diciendo que solo por ti crucé medio Santiago, y anduve 2 horas en micro para poder verte. Mentiría diciendo que solo por ti caminé todo Pajaritos para poder tomar una micro; y mentiría diciendo también, que solo por ti viajé en la 131 a las 9 de la noche con medio cuerpo afuera para poder regresar a casa.
Pero no.
Porque ahora por él también cruzo medio Santiago, pero en una troncal; también recorro todo Pajaritos, pero en metro; y también tomo la micro a las 9, pero ya no con medio cuerpo afuera, sino que solo un tanto asfixiada)

Do It Yourself

( Esperaba con ansias ese día, desde pequeño ( más pequeño aún ) lo soñó, su padre se lo prometió y el cumplió todas las condiciones que este último le impuso para lograrlo, nunca en su vida pensó que aquel momento llegaría, su futuro era aquello, sus sueños de niño lo habían llevado a pensar que aquel era el mejor oficio del mundo. Ahora se encontraba ahí, parado en frente de la Moneda, de la mano de su padre, escudriñando cada movimiento que aquellos hombres de verde efectuaban ceremoniosamente.
Esa mañana del jueves, Andrés descubrió que cuando grande quería ser futbolista.)

Sometimes
the only way to stay sane
is to go a little
crazy.

Cariño, nunca voy a ser una súper mujer.

Ya sé qe odian mi silencio.

Tú y yo somos de esas personas qe caminamos con la tristeza en la frente, la melancolía en los bolsillos y pegada en la planta de los zapatos llevamos la soledad.

Somos de esos tontos qe tiene melancolía hasta de las cosas qe no ha vivido.

Encontré esto y me dio risa, cuando chica era cuática, mi croqera era un surtido de frases cuáticas, pensamientos cuáticos, historias cuáticas. La carolina es cuática.

Funcionó, por un segundo.

Doble estándar

Hoy fue un día de esos bien bipolares.
Saqé dos conclusiones; la primera es qe tengo muchas ganas de entrar a la U y conocer gente nueva y tener ramos qe me gusten. y la segunda ehh a ver mejor digo qe estoy muy buena para fumar.
En la mañana conocí la qe seguramente será mi universidad y mi facultad y choqé con mi fu(ck)turo así en mala. estoy tapada en miedo y anhelo -no saben cuanto- decirle chao a este año.
Con la Cata fuimos a comprar ( osea ella y yo la acompañé ) y salí con algo qe no era mío, no sé, me acordé de la película, me sentí una susana cualqiera. de hecho siempre he sido como la susana, falta qe me internen y soy la doble, o le triple quizás.
También me di cuenta qe soy como las pendejas, onda los qe se pegan se qieren, es como un mecanismo de defensa yo casho, aunqe la cata dice qe no me compra, la pobre lo dirá toda la vida entonces porqe así es en verdad. si te trato mal es en verdad todo lo contrario y si soy muy amorosa es porque me caís mal en realidad y todo es una trampa de mi para ti. Lo malo es qe este mecanismo de conqista ya pasó, era para cuando iba en 5to yo casho y no ahora qe soy una vieja cualqiera. Qé mula. Qé mula yo en realidad.
Voy a omitir la otra parte, la parte mala obvio, la qe genera la bipo, porqe se qe todo esto pasará muuuy pronto.
Yo casho qe la U me va a sacar esta caca de la cabeza. Ahí cuando conozco a mi futuro marido, un pintor/escritor/poeta/fotógrafo no sé, de esos qe me a mi me gustan. Arrg pero qé estúpida si yo no me voy a casar po.
Bueno, pero igual, ahí su cosa loca.
¡Oh ahora qe me acordaste de ese sueño maldito qe me hizo llorar! creo qe ese será tú futuro Randall, te voy a cortar en pedacitos y te esconderé en una caja, después diré qe no fue mi intención, qe estaba loca. Y te podré decir adiós, solo así.

Tenía ganas de escribir un texto así bien malo, relax, en la volá, piola.

Miedo al verso

La desesperada búsqeda en dónde no hay respuestas, la respuesta desesperada donde no hay preguntas. El cansancio abrumador de no saber qé falta. La fatalidad de un domingo qe ya no vuelve y un sentimiento perdido qe se esfumó de tanto esperar ser encontrado. Mis manos heladas se juntan, ya no saben donde buscar, y mis ojos sin energía no qieren mirar nunca más atrás. La inevitabilidad de dar media vuelta y retroceder, de hacerlo tantas veces marea. El arrepentimiento se presenta y ya da igual.
El largo camino qe me antecedía, difuminoso, no qiere ahora pose mis pies en él. El oxígeno qe hace días me dio vitalidad no desea qe lo incorpore a mí esta vez. Las flores qe suavizaron mis pisadas en ese entonces, desaparecen ahora ante mí.
Un atisbo de vida a lo lejos se escapa.
Movámosnos ahora.
Move on now.

Fu(ck)turo

Y no sé ya que más esperar. Nisiquiera sé que esperar de mi. Es increíble como pasa el tiempo, en unos meses más ya no usaré más mis querido jumper, ni las odiadas pantys y tendré que limpiar mi cajón de esas decenas de calcetas azules. No usaré la libreta de comunicaciones, ni haré falsos justificativos y olvidaré la firma de mi papá. Quizás en mi vida vuelva a saber de las células eucariontes y procariontes y hasta olvide lo que es una reacción química. Puede que me llegue a aprender el diccionario de la Real Academia Española de memoria o hasta puede que termine odiándolo. Quizás hasta aprenda a hablar lento y sea la mejor en el ramo de locución, o también que como siempre sea un desastre combinando memoria y dicción. No me extrañaría que de tanto odiar la matemática y de no verla nunca más olvide como resolver una ecuación de segundo grado y que como siempre me cueste distinguir entre los números reales, irreales y los imaginarios.
Puede que pasen tantas cosas, y por qué no decirlo, hasta puede que no pase nada de esto porque puedo ser un desastre en la (fuck) PSU y terminar trabajando en un Mc'Donald.

Mi novela.

Lo tengo casi todo; los personajes, la trama y los diálogos .
Será realismo mágico, narrador personaje,
estilo directo y en in-media-res.
Se llamará "crónica de una soledad anunciada".
Me falta el final.-

Hacia atrás.

tengo ganas de volver, soy tonta. valgo callampa. oh mira la mina hueona!
creo qe soy la única persona a la qe la felicidad le dura tan poco.
filo, qiero decir "ni ahí", pero no puedo porque sería falso.
entonces qe puedo decir.
la verdad.
qiero qe venga y qe me obligue a entender, qe me golpee para yo también poder hacerlo.
gritarle y abrazarlo. y qe me repita una y mil veces: difruta(me).
y entender de una vez por todas.
te qiero, te amo, te odio, te detesto, qé mierda!
qiero dejar de pensar en qe hacer y solo hacerlo.
yo soy muy de película, muy de novela, ya cashé qe moriré de amor.


[ miel.mp3 ]

Hacia adelante

qisiera sentirme todos los días como me siento hoy.
me siento bien.
te disfrutaré L*

Perfume

no sé, estoy medio contenta.
pero igual me da pena. pucha.
tonto hueón.
qiero ir al cine, y después
fumarme un cigarro en la estación central.

Sábado.

Hoy me di cuenta de dos cosas. La primera es qe odio no tener plata, y lo segundo qe prefiero las casas.
En la mañana fui a cashurear con mi hermano a la feria. Recorrí la calle completa y no encontré nada
qe llamara mi ateción. En fin. Iba saliendo, resignada a haber ido en vano, cuando fugazmente mi mirada
tropezó con el siguiente título: "La liberación de la mujer", me devolví de inmediato, y vaya sorpresa la qe me
llevé. Era una colección completa de libros qe comprendían 8 tomos sobre diversos temas, y para frustación mía
todos eran de mi interés. El caballero dueño de la fabulosa colección, al ver mi interés, me los ofreció todos en
$3500. Yo no contaba con más de $1500 en ese momento y juro qe quise llorar. $3000, antes qe me arrepienta-
volvió a ofrecer el caballero, y yo estaba qe le ofrecía mis virginidad, qe era la cosa con más valor qe poseía en ese momento.
Al verme en esa terrible situación, miré a mi hermano con cara de angustiada -idea estúpida por lo demás, ya qe
mi hermano nunca tiene plata, y si es qe la hubiese tenido no me la habría prestado para comprar una colección
de librosviejos aparentemente sin ninguna utilidad- obviamente no tenía. Empecé a mirar los libros, con lo qe tenía
me alcanzaba para dos, y debía decidir entre los 8. Porsupuesto llevaría el de la liberación femenina, pero el segundo
fue tarea complicada. Después de hojear cada uno de ellos me decidí al fin. Elegí el del tema qe qizás el próximo
año me acompañe hasta el resto de mis días: la lingüística, la literatura y el periodismo. Me los llevé, con la fastidiosa idea de qe estaba perdiendo una gran oportunidad. Para rematar, el amable vendedor no pudo ser más considerado con mi situación y se digna a replicar: "si te hubieras llevado los 8 te habrían salido a menos de $500 cada uno".
Grr!

En la tarde, con mi papá y mi hermana fuimos a ver el piloto de un departamento. Yo siempre he estado ilusionada
con la idea de cambiarme de casa, pero creo qe hoy me desilucioné. Al ver el piloto me di cuenta qe al vivir
en departamento tendré qe surpimir muchas cosas qe en este momento me son inevitables. Una de las más importantes es el patio, mi gran patio, con mis perros, los árboles, el pasto y la tierra. Ahora cuando tenga pena
a donde iré a llorar ? me gusta llorarle a mis perros. Lo segundo es el miedo a las catástrofes naturales. Si en el segundo piso siento qe muero cuando hay un temblor, cómo lo haré en un quinto, sexto, séptimo tal vez ? Y lo tercero y último, odio los ascensores, me marean, me desagradan, me dan miedo.

Pucha, amo mi casa, y qiero tener plata para comprar esas cosas qe uno sabe qe esa es la única oportunidad.

Qé se yo.

Desde hoy odio la felicidad, porque engorda.
Además, entre una felicidad artificial, y 6 kilos demás,
entre una profunda tristeza y 49 kilos...
Prefiero la segunda.

[ nostalgia- buzzcocks ]

Tiempo al tiempo ♥ ( así de cliché )

si pudieras ser lo qe qiero qe seas
si tan solo supieras lo qe yo qiero
si me dieras lo qe me falta
y si deseara estar cada segundo de mi vida junto a ti,
creéme qe no lo dudaría ni un solo segundo ♥.-

Domingo

• Y pensar qe lo único qe tengo es miedo, pero es tanto tanto qe se siente como angustia, y la angustia es tan fea qe asusta. Y así se forma el ciclo, el maldito ciclo.
• Hoy fue una mala tarde, siempre qe digo qe tuve una mala tarde coincide con qe todas son domingos. Es qe los domingos son tan nostálgicos.
• También HOY, descubrí qe los pinchos -esas cositas de colores qe pinchan y qe yo tengo en mi pieza para afirmar las fotos a la pared- son mis aliados. Yo tengo de todos los colores y en los malos momentos los saco todos, y me duermo enterrándolos y sacándolos una y otra vez. No entiendo como, si son tan bonitos, duelen tanto.
• Y me gustó esto de escribir con colores y con puntitos, es bacán o mejor dicho collonut. Esta palabra me la enseñaron ayer, es catalana, y mi amigo catalán me enseñó también qe a uno de ellos nunca hay qe llamarles "españolitos" ( como lo hice yo ) porque es una ofensa para ellos.
• Collonut, suena bonito. Me pregunto cómo se dirá: me dueles, como a mi memoria, las tardes de domingo. No se, mañana se lo preguntaré. Buenas Noches.
  

muy tarde

es tan tarde, son la una y media.
es tan tarde, según el calendario faltan tres meses y es tan tarde otra vez porque es de lo único qe no me doy cuenta, de qe es tarde. tengo rabia, y la rabia siempre está acompañada de la pena en mi. tengo rabia de ahueonarme tanto y no qerer revertirlo, tengo rabia de darme cuenta de las cosas qe pasan y así y todo cuestionarmelas, buscando siempre el lado oculto, ese qe me favorece y qe en realidad no existe. tengo rabia de saberlo todo y preguntarlo una y mil veces para qe me digan lo contrario y caer denuevo en ese círculo vicioso al qe me lleva el encegamiento.
yo podría alejarme, pero simplemente no qiero.
ves ? es a eso a lo qe me refiero.
creo qe he escrito esto antes y no es qe me haya pasado denuevo...

Jueves

hoy, un día piola, extraño, con muchos números y esas asquerosidades, con circulitos qe rellenar y con caras nuevas por doqier. con esperas entretenidas pero sin canciones. no hay música pero si amigos, todo alrededor igual, y a la salida por fin esperada, esa cara tan odiada pero qe tantas ganas hay de ver, sin embrago apenas se mira, se esquiva, se desprecia. fin de la tarde, micro, gente, + gente, perros, + perros y una vereda interminable. la llave qe no es primero, y luego la qe abre esa puerta. la entrada para nada triunfal y la búsqeda. escaleras, saludos, no hay ganas, cama, anhelo de silencio, música, conversación imaginaria, recuerdos, sonrrisa, lápiz y papel, sonrrisa otra vez, teléfono y llamada, ahora sonreimos juntos, fin de las palabras, despedida. te amo ? no, pero no importa.
imaginación ? si, mucha.-

Caballeros ?

Venía hoy en la micro camino a mi casa, y no se por qué salió el tema en mi cabeza ( quizás al terminar este texto salga a la luz ) de los caballeros y las señoritas, pero no en un sentido de roles femeninos y masculinos en la sociedad, sino más bien por el lado sexista de lo que significa ser "caballero" y ser "señorita", estaba pensando que eso de clasificar a un hombre de caballero o no caballero es algo tan pero tan sexista, qe tan solo la idea me llegó a repugnar, ser caballero significa tener muy en cuenta la diferencia que hay entre un hombre y una mujer y por lo tanto creer qe los primeros deben respetar a las segundas tan solo por el hecho de qe éstas supuestamente son más débiles y necesitan una trato especial. Me da la impresión de qe los "caballeros" están muy equivocados, si estamos de acuerdo de que hombres y mujeres somos diferentes, no es precisamente porque seamos más débiles y necesitemos de sus atenciones para poder subsistir.
Y como lo supuse, ahora recordé a qué salió el tema. Venía del preu, y venía de una hora con el sicólogo de éste mismo. Era una hora para aclarar dudas sobre temas de vocación profesional, y bueno, no me qedó muy claro el panorama, pero me sirvió para desechar psicología y derecho, y para fortalecer la idea de estudiar periodismo o quizás literatura, no se, la cosa es qe venía pensando en la genial idea de trabajar en una revista, o en un diario, y tener mi propia columna de opinión, y estaba pensando en un tema sobre el cual me gustría escribir...y ahi pensé en muchos, y uno de esos fue el de los "caballeros", los sper caballeros. Increible como uno va de un tema a otro y termina en cualquier huebada.

No promises

Independientemente de si exista o no la pena, siempre caigo y lo seguiré haciendo por una extraña razón.
Independientemente de si te qiera o no, no debes ser tan intrascendental en mi vida para qe esté escribiendo esto no ?
Independientemente de si sepa a qien le escribo o no, no es tan importante porqe siempre va a existir ese alguien al qe le influyan mis palabras.
Independientemente de si me gustay o no ( qe extraño suena esa palabra después de tanto ) da lo mismo, porque de todas maneras nada se puede hacer.
Independientemente de qe piense qe los sueños son una mierda, sigo soñando contigo, sigo soñando lo más bonito.
Independientemente de qe crea qe me qieres, nunca nunca lo creeré en verdad.
Independientemente de qe crea qe esto va a tener el mejor final, sigo rogando porque no me duela tanto. ( o más )
Independientemente de qe piense qe todo en esta vida se devuelve, no me gustaría qe a ti te pasara lo mismo, a pesar de todo.
Independientemente de qe trate de alejarte, lo único qe qiero es qe estés a mi lado.
Independiente de qe creas qe esto es para ti...bueno, no se, elige las frases qe te convengan. A elegir caballeros, a quí todos ganan, menos yo.-

No changes

Sigue siendo la misma, su rostro sigue siendo el mismo, su cuerpo también. Su carita redonda, pálida, suave sigue siendo la misma de ayer, sus mejillas sonrrosadas y sus grandes ojos cafés, sus cejas oscuras y sus largas pestañas. Su pequeña boca, con sus labios rojos de tanto besarte son los mismo de ayer, te acuerdas ? Su cara no ha cambiado mucho, está más delgada nada más y ya no maquilla sus ojos porque simplemente no le da la gana.
Su cuello permanece intacto, largo y blanco como la nieve, suave suave... Sus hombros más sobresalientes, como a ella le gusta y como a él no, pero que más da. Sus brazos, largos, que odia, imperfectos, no los considera acorde a su cuerpo, dice que son los de una persona con mayor peso del que ella posee. Su espalda está igual al parecer, le gusta su espalda, es lo más suave que tiene -dicen- y ella también lo cree así, le gusta que le acaricien la espalda y a ella le gusta acariciar la tuya.
Sus pechos cambiaron, no son los mismo de ayer, ni muy pequeños ni muy grandes. Precisos. Su vientre más aplanado, y esa cintura que resalta por sus anchas caderas, su ombligo, el de siempe, y ese lunar que la caracteriza al lado derecho de éste. Sus piernas temblorosas, imperfectas, con sobresalientes rodillas, y esa posición tan particular en el que suele poner sus pies, éstos, de tamaño normal, blancos, suaves, suaves, muy suaves.
Ella ocupa un pequeño lugar en el espacio, en su espacio lo ocupa todo. Absorve una pequeña parte de la energía del mundo, en su mundo lo absorve todo.
Su mente ya no es la misma, en eso lo ha cambiado todo [CHANGES] si, porque ahora su todo es distinto, qué más se podría pensar en casos como este ? nada. No puede mirar y decir que todo está bien, porque no es así, ni tampoco mal, porque tampoco lo es, entonces ? nada otra vez. Su percepción es otra, entiendes ? ustedes se la cambiaron, y ella no puede luchar contra la corriente, porque sus fuerzas son mínimas. Entonces ? entonces se deja, se deja querer, se deja odiar, se deja amar. Y ella ? ella nada. Ella simplemente está. Ella simplemente es feliz cuando puede, e infeliz cuando quiere. Y cuando no puede y no quiere, ella se sienta a esperar (te) y siente como el frío golpea su corazón, su corazón que quiere estar, nada más que estar, pero no vacío, porque eso no lo tolera, no es para ella y para ti tampoco, porque lo sabe, porque ella te conoce sabias ? te conoce como tú no sabes, y te quiere como tú no crees, porque tú no le crees nada, y eso a ella le agrada, le agrada que dudes, le agrada dudar, le agradas tú.

...y yo que estoy aquí, desasparezco para ti...( l'amour fou )

finales de marzo

Yo venía esperando la lluvia, esa lluvia qe se adelantó en febrero y qe fue como un valde de agua fría en esos días sofocados de verano. Esperaba la lluvia y la esperaba para abril, se han dado cuenta qe abril es un mes super bonito ? en abril pasan cosas lindas, hasta el nombre es bonito... "abril" yo creo qe las niñas a las qe sus madres le pusieron así, deben estar super contentas por llevar ese nombre, aunqe yo a mi hija no le voy a poner Abril, mi hija se llamará Eloísa. Como les decía, abril es bonito, marzo no, marzo es feo y mayo también, en cambio julio... julio es precioso aunqe no más qe abril. En abril empiezan las primeras lluvias, en abril se pasa el trago amargo de marzo, en abril uno se enamora y desenamora, y esas cosas son muy bonitas, cierto ? Pero este año algo falló, y las primeras lluvias se adelantaron, ya no fueron en abril como yo esperaba, sino a finales de marzo, qe fea la historia, si marzo es feo y en marzo no debería llover.

quién está de acuerdo conmigo ? nadie ? pucha, no importa, en mi mundo es así, y en el de Eloísa también.-

Dulce locura

Hoy no ha sido un buen día, y no tiene un por qué, en realidad tenía que llegar, ya era mucho tiempo de risitas y cosas estúpidas. Siendo así y todo no lo pude retener, se me escapa de las manos y nisiquiera las cosas superficiales y tontas de la vida las puedo manejar bien y moverlas a mi favor. Estaba tan sorprendida de mi misma estos últimos días, incluso hacía cosas para que me acordara de que tenía pena y no me pasaba nada, era inmune a la nostalgia y fue bueno en su momento, veía el resto del año como lo más maravilloso del mundo, y yo creo que es reconmendable, que cuando una está feliz y no suele estarlo muy amenudo, piense en el futuro, en lo que vendrá y en lo que hará, porque en momentos como éste, donde el mundo te pesa ( y vaya que pesa ) y todo es malo, ves tu futuro en nada, hecho trizas, pero te acuerdas de que antes de ayer, cuando estabas feliz y agradecida de la vida, tuviste muy buenas ideas, y tenías tantas ganas, que puede que ahora te quede un resquicio de eso y no quieras pensar en nada, porque ya lo hiciste cuando estabas bien. Si, porque pensar en el futuro, y de qué será tu vida, cuando todo lo ves negativo, no es muy reconmendable. En días como los de hoy mejor no se piensa, se está nada más. En día como los de hoy se ponen canciones tontas para no pensar en eso que te molesta, pero es inútil, porque todo te habla de aquello que te estorba, y crees que todo se conjugó en tu contra para hecharte a perder el momento.
Pienso que quizás esto se deba a que ya me estoy estresando porque se acercan las clases, porque me fui a inscribir al pedro de valdivia, y porque no se si aguante tanto. También creo que esa causa a la que le atribuyo mi molestia es totalmente falsa, porque en realidad se perfectamente que lo mío es más interior, un descontento que todavía no puedo sacarme, no tiene nombre, aún no lo encuentro, pero me molesta tanto tanto, porque nunca se cuando va a llegar y cuando se va a ir, porque no ha pasado un día en que no me acuerde y que me enoje conmigo misma, porque estoy tan harta de todo, porque esto es injusto, y porque la vida culiá no es equitativa en nada y para nadie, y porque tengo tantas ganas de tantas cosas y nada lo puedo llevar a cabo.-

Kilos D:

Quizás para alguno sea un tema sin importancia, superficial y bla bla blá, quizás algunos tenga la suerte o de comer mucho y no engorgar nada, o de simplemente de comer poco y por ende ser delgados. Yo, tengo la mala suerte de comer como cualquier ser normal y engordar como obesa, y de comer poco y bajar rápidamente de peso. Lo malo de esto es qe todo depende de mi estado de ánimo, a finales del año pasado estaba tan estresada con el colegio que no comía nada, pero absolutamente nada! y bajé 7 kilos en un mes! llegué a pesar 49 jaja fue lo mejor, me fui a la playa y llegué con 51 D: y me puse en campaña y ahora estoy en 50... en ese entonces ya estaba acostumbrada a comer poco y no sentir hambre, pero ahora..ufff jaja estoy convertida en una hambrienta y estoy segura qe de aquí a marzo, seré una chanchita! como todo el puto día y aún así tengo hambre, me dan antojos de cosas basuras, completos, papas fritas y chocolates, muchos chocolates y ahí parto a comprar, y disfruto comiendo, porque comer es lo mejor junto con dormir y ..hartas cosas más jaja.
Me carga bajar de peso y qe todo sea flakito menos el trasero grr, si, tengo un trauma con mi trasero desde qe soy pendeja, de hecho dejé de usar pantalones un tiempo solo por eso, porque me cargaba ser culona! ahora qe soy flaca igual soy culona y cuando uso jeans ajustados se me vee "EL traste" ¬¬ Pero como ahora estoy más grande ni ahí po, qe me digan algo no más jaja porque no saben náh ahah.
Esto del peso es bien estresante, porque yo se qe si volviera a pesar 56 kilos me sentiría horrible, y no me sentiría a gusto con mi cuerpo como ahora. Se también qe me encanta comer a veces, como poco pero cuando me dan ganas de comer como como chanchita oi oi, y la rocio se rie, porque cuando comemos juntas me mira y yo le digo: "esto es vida" y se muere de la risa jaja, me imagino qe en su interior debe decir: "si pos flaca qliá" xD jaja con amor si po.-
Y así con los kilitos, vivan los chocolates y las papas fritas... ruego a dios no engordar por favor u.u

Dicen que soy una descocada, cierra las piernas vas muy escotada. Cuando salgo de mi casa siempre oigo la misma gracia: ¡Te has olvidado de la falda! Y la del quinto murmura: ¡guarra! Soy como Susana Estrada, sólo que en aficionada.
Una pilingui una perdida, pero hoy estoy desconocida, me aburre mi vida sexual, ya estoy cansada de follar. Mira qué cola en mi portal, voy a empezar a cobrar. Todas mis noches son igual, quién me mandó ser liberal, estoy aburrida de estar tan salida, impulso sexual déjame ya en paz !
Yo fui influida por Alemania, allí la moda es quedarse en bragas, Peaches dice a menearlas, pero ya no tengo ganas, me he vuelto más sofisticada, ahora comprendo a las recatadas, con lo que mola la ropa por qué hay que llevar tan poca
Una pilingui una perdida
Pero hoy estoy desconocida…

qé genial esta canción, y la escribo porque como dice una amiga, hoy ando suelta como gabete lalala.

Dulce perversión

( les volvets )
tengo ganas de hacer cosas malas, muy malas.-

Ridícula o ridículo ?

Yo me acuerdo qe de chiqitita era buena para cantar, y cuando iba en qinto y sexto pertenecía al coro de mi colegio qe está cerca de mi casa, y era soprano, y siempre cantaba el "zoomgali gali gali zoomgali gali" o el "si mis ojos qisieran ver, las montañas y el trigal, las montañas y el trigal, si mis ojos qisieran ver" y el profe del coro se llamaba Dante y era medio regordete y siempre estaba sudando jaja, y se notaba qe le gustaba lo qe hacía, porque nuestro coro era bien chiqitito, y cantabamos como dos veces al año y no le ganaba a nadie, pero él le ponía tanto empeño en todo, qe nos contagiaba, y aunqe era una pérdida de tiempo, lo pasabamos bien cantando aunqe él nos retara por ser inpuntuales o porque a veces según él, no cantabamos con el cor. ( esa onda )
Yo siempre canto, y hay días en qe canto bonito, unos más qe otros, y siempre canto frente a un espejo y pienso qe me están mirando, hay veces qe uno se pone fea cantando, y hay otras en qe no; generalmente me arrugo y a veces una cierra los ojos inconcientemente y después cuando los abres te da risa un poco, te sientes ridícula. Yo me siento ridícula varias veces al día, por ejemplo, una situación muy frecuente es cuando veo televisión, siempre me pasa qe cuando veo "tierra esperanza" en algúna escena estoy con la media sonrrisa mirando con cara de boba, y después me doy cuenta, y es como si me sintiera feliz por Toni o Camillie. A veces no me doy cuenta cuando estoy llorando por una escena y me siento idiota y digo: oie, están actuando ¬¬ . Siempre hago eso y me cago toda la onda yo misma, igual qe cuando veo películas, después la miro con otros ojos.
Otra ocasión qe también es frecuente y me siento ridícula, es cuando hablo con el Negro o el Rumpy, y les hablo cosas serias de la vida y me miran con carita de pena, es bacán eso, porque mis perros tienen cara de pena, entonces te da la impresión de qe te entienden, y les das lástima xD ( qiero acostumbrarme a no usar estas porquerías de signos, sino como lo haré cuando escriba mi libro? jaja, pero es tan inevitable D: ) uno se siente loca hablando con los perros, yo me pregunto si entenderán aunqe sea alguna cosa, no se.
También me siento ridícula cuando lloro mucho y me ahogo y toso, después vas al baño y te miras al espejo y es una denigración total, ahí si qe me siento tonta, si al final no sacas nada llorando, bueno a veces si, se quita el dolor de guata y esa presión qe se tiene en el pecho, pero nada más pos, y de nada sirve desgastarte de esa manera... y cuando estás toda chascona con la nariz roja y los ojos chiquititos te da risa, y yo muero de risa y me rio como nunca, mucho mucho, y digo qe la vida es linda, qe yo soy linda, qe pronto todo acabará, qe no vale la pena y bla bla blá, aunqe todo sea mentira.
Creo qe no hay más situaciones en las qe me siento ridícula, ah si, cuando no me para la micro, y he llorado, y ahí me siento más ridícula, o cuando me pierdo porque tomo la micro al revés, jaja el año pasado me pasó eso, y me sentía tan inbécil llorando en estación central, jajaja qe risa, jajaja y lloro de verdad pos, así con rabia y digo: por qué cresta me tienen qe pasar estas weás a mi.
Ahora también me siento ridícula porqe le hablo al viento, y porque le canto al viento, y porque se suponen tantas cosas y no pasa ná de ná.
Y ahora encuentro qe ser ridícula no es una ofensa, y me acuerdo qe siempre qe discuto con alguna "señorita" le digo ridícula!, y creo qe estaba muy equivocada, porque todos lo somos, así qe si algún día me dicen así, creo qe reiré y responderé: sí, idiota.-


( julieta venegas - me voy )

Mi cumple poh

Gracias, gracias, gracias y mil gracias, creo qe ha sido uno de los cumpleaños más memorables, fue todo como muy significativo, desde el "cumpleaños" qe me dijieron mis amigas en ves del "feliz cumpleaños", las cartas qe me escribieron y el coro qe me hizo la sofi desde la playa, los adoro y gracias por hacer de este cumpleaños un muy muy "feliz cumpleaños" :D

17 años yuju!

Ahí vamos

Pasa de un adiós a un quiero ser lo que te hace más feliz, de un por ti tuve el valor de seguir ( mi tema preferido ) a un duele de placer tu cicatriz en mi y de un toquémonos más a un amo quedarme así.

Yo simplemente amo sus letras, yo crecí con Soda Stereo, y debo reconocer qe lo cantaba con fervor y pasión, pero entendiendo menos de la mitad de lo qe decía. Ahora, uf ahora lo entiendo pero más qe bien, y recuerdo qe la primera vez qe escuché su último disco no le tomé atención, lo oí mientras hacía otras cosas, y apesar de qe cantaba las canciones como una fanática, nunca le tomé el peso a las letras, hasta qe un día, me acuerdo qe dejé reproduciendo el cd y me fui a acostar, me qedé dormida, y cuando desperté me acuerdo qe escuché una frase de una de las canciones, como si todo el resto de la canción hubiese estado en stop y solo hubiera escuchado esa parte, y me acordé de qe en algún lugar había visto escrito esa frase, y después me pasó mil veces con todas las canciones, como qe alguien supo conjugar todo en mi contra para qe yo lo recordara con aquello, es extraño, pero creo qe odio su último cd, sin embrago no dejo de escucharlo. En fin, nunca he visto a Cerati en vivo, lo más cercano fue ver un concierto del 97 en pantalla gigante de noche y al aire libre en la playa, creo qe fue notable, eramos como 9 personas de todo el hotel y recuerdo qe hacía un frío insoportable, sim enbargo me quedé hasta qe terminó el concierto. Ahora por fin lo "veré", claro digo "veré" porque será como a mil metros de distancia, pero algo es algo, espero con ansias el festival, Cerati y Los Bunkers serán mi espectáculo, qe emoción.

Cumpleaños feliz ?

Yo no se a quien se le ocurrió qe el día en qe uno nace tiene qe recordarse para toda la vida y para colmo tiene qe ser feliz. Yo creo qe esa persona tiene qe haber nacido en una buena fecha, quizás un 16 de abril o un 20 de julio, pero nunca nunca un 5 de febrero o un 25 de diciembre. Para mi los cumpleaños han sido un "casho" toda mi vida ( los míos ) porque siempre estoy sola, o siempre falta alguien importante y al final es el día más horroroso del mes, claro, quién está en casa un 5 de febrero, NADIE, todos están de vacaciones. Regalos? pff de los regalos para qe hablar, creo qe nunca he recibido más de 2, jaja claro cualquiera que lea esto dirá "shuta la tipa interesada" pero es qe seguramente uds. no han pasado lo qe yo, nunca he recibido una sorpresa ni mucho menos una puta carta donde por último diga "feliz cumpleaños", claro, como no hay nadie, mis regalos de siempre son los putos mensajes de texto, cosa qe ya me tiene absolutamente harta. El 5 de febrero generalmente es un día muy caluroso, un día en el qe todos desearían estar hechados sin hacer nada, cosa qe siempre me pasa, un día fome, un día en conclusión: apestoso.

Sinceramente desearía no estar ese día, o dormir y despertar el 6, porque el 6 ya no es tu cumpleaños y ya no es obligación estar feliz y no te sientes culpable por no serlo. En cambio el 5, el 5 es un día en el qe está socialmente dictado qe debes estar feliz, porque es el día en qe llegaste al mundo, bueno según lo qe aparece en el registro civil, porque habías llegado hace bastante tiempo atrás, ahora qe lo hayas hecho dentro de otra persona es cuento aparte. El 5...el 5 es un día donde generalmente te llevas entre 1 a 2 desilusiones, claro, porque sino te llama alguien ( digo llama porque es a lo máximo qe puedo aspirar ) es una desilusión quedarte esperando esa llamada, y 2, porque quizás tus papás no te regalaron lo qe esperabas, y puede que en algunos casos sean 3, cuando quieres aprovechar todas las oportunidades de haber nacido ese día y te das cuenta qe son muy chantas, qe a los más en el mc donald te regalan 2 empanadas fritas más y en el bravissimo no te dan bola.

Y bueno, es por esto en qe yo me opongo tajantemente al lema del "cumpleaños feliz" y lo reemplazo por... no se, no se me ocurre, pero definitivamente ese " feliz" no deber ir, y como no se me ocurre nada, dejésmolo en "cumpleaños" jaja, sería chistoso llamar a alguien y decirle: Aló Sofía? Hola! Cumpleaños!

Jajaja creo qe acercarme a los 17 me está afectado terriblemente .

Gira de estudios 2007

Creo qe ha sido lo más notable y digno de contar qe he hecho en estos últimos años, viajar al extranjero con comodidades increibles, y lo más importante ( y lo mejor de hecho ) viajar acompañada de tus amigas ( claro qe faltó una ) y de la persona qe más quieres en el planeta, así imposible aburrirse, compañía a toda hora, cosa qe necesitaba mucho, porque con tanta gente alrededor ni tiempo había para deprimirse y acordarse de tonteras qe te pudieran cagar la onda ( bueno a excepción de un día qe me fui en la volá y me dio el ataque, qe vergüenza Cata y Sofía :$ ). Bueno, en la primera foto salimos algunas de mis compañeras, la profe qe nos acompañó ( todo un personaje ella ) y yo; ahí estabamos visitando la casa de un personaje, qe en este momento no recuerdo el nombre, era bien connotado al parecer, lástima qe no lo recuerde xD y creo también qe corresponde a Punta Ballena, ahí cerquita de Punta del Este, Uruguay - con eso de los lugares yo andaba bien perdida debo reconocerlo, a veces preguntaba, ¿dónde estamos? ¿Uruguay o Paraguay? xD-

En la foto de abajo, arriba del "barquito" ese, estabamos en Florianópolis, Brasil, creo qe fue el peor día de la gira, al principio fue piola, todos sacándose fotos y babeando con los piratas, pero a los 15 minutos de recorrido por las aguas de brasil comenzaron los problemas, me fui a sentar mientras qe todas mis compañeras gozaban de lo lindo y empezaron esas naúseas asquerosas qe siempre me dan cuando estroy sobre mar o en el aire, ya no aguanté más y me fui a la parte de atrás del "barquito", me apoyé sobre la baranda y comenzó la descarga, creo qe nunca había vomitado tanto, ah no, si he vomitado mucho más con unas putas pastillas, pero eso es otro cuento...a medida qe vomitaba me iba sintiendo mejor, pero lo peor de todo es qe recién ahí, como a los 25 minutos de viaje, recién habíamos llegado al otro lado de la playa, faltaba la vuelta, y yo no quería más guerra, fue re chistoso, porque yo estaba sentada casi durmiendo, aspirando y exalando profundamente para sentirme mejor, y me doy vuelta no se por qué, y veo qe a la otra punta de la baranda estaba una amiga, la Lore en condiciones muy parecidas a las mías xD

La foto del lado, la del espejo, es del hotel de Uruguay, London Palace Hotel (L), donde conocimos a los recepcionistas más guapos de Ameríca, qe hombres más guapos, NO, me equivoco, QUÉ HOMBRE MÁS GUAPO! cada vez qe regresabamos de noche al hotel, él estaba ahí, se llamaba Jorge e igual la qebraba un poco, bueno, uruguasho tenía qe ser. El hotel era genial, lo único malo era qe no tenía piscina y qe tenía internet ¬¬. La pieza cuando nos ibamos en la mañana era un asco, ropa y basura por todas partes, y cuando llegabamos, por el hecho de poner un cartelito colgado de la manilla de la puerta qe decía "servicio de mucama" la pieza qedaba radiante, y lo más impresionante era que la ropa de cada una, ( eramos dos ) quedaba doblada y estiradita sobre la cama de cada una, y no se como cresta adivinaba cual era de cuál, era mágico :O. Lo otro genial de este hotel, era qe poseía un frigo bar y una repisa con chocolates y galletas qe el hotel lo cobraba a parte, lo qe más nos decían los papás en el aeropuerto, era qe no debíamos consumir nada de eso porque salían un ojo de la cara y después nosotras debíamos pagarlo. La cosa es qe un día con la Vale, bueno sobretodo ella, tenía mucha sed, y abrió un agua mineral, se la tomó, nos dió unos sorbitos y la llenó de agua y la volvió a tapar, nunca casharon y no nos cobraron la weá xD Lo qe si tuvimos qe pagar fue los chocolates, alfajores y galletas qe nos comimos en esas noches de hambre en qe era imposible no tentarse con aquello, pero igual no fueron más de 100 peso uruguashos.

La foto del desórden qe está abajo, es del hotel de Brasil, allá en Camboriú, se llamaba algo así como HM Plaza, era bacán porque estaba a dos cuadras de la playa, abajito estaba lleno de tiendas -a todo esto haciendo un paréntesis, cabe decir qe en brasil las garontinhas se vestían como el loli, una qe sabe de moda xD, no pero hablando en serio, obviamente se debe al factor temperatura, pero pucha qe feas qe se veían, como qe no había estilo allá en Brasil, todas las nicas igual con short y poleras asi muy simplonas, y yo qe veía fotologs de brasileras bacanes y todas estilosas, juraba qe me iba a encontrar con gente muy genial y bla bla, pero no, creo qe ese era el lugar equivocado xD- continuando, el hotel tenía piscina, sauna, salon de pool y se comía como reina, y como se puede ver en la foto, la cama más desordenada era la mía...aunqe si vieran el lado de la vale, qe está más acá donde no se ve ( ahí eramos tres ) era lo más desordenado qe he visto, ropa por todas partes, maquillajes ( y vaya cuanto maquillaje ), zapatos, ropa interior ahaha un despelote total mi amiga wale 0).

La foto de al lado con mi súper pose de niña feliz, es Florianópolis, el mismo lugar del barquito, donde nos tomamos una foto de curso entero y donde salimos hermosas con la media vista atrás y qe ahora esta golgada en mi pieza, y las chiquititas de arriba son fotos parches xD la primera es de Camboriú y la segunda de Punta del Este.

Fuck u.u

La sombra que pasa, la luz que me abraza tus ojos mirándome, la calle que canta su canto de diario, el mundo moviéndose, y yo se que tienes miedo y no es un buen momento para ti y para esto que nos viene sucediendo... Pero eres para mi, me lo ha dicho el viento, eres para mi, lo oigo todo el tiempo, eres para mi.

El espejo que da su reflejo en todo lo pinta tal como es, mi cuerpo que no tiene peso si escucho tu voz llamándome y yo se que tienes miedo y no es un buen momento para ti y para esto que nos viene sucediendo...

Déjame sentir más de la cuenta, el corazón es un músculo, si no late revienta, extraño mirarte de lejos, decir unos tonos, parecemos tan viejos, tiempo, mmmm, ¿quieres más tiempo? mírame la piel no ves a caso lo que siento?

Tú eres para mi yo soy para ti, el viento me lo dijo con un soplo suavecito y yo se que tienes miedo y no es un buen momento para ti y para esto que nos viene sucediendo, pero eres para mi, me lo ha dicho el viento, eres para mi, lo oigo todo el tiempo, eres para mi.

Tú eres para mi yo soy para ti el viento me lo dijo con un soplo suavecito, eres para mi, me lo ha dicho el viento, eres para mi, lo oigo todo el tiempo, eres para mi.

Inocencia interrumpida

¿Alguna vez has confundido un sueño con la realidad?

¿ O te has robado algo cuando tenías dinero?
¿Alguna vez te has sentido realmente deprimida?

¿ O sentiste que tu cuerpo se movía mientras estabas en reposo?
Quizás yo nada más estaba loca..

O eran los 60s
O sólo fue mi inocencia interrumpida...

Rusia como el rusio (L)