Ser o no ser

He ahí el dilema, ser o no ser rubia o colorada...tenía pensado para estas vacaciones y antes de viajar, teñirme el pelo, cambio completo y drástico, primero tenía en mente un rubio, pero no un rubio de esos naturales, sino un rubio oxigenado, casi blanco ( no nunca tanto ) pero me carga ese rubio amarillento tipo cecilia bolocco, ese qe tienen todas las viejas qe desean ser rubias faranduleras, waácala. Yo quiero un rubio muy waaaaaa! xD un rubio tipo... madonna? - uy ella la alterna- pero...no será mucho? y si me veo como el hortoo ? D: y si donde soy muy blanca parezco pelada ? D: y si la señora peluquera no me entiende y me deja como una vil rusia mal teñida ?. Bueno esas eran las preguntas que rondaban por mi mente. Hasta qe derrepente surgió otra idea en mi cabeza: y si me tiño rojo? si, una vil pelirroja, un rojo maraco intenso, yeah! Pero...si me veo mal? si me queda como esas viejas ? si el rojo hace qe me vea más cashetona? si no me viene con la ropa ? si todos me dicen después: te ves más linda natural xD. Estas incógnitas son las que atormentan mis pensamientos, no quiero irme a brasil con la cabeza hecha un desastre, quiero ir a taquillar (H)
Bueno, según una encuesta realizada por mi, la mayoría de mis amigos integrantes del sexo femenino dicen que me vería bien de las dos formas, mientras qe los del masculino, simplemente no me imaginan ni así ni asá ( son hombres, el cerebro no les da para más ).
Después de tanto cuestionamiento y tanto blabla, llegué a la conclusión de que haré lo qe siempre hago cuando no me atrevo a hacer algo completamente, lo haré a medias. Sí, a medias, el año pasado quería teñirme el pelo fucsia y no me atrevía, asi que me lo teñí hasta la mitad, para que entiendan...imaginen mi cabeza como un mapa mundi, luego ubiqen la línea del ecuador... el polo norte sería lo negro, el polo sur lo fucsia. Ahora haré lo mismo, solo qe arriba me dejaré natural y abajo rusio rusio, y si me gusta la tonterita someteré mi cabeza completa a un full decoloramiento, para ser la chica dorada (H)
Ya, rubia o pelirroja ?

Ni longi

Los mejores artistas son los más desdichados ( sobretodo los músicos ) nos damos cuenta que sus mejores creaciones son las canciones más tristes y meláncolicas que puedan existir. Y en realidad es así, las canciones de desamores y de penurias son las mejores, claro, porque las que son de pura felicidad llegan a caer mal de tan mamonas que son, además es el mismo repertorio de siempre, en resúmen, sox sox sox. Es increible, pero la creación es más sensible a la tragedia que a la felicidad, las canciones tienen más fondo, nos identifican realmente, porque las de paz y amor nunca nos llegan a identificar 100%, y con las otras me atrevería a decir que si. Cuendo uno es feliz, por más que quiera, las canciones de amor y felicidad nunca nos logran identificar totalmente, siempre hay partes que la cagan, que son demasiado ilógicas, y llegan a ser repugnantes. Por otro lado ( sigo con mi súper analogía ), las canciones "fatales" tienden a "achuntarle medio a medio" hasta los más mínimos detalles, las cosas más vanales están impresas en esas letras, eso que uno nunca pensó que en realidad le pasa a muchas personas y que no eres la única que sufre de la misma manera, que esas estúpideces las piensan mucho, o mejor dicho, las sienten muchos. Y bueno, ese es el don de los compositores, plasmar todo eso en melodías, en letras que quedan estupendamente bien acordadas, en canciones que nos hacen vibrar y nos hacen llegar a los más profundo de nuestros sentimientos, esos sentimientos que estás profundamente guardados, que uno no quiere que florezcan, que solo quiere que se queden ahí, escondidos, para que poco a poco vayan desapareciendo ( bueno en algunos casos ). Lo tragicómico de esto, es que estas canciones son tan geniales que a uno le dan ganas de dedicarlas, porque son ideales a tu situación, pero ni tonta ni weona para que todos sepan el motivo de tus penurias, y menos el/la bastardo/a mal nacido/a causantes de tus desdichas.
Y bueno, no puedo terminar esta analogía de canciones felices V/s canciones infelices con una canción buenísima,que no puede ser más que de un poeta. Adivinen a cual de las dos pertenece.

***
No se acaba el amor
solo con decir adiós
hay q tener presente
q el estar ausente
no anula el recuerdo
ni compra el olvido
ni nos borra del mapa
y el q tu no estés
no te aparta de míentre menos te tengo
mas te recuerdo aunque quiera olvidarte
estas en mi mente
y me pregunto 1000 veces
¿Por qué es tan cruel el amor??
que no me deja olvidar
que me prohíbe pensar
que me ata y desata y luego de a poco me mata
me bota, y levanta y me vuelve a tirar
Por qué es tan cruel el amor??
que no me deja olvidar
porque aunque tu ya no estés
se mete en mi sangre,y se va de rincón en rincón
arañándome el alma
y rasgando el corazón
Por qué es tan cruel el amor??
No se acaba el amor
Solo porque no estas
No se puede borrar así como así nuestra historia
Seria matar la memoria y quemar nuestras glorias
¿Por qué es tan cruel el amor??
que no me deja olvidar
que me prohíbe pensar
que me ata y desata y luego de a poco me mata
me bota, y levanta y me vuelve a tirar
Por qué es tan cruel el amor??

bipolaridad ?

Leo lo que escribí ayer y me da risa, porque me doy cuenta que soy una bipolar de mierda, ayer lo único que quería era cortarme las venas - y no es chiste já-, y hoy ando más feliz, no no, mejor dejemoslo en animosa, más animosa que nunca. Creo que se debe a que ayer por fin salí de todas esas asquerosidades de exámenes, y aunque no estudié mucho y me dediqué realmente a llegar todas las mañanas y a estudiar la materia una hora antes de la prueba y después en la prueba a copiar todo lo posible xD igual me cansé, y puta que me cansé, era como un desgasto mental, no se atróz, lo peor. Hoy en la mañana lloré como nunca, puta que lloré, llegué a juntarme con los brocas y lo primero que me dijieron: lloraste? y yo : noooo como se te ocurre, es que tengo tuto (: . Es atróz porque mi cara me delata, mis ojos se ponen como bolsas y mi nariz, uff, roja roja. Bueno, es una contradicción lo que estoy contando, la felicidad y el llanto y esas webadas, la cosa es que lloré y me "limpié" se podría decir, es que es penca lo que me pasó pos, yo creo que cualquiera lloraría, y lo peor es que las penas más grandes que he tenido en mi vida, han sido por culpa de la persona que más amo en este mundo, yo creo que por eso las sufro tanto. Bueno, hoy en la mañana fui al negocio de mi madre, estuve allá un buen rato, y cuando me tuve que ir, le dije chao mami 0), y me pone la media cara ¬¬ y ahi nos pusimos a discutir, la cosa es que como yo soy llorona me puse a llorar altiro, es que no soporto pelear con mi mamá, porque es tan injusta conmigo, si sabe que yo la amo tanto, sabe que yo siempre soy la que está con ella en todas, que yo soy la que defiende delante de mi papá, y me viene a hacer ataos a mi? me viene a decir masomenos que "ingrata" ? a mi ? a mi que si fuera por mi yo viviría y dejaría todo por ella ? que no me importa nada más que sea feliz y que esté bien? me dolió tanto que no pude menos que llorar y al final gritarle tantas cosas que me salieron del alma y que recuerdo ahora y me da pena, le dije que era una egoísta, que ella sabía perfectamente que esta semana había sido lo peor para mi, que venía saliendo de 6 pruebas una tras otra y que más encima no estaba bien de ánimo, que en la única que pensaba en esos momentos en los que no quería existir era en ella... sabiendo que estas ultimas semanas no había salido a ninguna parte porque estaba copada de pruebas, y que ahora por fin había terminado parte del martirio, era obvio que tenía que darme un descanso, y por salir tan temprano me hace atao? ¬¬ mi hermana sale todos los putos findesemana y a mi me hace atao? no, eso si que no. Al final me dijo que me fuera que era una mala hija ( já) y yo me fui y le dije: egoísta de mierda. Me dolió en el corazón, pero era cierto, este último tiempo la vida de mis hermanos y la mía ha girado alrededor de ella, a veces nos tenemos que tragar tantas cosas, pero siempre estamos ahí, con ella. Llegué a mi casa y estuve pensando harto rato, y me di cuenta que nadie nunca jamás en la vida ha valorado lo que yo hago, es cosa de mirar, la gente siempre me recrimina tantas cosas y nadie sabe lo que yo en verdad hago, mi ex pololo, nunca tampoco supo las cosas que yo hacía, nunca supo valorarme realmente, lo mismo mis papás, sobretodo mi mamá, cuanto le entrego y me trata de mala hija.
En fin, después de estar toda la mañana con penita, me fui a la previa en la casa de la vale, escuchamos todo el rato a baby rasta, es que ese weón la lleva... tú me dices que no te vuelva a llamar, y olvidas que eres de mi vida la luz que no puedo apagar (8) bueno, me decía a cada rato: no vayai a llorar xD es que como sabía que antes de ayer tb había llorado, entonces, como conclusión se puede sacar que soy un llorona de mierda XD la cosa, es que ya nos producimos al máximo, y fuimos a este antro de perdición, lo pasamos muy bien, me subió el ánimo al máx...pero definitivamente me quedo con la Blondie, lo pasamos tan bien por la cresta, o no randall ?
ahah me cansé de escribir
chao pescao.

Shits

Con lo que me involucro, lo hecho abajo, estoy segura segura, mi tesis se ha comprobado con este mi 3er caso, me parezco a Hurley, parece que soy "yeta" :/ y bueno, ahora aún estoy en el momento de parar todo de una vez y salvar a una posible víctima, pero no quiero, he ahí el problema, como que quiero hacerlo, pero se que en el fondo nunca lo pararía porque me gusta hacer estas cosas, y puede que quizás me involucre más de lo que yo quiero y eso es justamente lo que no quiero, y aquí todo va con el querer o no querer, quiero pero no quiero, en fin. Lo peor de todo es que no se lo que realmente quiero, estoy en algo y ya no lo quiero, y cuando estoy en lo otro me dan ganas de lo anterior, en todo aspecto siempre me pasa, pero después pienso en que si retrocedo me va a pasar lo mismo y me voy a aburrir y eso es lo que menos deseo en estos momentos, aburrirme. Pienso en que puedo hacer muchas cosas, el problema es que pienso que lo hago no porque de verdad quiera, sino porque detrás hay intenciones escondidas, recónditas en lo más profundo de mi, y es heavy eso, porque te andai cuestionando todo y buscándole "la quinta pata al gato" ultimamente ando sacando conclusiones por todo, es increible, y me sorprendo de mi super intelecto, parezco del departamento de inteligencia de la C.N.I, a partir de una pista, saco miles de conclusiones y llego a veredictos fantásticos. Derrepente pienso que eso me hace super mal, que mejor debería dejar de pensar ( suena fuerte eso de dejar de pensar ), de hacer hipótesis e inventarle finales felices a las supuestas historias que podrían ocurrir en mi vida, pero tengo que hacerlo, mi vida ha sufrido un cambio mas o menos grande, antes lo tenía todo como más estructurado, y creo que ahora se ha desordenado, no se si eso es más bueno o no, ahora cada día puede pasar hasta lo más inimaginable, antes no, era como más predesible y creo que aunque todos digan que las estructuras y las monotonías son lo peor en la vida, yo creo que no es tan así, un poco de estabilidad es bueno. Esto de no saber que va a pasar con tu vida, de estar a un año de salir del colegio y pegarte el palo y decir: shusha, estay vieja, vai a entrar a la U y decidete luego que weá queris para tu vida, que cresta vai a estudiar. No tener respuesta a eso, eso si que es estar perdidad, no saber que ramos tomar, no saber que priorizar, no saber nada de nada.
Por otra parte esta la vida social, eso si que se ha complicado, tengo rabia con respecto a eso, mucha rabia y tengo unas ganas sorprendentes de mandarle un cornete a alguien. La vida amorosa, los tríos, los cuartetos, esto si que es heavy, que a una le gusta uno, a ese uno le gusta la otra y esa otra está más confundida que la cresta. Ya, se los digo, esa otra soy yo, y de verdad que estoy demasiado confundida, y no son esas típicas confusiones de que no se sabe si te gusta juanito o pedrito, es una confusión de no saber cuál es el papel que se quiere jugar en la historia, si, porque en realidad lo que quiero es jugar, pero en el buen sentido de la palabra, en el sentido no de burlarme de nadie ni algo así, sino que va más por el lado de querer tomarse la vida más relajadamente, amor y paz y esas volás.
Una cosa que me reprocho y mucho, es que me creo dueña de muchas cosas, y eso hace que muchas veces me de cuenta que quizás intelectualmente si, soy la dueña de las cosas que creo serlo, pero no concretamente, osea no puedo demostralo, y asi nadie lo sabe, y es perjudicial, porque estoy en un momento en que necesito demostrar mucho para sentirme bien, se que eso es asqueroso, pero filo, ya mi situación es asquerosa, querer hacer cosas y no poder!! lo peor es que quiero desarraigar a una persona de otra, y se que nunca podré, porque la amistad es algo tan fuerte, que por algo tan vanal no se podría. Eso me enrrabia, sentir que mis situaciones son vanales con respecto a las otras, y me apesta saber que alguien que quiero mucho se relacione con alguien que creo odiar tanto, que no soporto, y eso hace que entre en una confusión atróz, y que me den celos, y que me sienta tonta y desvalorada. u.u
Bueno, concluyo mi discurso, diciendote a ti, a ti, y a ti, a cualquiera que se relacione conmigo, que soy veneno, que hago mal...sino pregunteles a ellos.

Sábado por la mañana

. 1ra foto: recién salidas de calentarnos la cabeza con el ensayo PSU de lenguaje, Karem Yanela y yo con nuestras lindas caras de poto.

. 2da foto: mis piernecillas cansadas de tanto esperar [ ... ] con el infaltable pen drive y sus canciones masoquistas.

. 3ra foto: la roci hechándose una manito de gato para sacarnos muchas fotos lindas con la Paupau

. 4ta foto: pichichi, yo y paupau posando un tanto parecido para la camarita.

. 5ta foto: carolain meláncolica mirándose al espejo y preguntándose: podré ser modelo alguna vez ? xD

. 6ta foto: roci en un ataque de amorsh por su querida amiga carolain (L)

. The End .

Bulla

Tengo una pena atróz, el domingo no podré ir al estadio y quizás sea el final, y quizás en cuento tiempo más no vuelva a ir al estadio, y hasta quizás este sea nuestro último partido como Universidad de Chile, y pucha, no quiero que el bUlla se acabe, porque me da esperanzas, porque me da alegrías ):
Arrg ojalá el domingo nuestros jugadores lo dejen todo en la cancha, ya que la hinchada ahí va a estar, y ojalá que el espíritu santo esté de nuestro lado, já.
Grande el bUlla, ahora y siempre.
Grande la U!!

La foto se la robé a mi hermanita ¬¬
 

Ahora que no estás - Los Bunkers

Ahora que no estás, y no puedo dormir, y tomo más pastillas... para sobrevivir. Ahora que te miro y que pareces otro entiendo las palabras... que caen de tu boca. Ahora es evidente, que tu duermes con otra, y no era tan difícil... como me dijiste ayer. Vete muy lejos, muy lejos de este mundo, aunque sea demasiado tarde para ti, no me dejes aquí... lo poco y nada que nos queda. Quédate lejos, tan lejos de mi mente, donde no mires de frente a nadie como yo, no me dejes aquí esperando... como si fuera cosa fácil... para mi. Ahora que no estás, y no puedo dormir y se que no bastaba mi alma para ti. Ahora que no importa que yo me venga abajo, y todas las razones... se caen a pedazos. Ahora que estoy sola y muero por mi cuenta, entiendo las palabras... que escupiste sobre mi.
Vete muy lejos muy lejos de este mundo aunque sea demasiado tarde para ti no me dejes aquí... lo poco y nada que nos queda. ( nada ) Quédate lejos tan lejos de mi mente donde no mires de frente a nadie como yo, no me dejes aquí esperando... como si fuera cosa fácil... para mi. Já.

Que se vaya que se vaya que se vaya por favor ): Daría cualquier cosa por sacarme estos puntos pensamientos. No quiero seguir pensando webadas, pero siento que me falta tanto todavía, que estoy recién empezando. Quiero ser como el Moloko u.u

Sábado por la tarde

Tengo ganas de escribir largo y tendido, y creo que contaré mi día, paso a paso. A ver, en la mañana me desperte a eso de las 9 de la mañana con la media sonrisa en la cara y me imagino que con cara de idiota. Es que tuve un sueño tan bacán, era tan real, y eso que yo no acostumbro a soñar mucho, pero este sobrepasó los límites, fue demasiado lindo, un regalito del cielo (: La cosa es que estuve tratando de dormirme para seguir con el sueño, pero no pasó nada, así que me levanté y me metí al computador ( había escrito corazón ¬¬ ) y busqué a la personita con la que había soñado, pero parece que el flojonazo aún estaba durmiendo. Hablé con mi amigo randall como lo hago casi todos los días ( a todo esto me encanta hablar con él porque siempre discutimos ) y además estaba hablando con el ale. Después llegó tuli y conversamos sobre lo que significaba el já! yo se lo escribi muchas veces y el va y me pregunta que cresta significaba ese "já" y yo no supe explicarselo, no me entendió nada, así que al final puso la web cam y lo vi como se preparaba para irse a estudiar, fue tan chistoso, me rio mucho con él, aunque le creo la mitad de lo que me dice, tan galán él, me tinca que debe tener novias por todo el ciber espacio. já! Bueno se fue así que segui hablando con el ale sobre su alergia y con el randall sobre no me acuerdo qué. La cosa es que me enojé con el randall porque siempre ...no se, siempre no más. Y como me tenía que ir y estaba enojada le dije chao no mas y me fui. já!
Estuve en el negocio un rato y llegó el tipo de las maquinas traga monedas, y me da miedo el asistente porque me mira con cara de perro apaleado enamorado, jaja pucha es tiernuchón pero es del colo y los odio, porque al ser del colo colo es obvio que es un sobrado, vendido y además tarado. Bueno, estuve en el negocio harto rato con mi tía y mi abue, y entonces de repente llega mi peluquera que es la que atiende al lado y me llama, y entro a la pelu y había una niña a la que le estaban cortando el pelo, y la tía me pregunta que hasta donde hay que cortar arriba para tener el pelo igual que mi hermana xD que la niña le había dicho que quería el corte de la hija de la señora del bazar xD fue tan chistoso porque yo lo encuentro tan horrendo, es de esos jarcor, así bien chascón. Bueno, después de esa buena obra del día me fui a mi casa y comensé a grabar muchos discos, y les hice monitos en los cds y quedaron bacanes. Después me conecté y estaba el protagonista de mi sueño, le conté pos, y quedó entero aturdido xD fue chistoso porque no sabía que mierda decirme, y me agrada eso. Hablamos harto rato hasta que se conectó un loquito que es entero fallaito y que siempre lo dejo sin admision porque me da pena elminarlo, y me dedicas nicks y esas volás :O, y me contó que se había revisado mi fotolog entero D: saben cuantas fotos tiene mi fotolog ? miles !! D: y poco menos se sabe toda mi historia, y un día puso en su avatar una foto mía, donde salgo con alitas y encuentro que salgo tan horrenda ¬¬ pero filo, me dijo ke por qué no le había dicho que tenía alitas, jaja con eso me enterneció demasiado, puta que soy facil de enternecer, más cliché el cabrito.
Bueno, cambiando el tema de los niños que vuelan a mi alrrededor... mi mamá jura que me convertiré en una anoréxica qliá, no, si yo juro que no quiero eso, yo simplemente estoy haciendo dieta pa ir regia a brasil, es muy dificil de entender ? quiero pesar 48 y listo, seré la más esbelta y la más feliz, lo juro. Es que me desespera no ser flacucha y a veces me dan ganas de llorar!! no tengo guata es verdad, todos dicen eso, pero puta no tengo guata pero tengo exceso de grasa en los brazos y es tan dificil adelgazar eso, todo adelgaza menos eso D:
Más encima en el almuerzo yo no quería tomar helado de postre porque la cagá no tenía la información nutricional, y tenía miles de webaditas encima, así que opté por comer frutillas mejor, pero arrg ni eso quería y mi mamá por poco me las mete en la boca. Dice que estoy muy flaca y bla bla bla, y claro, porque asi me veo flakita con blusas y jeans, pero a la hora de que tenga que ponerme una polera asi toda despechugada notarán mi gordura.já. No si esto de adelgazar es un caos, más si nadie te da ánimos, lo único bueno es que todas en el curso están en plan de bajar de peso, entonces hay como una aire de comer sano en el recreo, una que otra que come pura caca, pero nosotras estamos ahí fieles a las galletas de soda light xD
Debo reconocer que me cago de hambre, pero a la hora que digo "ya me voy a comer algo rico, solo una excepción" miro alrededor y en realidad no hay que quiera comer de verdad. Si recién fui al bazar a ver si mi mamá me daba un helado, y miré como una hora la máquina y no me dio ganas de comer ninguno, después dije ya un cola de tigre no más, y después me dije: "no pos, sino keris comer no comai pos, como tan weona" y ese es mi pensamiento de ahora, asi que realmente como un moco. Yo no me veo más flaca, pero la gente me lo dice y me hace feliz yujuuuu.

Aaah y le quiero decir al randall que le dedico un tema: no te pongas el sombrero - juniper moon ( sino lo conoces cagaste, que es lo más probable xD )
y a nadie más porque es el único que constantemente me lee. Dedicaría más temas pero para que si nunca lo sabrán.

Responda :)

Banda o grupo elegido: juniper moon
¿Eres hombre o mujer?: mujer
Descríbete: una caprichosa y orgullosa qliá
¿Qué sienten las personas acerca de ti?: amor, odio, indiferencia.
¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: laaaaaaarga
Describe tu actual relación con tu novio(a) o pretendiente: já ( me encanta decir já ), ahí las volás raras.
¿Dónde quisieras estar ahora?: en casa de él
¿Cómo eres respecto al amor?: creo que me dan más de lo que entrego ? :S
¿Cómo es tu vida?: agotadora, volá, rara, inestable.
¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?: que mi mamá no me falte nunca
Escribe una cita o frase sabia: "errar es humano, pero se siente divino"
Ahora despídete: chao


Se dan cuenta como puede cambiar un simple test de un mes a otro ? jaja es un chiste, a cualquiera le puede pasar, y me dicen bipolar a mi ? naaah. Igual después de todo hay una cosa que no cambia y no se por qué. Ah creo que si, porque como le dije anteriormente soy una CAPRICHOSA qliá, si, saben lo que es un capricho? pues yo tengo uno u.u y que me da vueltas y vueltas en la cabeza y quiero satisfacerlo ya, y juro que me quedaré trankilita después (a). Arrg me ando puro encaprichando ):

Woman Rules

Sucks

No me van a creer, cualquiera que lea esto pensará - esta mina está loca, se le corrió una teja- o algo por el estilo, pero les juro que es verdad, lo juro por san expedito y cómo que me llamo eloísa. El asunto es que... tengo un clon, si, es lo más terrorífico que te puede pasar, pero por otra parte es halagador, porque en la situación que se encuentra esta cloncito como que te sube el ego jaja. Claro, que como todo en la vida nada es perfecto y la cloncito es una versión mejorada de mi, si querían a una carolina más simpática y adorable ? pues ahí está. Una Carolina que no peleé ? pues ahí está tamién, y agreguémosle a esta maravilla de la humanidad, el silencio, si, la mocosa esa no habla, pura risitas y ojitos, uuuuuy que ternura.
Claro que a pesar de todo esto, no querría estar en sus situación, que te tengan pal webeo y que todos lo sepan, noo atróz, ente todo dignidad.
Y bueno no escribo más del temita, porque es bastante fome, pero tenía ganas de escribir, se ha vuelto una adicción. Lo unico bueno de todo esto, es que me di cuenta de algo... Sos grande Carolina, Única e irremplazable.

Y resulta qe no estoy tan cagada

Hoy tocó día de visita a mi mamá, llegamos a este tipo de clínica especial, mis hermanos, mi papá y yo, y después de pasar por una extricta revisión de bolsos y carteras y bolsillos y de entregar todo tipo de aparato electrónico, pasamos al patio, donde se suponía estaba mi mamá con mi tía, que había llegado unos minutos antes. Caminamos por un largo pasillo, con un poco de no se qué, como un miedo ridículo por lo que me podía encontrar detrás de esas puerta a la que nos llevaban. LLegamos y lo primero que vi fue a una niña sentada en una escalera con su pololo conversando, y me imaginé que ella debía estar allí en la misma situación que yo, visitando a algún familiar o algo así... más allá en una banquita al sol y fumando y fumando estaba mi mamá, así toda flaquita con sus ojitos hinchados y rojos seguramente de tanto llorar, con sus bracitos con parches por los exámenes que le habían hecho y su carita de pena. Tenía unas ganas de abrazarla y sentir su perfume -que es el mejor- pero me conformé con un pequeño abrazo y un beso porque estaba débil, sin fuerzas. Conversamos harto rato allí sentados, todos como una familia feliz! :S como en nuestros mejores tiempos, jaja que ironía. Me alegraba ver como de a poco mi mamá iba cambiando su carita y derrepente le salían unas sonrrisas. Ella nos empezó a contar la historia de cada una de las señoras que estaban allí, unas drogadictas, anoréxicas, alcohólicas, unas abandonadas por sus parejas, otras enfermas por culpa de los hijos y bueno mi mamá que es una mezcla de muchas cosas... pero lo que más me sorprendió de todo, fue cuando me dijo, - mira, ella es la regalona de todas aquí, tiene 15 años y lleva dos meses aquí- yo quedé plop, era la niña que había visto al principio con su pololo en la escalera, y claro, ahí le vi sus brazos, todos cortados, ella sufría algo con bipolaridad, que no me acuerdo como se llamaba, la niña parecía tan normal, después me di cuenta si que estaba enferma, cuando se puso a gritar :S quería que su mamá llegara pronto porque al parece la iba a sacar a dar una vuelta, y lo único que quería era ver un puto transantiago, con eso se tranquilizaba. Pucha me dio tanta pena, el pololo, ella, su situación...allí encerrada, sin amigas, sin colegio, sin familia, sin su novio...argg que terrible, y ahí me di cuenta tb, que pucha, no estoy tan cagada como creía estarlo y que quizás me estoy puro sugestionando de aweoná que soy, porque en realidad tengo mucha gente que me quiere y que SI se interesa por mí, por mi mamá, por lo que me pasa y siento y que quiere verme feliz. Es tan verdad esa webada de que hay que ver la desgracia ajena para darse cuenta lo afortunada que uno es. Lo único que quiero ahora es ver bien a mi mamá, que vuelva a su casa, y quien sabe si en una de esas vuelve a la mía (L) sería lo mejor.


Bueno, la foto no viene al caso, pero lo hice hoy así que tenía ganas de mostraselo al mundo, ya que no tengo fotolog =/

Skatalites

Nadie puede tener peor suerte que sacarse una foto con un músico de alta categoría y no achuntarle a las caras.-

Walentaina

Porque te quiero de aquí al sol, porque eres la mejor y porque nunca quiero que dejemos de ser amigas las tres, uy si las amo par de cabronas (L)

No nono jkhdkjadhkeurd

Ya, esta weá es un desastre, no se que onda pero todo va mal mal, nunca pensé que me pasaría esto, siempre tan "feliz" por la vida y siempre viendo tan ajeno el sufrimiento y las vidas de mierdas de los demás y resulta que ahora mi vida se ha transformado más asquerosa que todas esas mierdas juntas. Como tanto, no entiendo, siempre se ha dicho que las desgracias llegan juntas, pero es que conmigo se fueron al extremo porcino, no entiendo, juro que no entiendo, que weá loco! estoy segura que alguien que me odia mucho me hizo un mal de ojo o alguna brujería, quiso que todo lo malo cayera sobre, que me pusiera idiota, una verdadera tonta pesá y amargá, que se alejara el amor, que me fuera mal en el colegio, que me obsesionara con las flacas culiás, que me sintiera más fea que todas las niñas del planeta, que me pasen cosas que no me tiene que pasar...aaarggg y un sin fin de webadas que no se pueden reproducir aquí por respeto al lector en fin, se darán cuenta que soy una shit, y que a nadie le gustaría estar en estos momentos en mis zapatos.

y qué ahora ?

Soy tan cobarde, me soprendo yo misma de serlo tanto. Soy todo lo que siempre dije que no iba a ser, y me carga, porque a pesar de que estoy conciente que estoy actuando mal, no hago nada por superarlo, o si lo hago, intento ¬¬ pero no me sale, y eso me decepciona tremendamente porque me doy cuenta que soy una persona débil y con falta de carácter y me carga, porque no hay una cosa que odie más que eso. Yo creo que cuando más pendeja era más bacán, y tristemente me doy cuenta que con el paso del tiempo en vez de surgir voy decayendo, y que mis aspiraciones van bajndo de nivel, que cada día que pasa es un día donde voy perdiendo la confianza en mi, donde siempre veo lo malo de mi y lo bueno de los demás...
Tengo ganas de hacer tantas cosas y siento que me falta tanto tiempo, sim embargo se que si realmente quisiera podría hacerlas, es cosa de intentarlo solamente, pero nisiqiera para eso me siento motivada...motivación y la ctm!! siento que con nada me motivo, y puta la motivación es lo que nos mueves pos, y yo no se porque shusha estudio sino se que haré con mi vida, no se porque cresta me levanto en las mañanas y tomo la micro y corro de aquí para allá si en realidad nada de lo que hago me interesa, no se por qué como sino tengo hambre, para que me despierto si lo único que quiero es dormir horas y horas y no andar bostezando cada cinco minutos y que me corran las lágrimas y que todos te pregunten por qué estás llorando, o no se pa que escribo en esta webadita si en realidad no puedo escribir todo lo que quisiera porque no quiero que ciertas personas se enteren de cosas que quizás no les agrade...pero arrrg tampoco puedo escribir en un diaro o algo así porque en esta casa no existe la palabra privacidad y porque en el fondo, así bien el fondo quiero que otras personas se enteren de ciertas cosas que sí les pueden agradar, y no se pos, me gustaría hacerle bien a alguien y se que en estos momentos no le hago a nadie, sino más bien, bien mal, confuiones y ese tipo de cosas asquerosas para mi.

Pucha ojalá alguien esta noche piense en mi, que lindo no.

Remember me

Carpe diem

Me estaba preguntando, cómo yo, sería realmente feliz, pensé en todas las cosas materiales que quiero, que son tantas, y que se que nunca las podré tener todas, a menos que me gane el kino, pero después me imaginé con todas esas cosas, y aún así no me imaginaba totalmente feliz, osea, siempre pensé que esos típicos discursos de que la gente que tiene plata no es feliz y bla bla bla era exactamente eso, puro blabla, que si eran felices de todas formas, con problemas obviamente como todo el mundo, pero que eran felices porque lo tenían todo. Pero me puse a pensar y me dije, que como alguien podía ser feliz teniendo todo lo que quiere, y hasta lo que no quiere, mientras otros no tiene ni donde vivir... realmente no lo entiendo. Por otra parte está esto de que en la situción de que alguien tenga problemas en la familia, o con su pareja, o simplemente no tenga amor o no se sienta querido, es tan pero tan triste, que ni con todo el dinero del mundo ( y lo digo clichémente ) podría ser realmente feliz. Últimamente estoy tan sensible, creo que cuando a una le pasan cosas de desamores o algo parecidos, se pone más analítica y llorona. Por ejemploantes cuando veía teleseries o películas o leía cosas de amores desafortunados o muy afortunados, no me iban ni venían, pero ahora, ahora que se de que se trata, como se siente, y cuanto una sufre con esas cosas, ese tipo de cosas me pone realmente sensible. Lloro constantemente, de emoción o de pena, y me da la impresión de que las cosas me llegan profundo, es como si las estuviera sintiendo, y me pongo es sus lugares, y de pronto me doy cuenta que soy tan idiota y que quisiera vivir en mundos de teleseries y películas, vivir de esos amores que no se caban ni con el tiempo, sentirme tan amada como Fermina Daza, que alguien me recuerde siempre como Juvenal Urbino, o que alguien me escriba cartas fatídicas de amor como Werther.
Me pregunto constantemente, cuando seré realmente feliz, de qué depende, cuándo, por qué, o por quién... preguntas hechas por muchos, pero que creo que nadie se ha contestado aún, la respuesta más vaga y constante que uno recibe es: ya va a llegar, todo a su tiempo.
Grrrr odio que lo digan.

No me importaa cuac

Maldita sea, déjenme ser, déjenme a mi y a mis pensamientos en paz dios santo, déjen de criticar ctm!!

Brasil como te quiero yo brasil (8)

Se viene brasil...me he probado todos los bikinis que he encontrado y solo quiero que llegue enero, quiero disfrutar de la s playas de brasil, de su aire y lo que venga xD lo unico malo de esto, es que mi mejor amiga no irá conmigo :( es lo peor que le pued epasar a alguien, ir a una gira de studio sin tu mejor amiga, que atróz, me da tanta rabia grrrrrr , no tendré a mi roci pa andar leseando como las lapas que somos, ni andar haciendo esas cosas que hacen las amigas :( en fin,,pero tengo a mi vale, a mi sofi, mi pau y mi cami (L)

necesito azúcar para ponerme más amorosa

Mi novio siempre me dice que me va a poner más azúcar para que me ponga más amorosa, de esa azúcar Iansa :$ porque parece que soy muy pesadita ):* a mi no me guta ser así, pero no lo puedo evitar, osea obviamente que si, pero así soy y me tendrán que querer tal cual :$. Es r tonto lo que hace que me ponga odiosa con mi ale, a veces me llama y está con gente y eso me molesta porque no me habla como cuando está solo, y eso me pone de mal humor :$ no me habla así en ese idioma extraño en el que hablamos y es menos amoroso también, y así quiere que no me enoje!! argg me dio rabia de nuevo, me carga cortar el teléfono así, pero odio que me hagan esas burlas que siempre me hace ¬¬ y sabe que me molestan pero aún así las hace...él me conoce y de todos modos hace esas cosas que sabe que odio, siempre que me enojo con él es por lo mismo! arrrgg maldición, me voy a acostar, CHAO.

soy una maldita ladrona de cielos

Las hermanitas aranda

Me carga que nos digan así,hermanitas aranda" desde niñitas nos llamaban así, mi mamá nos vestía iguales, y nos parecíamos bastante, de hecho hay quienes dicen que aún nos parecemos, que es imposible no identificarnos como hermanas, aunque yo no veo el parecido más allá de nuestras caras redondotas con nuestros muy particulares cashetes (:*Recuerdo que cuando niña, me encantaba darle besos a mi hermana, y ella siempre se ponía a llorar y me pegaba, después yo terminaba llorando y la odiaba, pero después se me pasaba y denuevo iba donde ella y denuevo me pegaba xD. Tan re gila que eraa, ahora es al revés, ella me quiere dar besos y yo la hecho, no le pego claro xD Cuando chiquititas nos creíamos modelos, y siempre posabamos con la mano en la cintura para las fotos, de hecho aún seguimos igual de poseras para las fotos XD Yo creo que no podría vivir separada de mi hermana, gracias a ella creo que tengo los amigos que tengo, porque sin ella acompañandome siempre a todos lados, nunca los hubiera conocido, siempre puedo ir a todos los lugares porque nunca me faltará compañía, ella está ahí, solo que su voluntad no es la mejor XD pero bueeeno nadie es perfecto.La amo yo a esa cabrita, a la gordis como le decíamos antes cuando era gordita, y se ponía a llorar , la amo mucho mucho.

Por qué no se van, no se van del país ♪

Desde que tengo memoria, recuerdo que le decía a mi mamá que quería irme de este país, que cuando fuera grande me iría a los estados unidos, soñaba con vivir en nueva york o algo así, bueno ahora que estoy un poco más grande no cambia mucho, quiero estudiar e irme, o irme y estudiar, quiero vivir en europa, inglaterra, francia, españa... son tantas mis ilusiones, que espero no sean solo utopías, creo que si me preguntaran cual es mi sueño, pues ese sería, estudiar arquitectura, diseño, arte, no se aun, pero por ahí va, hasta diseño de vestuario podría ser, no m veo en otra cosa que no sea algo así, arte arte arte arte, me encanta, diseñar, componer, eso es definitivamente lo mío, y me tranquiliza pensar que por fin me decidí hacia que lado ir, hace dos meses, todavía estaba la duda si quería estudiar química, derecho o arquitectura, la media confusión, pero por fin lo acepté, y aunque no sea una as para la matemática, me gusta mucho la arquitectura, y se que puedo lograrlo... ayayai es tan dificil esto, en el colegio estoy en preu de biología y química, y no se para qué, me hacen decidir cosas a las que todavía no se enfrentar, cuando tenía ese papel en mis manos, me sentí con un peso tan grande, porque a pesar de mis 16 años, ya tenía que elegir mi futuro, y todo dependía de ese puto papel. Ahora solo me queda estudiar estudiar estudiar y estudiar ...

de dónde viene la nieve ♫

Es la vista que me da el bazar de mi madre, siempre que no tengo nada que hacer me paro ahí y miro miro miro, miro a mi alrededor y me doy cuenta en el entorno en el que vivo, que no es muy lindo, por eso prefiero mirar el cielo, mirar la cordillera, me relaja bastante, aunque mi cielo es uno de lo más contaminados, no se, me da igual, he vivido aquí desde los 4 años, no creo que haya afectado mi cerebro ni mis pulmones ni que tenga menos neuronas que el resto, me siento igual respirando este aire asqueroso, como respirando el aire de la playa. Cuendo era más peke, siempre creí que la nieve era algo así como una crema, como suavecita, como arena, un poco más espesa, pero blanca, menuda sorpresa la que me llevé cuando la conocí, hielo hielo hielo molido...se pega, se derrite, quema...arggg asqueroso, totalmente decepcionante. Me gusta la nieve, pero solo porque puedo esquiar en ella, nada más :)

Espejo del alma

Dicen que los ojos son el espejo del alma, no se, puede ser, a mi ciertamente, me atraen personas por su sola mirada, y creo que a através de ella se puede transmitir mucho, los ojos son de las partes d enuestro cuerpo con mayor expresión, actúan por si solos, por el hecho de estar sintiendo cosas en un momento determinado, o simplemente por existir.
Siempre he soñado con tener los ojos azules u.u , ojos grandes, almendrados y azules...sería la combinción perfecta, pero bueno... salieron cafecitos mis azules, y no me quejo más.
 

por qué

No entiendo por qué siempre tengo que tener preocupaciones, porque mi vida no es tranquila, siempre hay algo que me atormenta, pensamientos que no me dejan dormir, que me despiertan a medianoche, sensaciones de miedo y terror, ideas estúpidas que cruzan por mi mente, tratar de retroceder el tiempo en mi cabeza, imágenes de las personas que más quiero desilucionadas por mi culpa..no se no se, siento que todo es siempre a mi, que me castigan por algo, que no puedo ser feliz de verdad...
Daría mucho por solo por volver a tener las preocupaciones de hace 5 años atrás...
 

I've a friend...she's called Sophie

Tengo una amiga...llamada Sophie, es re linda, va en mi curso, la quiero así por montones, tenemos nuestros periodos de amistad o no se, me da igual, yo se que siempre podré contar con ella y me agrada mucho ser su amiga, es chistosa y media burlona y el pro de eso es que es muy sentimental, yo creo que esos no son bueno aliados, le juegan en contra siempre, pero lo bacán es que no es rencorosa la cabrita...yo creo que eso si que es bueno, porque la mayoría de las personas que conozco, incluyéndome, son rencorosas, me cuesta olvidar las cosas que me hacen o dicen, como que me marcan y suelo recordarlas en ocasiones ya muy lejanas, cuando no vienen al caso.
Tengo una amiga...llamada Sophie, y siempre se saca fotos, a mi tb me saca , y le saca fotos a las cosas lindas, le salen bacanes, y ahora quiere una cámara más bacán, para tener fotos más bacanosas aún, y yo creo que si lo logrará, porque yo se que desea mucho sacar fotos bonitas, entonces si tendrá todas las ganas del mundo, eso suele suceder.
Tengo una amiga...llamada Sophie, y la quiero haaaaaaaaaaaaarto, aunque es tan dificil sobrellevarla, pero me agrada, porque el que sea asi no es porque sea una tonta pesá, sino porque es de lo más sincera y muy a flor de piel, y cuando nos enojamos, siempre es por poquieto tiempo.


Tengo una amiga...llamada Sophie, en realidad se llama Sofía, pero que lindo suena Sophie...


 

u_U

Odio estas cosas, cuando niña la odias tanto tanto, y cuando más grande lo único que quieres es que se manifieste, ya te da lo mismo el lugar, la ocasión, si la cama, el colegio, la micro ay no se, solo quieres que llegue y darle esa peculiar bienvenida que te vuelve tan contenta... lo peor, es como todo va tan ligado con la mente, mientras más quieres que llegue, no llega nunca, demora y demora... ay dios mio..quien la entiende.

Por fin aprendí a poner título :)

Mi primer día de ocio en la casa, fui dueña de mi tiempo completamente, saqué fotografías, vi capítulos de Lost, vi tb New York City, estuve en el patio con mis perros, los vi comer, jugar, pelear uuh muy agardable, hablé por teléfono, ayudé a mi madre, me mando a de compras ¬¬ , y bueno, estuve casi toda la tarde con ella...y eso igual lo extrañaba mucho, compartir con ella *:)

Mi Twiggy

Esta mujer me chifla, pero de lo que es chiflar, es tanto así, que no hay mes es que no sueñe por lo menos una vez en cómo sería todo si yo fuese ella u_U sería tan genial. Es única, no hay una sola mujer en el mundo que se le iguale, nadie puede decir Twiggy se parecía a, o tenía un estilo como a... es que nadie! porque ella era dueña de su propio mundo, natural y todo fue unídola de los 60s, y bueno, ídola mía aún...cómo me vería con ese corte o.O aah si pos..mal! Ella es divina, simplemente d i v i n a .

Niño pucheritos

Me encantan sus pucheritos, y cuando empezamos a hablar como bebés o gatitos, en reaalidad no se, parecemos atontorronaos, y siempre que me saca la lenguita me da un ataque de ternura, y me da la locura de agarrarlo a besitos en sus cashetones de gomita.
Es tan adorable, lo amo mucho mucho, me encanta estar con él, es el ser más exquisito de este planeta, lo amo demasiado, te amo demasiado chiquitito.

Vacaciones *

Uff me estoy acostumbrando a escribir y solo hacer borradores, pero buee... hoy día por fin salí de vacaciones, ya las necesitaba urgentemente, quiero dormir hasta tarde, estar de ociosa frente al computador y ocupar el tiempo en lo que sea, o simplemente no ocuparlo, dejar el tiempo pasar, que el tiempo no valga nada, no sentirme culpable por desperdiciar unas horas, en fin... quiero dormir y dormir y dormir muuuucho...

Cimarra

Hace tiempo que no hacía la cimarra, y hoy la hice, asi súper choriza, no le avise a nadie, nisiquiera a mis amigas, y me fui a la casa de mi novio, me levanté a las 8 y llegué a las 9 allá... lindo lindo día, mi suegra es más chistosa y mi suegro también, enteros de agradables, incluso la tía me hizo un regalito :$ y me vine como con 10 películas que mi novio me prestó para que vea en mis vacaciones *:) Hace tiempo que no iba a su casa, ya la extrañaba :$ y una de las cosas más bacanas fue ver al ñoño! gatito más rico que ese no hay, pasé puro jugando con él (L)